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jueves, 7 de diciembre de 2006

Recuperar la calma


Ha pasado ya el tiempo y ha llegado la hora de salir de todo esto...lo necesito.









Inevitablemente en estos últimos días me he puesto a pensar como sería todo hoy si nada de esto hubiera pasado.

Por momentos he sentido demasiado hielo cerca de mí, como si un viento proveniente de cada polo viajara directamente a posarse cerca de mi cuerpo, y no lo entiendo.

Quisiera otra vez pensar como sería sentir la suave caricia del viento en mi piel de la misma manera que tantas veces la sentí, pero que ahora me toca de diferente forma.
Mirar al cielo y ver toda la transparencia que emite, ese azul tan eterno, tan puro , tan inmaculado.


La esencia de los colores y los aromas tan diversos que estos tiempos de tranquilidad pero a la vez de algarabía por las fechas familiares que ya se acercan.
Sentir que el sol, la luz, la energía cada día que pasa se asienta más en este rincón de tierra , en este espacio tan íntimo, tan mío.


Es inevitable, no tumbarme al ver tanta hipocresía , tanta mala leche en la gente.
La gente cambia me dijeron por ahí alguna vez, y no lo creía , sin embargo lo he vivido muy de cerca en este último tiempo.


En el cual me muestran una linda cara, dulzura y mucha comprensión, y sin embargo me doy cuenta de que todo es una vil careta con tal de no ser descubiertos. Siento mucha pena hoy y no sé como transformarla y lo quiero hacer.

Me siento defraudada, engañada y burlada...demasiadas cosas para tan poco tiempo.Ya no siento tanta esperanza, ya no siento tanta fe, realmente estoy aburrida de tanta basura.

Por qué ser así? Por qué ser tan paciente? Por qué ser consecuente con mis valores? Son algunas de las tantas preguntas que muchas veces me he formulado con respecto a mi forma de ser y actuar...para qué? Es que acaso tendré ganado el cielo siendo así? Creo que no.

Quiero ser distinta, ya no tranzar más , ya no poner la mejilla y entender a los demás...me cansé!! Y quién me entiende a mi??

Hay muchas situaciones difíciles, que en un momento creía tan ingenuamente que todo estaba tan bien , pero en el fondo no era así, que se iban gestando sombras y malas acciones como negros brazos para atraparme.

Hoy quiero limpiar todo y partir de 0 porque este tiempo no me gusta, no estoy cómoda con él.
Estas fechas a pesar de que en un tiempo no muy lejano, fueron para mi tan gratas y con tantos significados colmados de alegrías y pensamientos esperanzadores, hoy las siento tan lejanas a mi, con tanta frialdad , tan fuera de contexto en esta instancia en la que estoy viviendo.


Tengo tantas ausencias que no se cómo llenarlas, me faltan pedazos de mi. Me faltan pedazos para completar mi mundo y ya no se dónde encontrarlos.
En un momento creí tenerlos en mi cajita , pero de un momento a otro se perdieron, y el matiz que dieron fue distinto.


Quisiera que todo volviera a ser como antes, sin tantos espacios, sin tener que desfragmentar mi vida a cada momento que vea que me arroja error...cómo hago?

Quiero mantener la calma que un día tuve no hace mucho y que me produjo tanta armonía y tranquilidad. Quiero recuperar lo que un día sentí tan mío, tan hermoso , tan valedero.

Se que hay algo bueno al principio del camino, se que hay ojos que allá arriba me miran a lo mejor con lástima, a lo mejor con orgullo, a lo mejor con fe de que voy a ser capaz de salir una vez más de este enjambre de oscuridad.

Es que me ha costado tanto, tratar de cambiar tantas cosas y tratar de que sean mejores. Me he equivocado también, lo sé pero siempre fue de buena fe, jamás con una mala intención.

Me ha tocado llorar como jamás pensé, me he quebrado desde lo más profundo, y he tocado el abismo más oscuro. Quizás a veces me lo provocaron intencionalmente o bien casi sin pensarlo, pero no puedo negar que me dolió y muchísimo, y creo que aún me quedan algunos moretones, pero con paciencia los iré borrando...eso espero.

He luchado duro, contra lo inexplicable, contra los cambios y las incoherencias.

No quiero esto para mi, creo que ya ha llegado la hora de que por fin pueda sentir los sentimientos más genuinos y puros en mi cuerpo y en mi alma , ya está bueno!

Quiero recuperar la calma. Quiero volver a ser la que fui, con todas mis ganas, con todo lo que tengo por entregar, con todo lo que compone mi mundo acuático.
Creo que no será nada de fácil, una vez más , pero necesito salir, necesito volver a ver el mar azul y radiante que me bañó por tanto tiempo y que siempre fue mi hogar.


Voy a regresar con la frente en alto y mirando hacia atrás a toda esa gente sucia que un día quiso tirarme al suelo, con sus mentiras, con sus cizañas , con su maldad por maldad.

Renaceré una vez más como el ave Fénix porque cenizas tengo muchas y están ahí. Pero las reciclaré y las volveré a usar siendo distinta, ya no me verán como antes, sino como a una mujer a quién temer, que luchará contra viento y marea si es preciso por lo que considera propio. Que removeré hasta el cimiento más profundo con tal de que se entierren de una vez por todas en sus propias tumbas de donde nunca debieron de salir.

Que me verán decidida a todo , como el huracán que arrasa todo a su paso cuando se interponen...es así y así será.

No volveré a preguntarme tan seguidamente como lo hago ahora y a ponerme tan mal como me he sentido... de cómo sería todo hoy si nada de esto hubiera pasado...y de cómo habría sido si lo hubiera parado a tiempo...

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