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miércoles, 1 de noviembre de 2006

Incongruencias


¿ De qué manera podemos tirar al mar, todo lo que nos hizo feliz?








Hoy amanezco y pienso cómo pudo ser? Cómo llegaste a mi vida, tal vez por una confusión? ¿ por los caprichos del destino?
Tú, que siendo un hombre tan aparte y yo una mujer a la cual no buscabas, te interesaste en mi mundo, iniciando un juego de seducción, a través de tus gestos, tus palabras y del conocerse mutuamente. Siendo un hombre proveniente de otros lugares lejanos, apartados, en donde divagabas por tu espacio de quimeras. Que apretaste tus alas para descender en mi nido , cálido y tranquilo dejando de lado tus dificultades para dedicarte a mi.

Muchas veces me sorprendiste gratamente con tus cosas, haciéndome saber tus gustos, tus anhelos, tus metas; impregnándome de todo lo tuyo, o por lo menos de todo lo que me dejabas ver. Que disfrutabas contándome tus vivencias, conocer en tus palabras a la gente que constituía tu mundo allá en ese país que ambos sabemos y que no es necesario nombrar... por todo lo acontecido; lo que te hacía ser tan feliz.

Tú, que decididamente te animaste a que siguiera tu camino con toda determinación, con todas las ganas porque tu inmaculado optimismo así te lo permitía, haciendo convencerme que todo se podía superar aún a través de mis miedos, esos que un día se fueron , pero que hoy vuelven a aflorar, pero no los mismos , otros que no conocía , porque no se habían generado de la manera en que hoy se paran frente a mi.

Muchas veces me derretiste con tu presencia, con tus bromas, con tus palabras. Me abriste parte de tu vida, parte de tu historia, parte de tu intimidad ,escuchando atentamente la vida mía, mis deseos, y todo lo que me hacía ser como era yo.
No eras de detalles, de rosas, de dulces, de tarjetas, no, claro que no, aunque muchas veces los necesite, por mi forma de ser, por mis sueños de niña. Tonterías quizás para algunos, pero no menos importantes para otros.


Sin embargo me acostumbré, no podía cambiarte, nunca lo pude hacer. Me equivoqué al hacerlo, pero me di cuenta que ese no era el camino. Si de verdad no venía de ti, no había nada que hacer y así lo comprendí.
Es difícil poder entender que la otra persona no se rige bajo los mismos patrones ,si se quiere decir así, cuando una es totalmente distinta...¿es acaso esa la clave para entenderse? ¿Ser opuestos? Aún , me lo pregunto y no sabes cuántas veces.


Tú, que muchas veces con tu retórica , me hiciste verte tan sincero, tan de adentro, tan natural, tan convencido de lo que decías y querías. Y hoy, ¿es qué acaso me equivoqué? ¿Percibí mal? ¿Mi capacidad de percepción, chocó con una gran pared de cemento y piedra?

Me dejaste muda , en reiteradas ocasiones con tu arrolladora seguridad, pero que por un dos por tres desapareció, no sé cómo y en qué instante cambiaste.
De repente dejaste de ser tú, las incongruencias aparecieron, se enmarañaron a tu cuerpo y de paso al mío, como ramas de hiedra que te atraparon hasta convertirte en lo que eres hoy...


Me fulminaste con tu cambio, me partiste en dos la cordura, me quitaste la seguridad de lo veía ante mis ojos. Sin darte cuenta , cambiaste mis colores, y amarraste mis alas, porque sabes que lo que pasa por uno es imposible que no pase por el otro.
Hoy me haces estar de pié entre la vida y la oscuridad, en la incongruencia más grande que había sentido durante el transcurso de mi vida terrenal.

¿A dónde te fuiste? ¿A dónde ese ser que me conquistó un día, tomó su nuevo rumbo y dejó la tierra prometida , para vaya a saber en qué lugar fundaste ahora tu casa?. ¿En qué lugar anida ahora tu corazón.? ¿En qué universo brillan tus estrellas? ¿Y en qué planeta alumbra tu nuevo sol?
Desapareciste, así como llegaste, tan virtual, tan etéreo, tan irreal...ya no estás o bien estás pero no estás, no sé como definirte y creo que nunca encontraré la respuesta si no me ayudas.

Fuiste imaginario, creo, un ser sacado de un libro que leía en una tarde de no importa que mes, en donde la calma recogía mi alma y me tendía en la suave hamaca del sosiego, la esperanza y la recuperación de una amor perdido.
Ahora te apareces otra vez ante mi, pero con otra imagen, dirás que estoy loca, puede ser, pero creo que mi locura me hace ver la realidad que no quería ver, que tú mismo colocaste de pié para que me diera cuenta.


Hoy me dices que ya todo esto , no te hace bien, que así como un día te hizo palpitar mi presencia , te hizo bombear a cien tu corazón , ya no es así; que hoy no te provoco, no te entusiasmo, que mi rostro no tiene matices, que mi pelo ya no es tan sedoso, ni ondulado. Que mi risa ya no te contagia, que en mis ojos ya no te permites perder, que mi abrazo ya no te reconforta, que todo está helado , lleno de incongruencias, lleno de desamor.

Sólo prefieres la distancia, el olvido, el silencio y me dejas ahí parada en medio de todo este universo rojo, que no quiere darme soluciones ni respuestas.
Me dejas el camino libre para abonar mi nueva tierra, esa tierra que un día quise cosechar contigo pero que....


Prefieres huir lejos para no afrontar la verdad, pasando cerros y montañas y quedándote ahí detrás sin verme, escudándote en tus problemas, en tus confusiones, cayendo una vez más en tus abismos alejándome de tu presencia, marginándome de todo lo tuyo.

Recuerda que coloqué puentes para que cruzaras, armé castillos para que vivieras, até amarras para que te sujetaras , uní mis manos con las tuyas para que no te perdieras y sin embargo nada sirvió, pues hoy vuelvo a encontrarme en el mismo punto en dónde te conocí, en esta caja fría y llena de circuitos.

Tú, que te enamoraste de mi, que dijiste esa frase que yo aún no quería oír, porque era muy luego, y porque creo que cuando se dice tan apresuradamente ,se muere el encanto y quizás por eso en mis labios nunca la quise colocar por temor a tener que algún día como hoy , guardarla en el cajón de lo recuerdos, o bien sepultarla en el jardín de mis anhelos.

¿Es que acaso no piensas como puedo sentirme? ¿Cómo puedo luchar, si ni siquiera veo quién es mi enemigo? O bien , no le das la importancia que tiene pensando... ya se olvidará?

No sé tú, no sé cómo es tu forma de amar, creí tenerla clara , pero por tantas incongruencias ya no sé nada.

Te llevaste mi claridad, mis ganas, mi fe en el futuro compartido.
Pusiste cloroformo a mis sentimientos, se durmieron y ya no son míos, no los puedo manejar, porque tomaron vida propia y hoy ya no quieren acompañarme más.
No quieren ser tirados otra vez a la basura, no quieren que una vez más los guarde en el baúl.


No sé tú, pero lo que es yo no puedo vivir así carcomiéndome las palabras, evitando las miradas, suprimiendo las caricias, ahogando los besos y por sobre todo olvidándome que soy mujer, que tengo el derecho a querer y a ser querida como corresponde. Quiero volver a querer, a sentir, a abrazar , a besar, a dedicar mis fuerzas, mi tiempo, mi ternura , mi calor; quiero volver a amar como antes, en dos palabras a :SENTIRME VIVA!

No quiero sentir tanta incongruencia de sensaciones en mi corazón, quiero a pesar de todo volver a ser yo...y si por esas cosas de la vida derribas tus montañas y dejas la planicie limpia para volver a ser tú algún día, ten por seguro que habrás agrandado enormemente tu corazón y por sobre todas las cosas, habrás aprendido a amar con todo el corazón, como yo siempre lo hice.


2 comentarios:

Anónimo dijo...

me siento igual que tú chica,desenchufado de repente, olvidado de súbito Pero la vida sigue y yo sigo vivo.No te sientas mal es hermoso lo que escribes como siempre, y eso mismo te dará el plush para recomenzar.La manera que tienes de reflejar todos tus estados es un don del cielo felicitaciones, sabes hacer llorar y sensibilizar
Un amigo y desde siempre te leo
1 beso

Anónimo dijo...

Tienes un espacio muy bello, me gusta tu manera de expresar... Un regalo, para una tarde como ésta.
cariños, muchas gracias por darte a conocer.YO