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domingo, 10 de junio de 2007

Soledad


Hoy me pierdo en el más oscuro túnel, para no regresar jamás











Hoy me siento realmente sola, en un mundo silencioso en donde ya nadie se acuerda de mi, de mis reacciones, de mi presencia , de lo que solía ser.
Algo me ha cambiado. Tal vez los golpes, las asperezas, las ausencias.
El tiempo ha roto algo dentro de mi, que no sé si algún día se volverá a reparar.



Me siento dolida ante tantas cosas y situaciones. Siento como si al decidirme a partir muy lejos, nadie se percatará de si estoy o no.
Aunque hay personas a mi alrededor, que me hablan, que supuestamente me escuchan, nadie sabe realmente, lo que pienso, lo que quiero, lo que siento y lo que me pasa.. Tal cual como si mi presencia fuera un ente siempre presente, pero ausente al mismo tiempo y que si está mal ,ya sola se tendrá que levantar.


Pues todos se equivocan ahora. Si en un momento yo estuve para todos, hoy ya no, creo que ahora ha llegado el momento para mi de cosechar lo sembrado. De ir repasando todos los lugares y personas que conocí, y que en un momento me prometieron “estar” y darme la mano cuando estuviera mal.
Hasta mis más cercanos los veo nebulosos y faltos de comprensión ante lo que me pasa.


Sin embargo aunque no quiera, hoy necesito de la fuerza de todos aquellos, no he podido ponerme de pié hace mucho ya, y esto me está matando día a día, hora tras hora. Tal igual como si cada día que pasa ,unas manos invisibles, me estuvieran robando con la aguja más fina gota a gota un poco más de mi sangre, un poco más de mi esencia, un poco más de mi vida.


Tal vez estas líneas sean las más oscuras, escabrosas, y dolorosas que haya escrito en mi blogg en mucho tiempo, pero lo siento, es inevitable.
Y si es que alguien al leerlas se molesta conmigo, juro que no ha sido mi intención porque no puedo estar mejor...no puedo!


Me he sentido triste, trizada, sin ánimo, sin fuerzas, sin esperanzas, mustia, sin brillo, enferma ,como nunca lo pensé experimentar...sin duda dentro de la propia muerte. Me estoy cayendo a pedazos.


Es fácil decir palabras cálidas como un calmante al alma, y dar ánimo sin comprenderme realmente, pero muy difícil estar a mi lado empujándome arriba, sabiendo de verdad lo que me pasa y qué necesito para volver a ver mi mar con su oleaje vibrante , regocijado, como siempre debió de estar.


Tengo un dolor muy fuerte en mi corazón, y he tratado de disimularlo, para evitar las preguntas, para evitar de dar explicaciones, pues en realidad a nadie de mis cercanos le importa de cómo esté..entonces, para qué?


Las personas que me conocen, sólo me ven pasar , pensando en que ya se me va a pasar todo esto, pero yo se que no es así de fácil, pues me conozco y me doy cuenta por lo que estoy pasando.
No encuentro sosiego, no encuentro descanso a mi mente, a mi cuerpo y a mi alma.


Necesito ayuda y no la encuentro, necesito calor y llega sólo el frío, necesito unos brazos y no aparecen.


Me encantaría morir en estos momentos y enterrarme en la tumba más fría y marmórea que pudiera encontrar, lejos de acá , en algún lugar donde nadie pregunte que pasó, a dónde fue, qué la hizo irse y desaparecer.



No quiero que me tengan lástima y menos compasión, no!! No quiero eso, es lo más triste que pudiera pasarme, porque lo he sentido y duele, duele mucho. Creo que no estoy acá para eso, sino para que me den una mano leal y sincera, viéndome como lo que soy, una mujer con todas las ganas de ser otra como la que era antes y de salir de este abismo infernal.

Y es aquí donde me paro, y miro a mi alrededor, observando quién sin ningún interés personal, se presenta a mi lado y me tiende la mano, uff!! Qué cuántas personas veo?

Con sólo decir que es aterrador, esa sería mi respuesta. Porque se darme cuenta de quién de verdad quiere ayudarme y de quién estuvo por quién sabe qué intenciones cerca de mí, jurándome estar cuando lo necesitara.
Es por esto que ahora la soledad llega ,y me ha cubierto con su manto frío y húmedo.Me siento totalmente sola si!! y lo grito, sola!! sola!! sola!!



Hasta el hombre que tanto amé lo veo cada día irse un poco más lejos, por ese camino largo que está enfrente mío...qué dolor!, porque sé que ya no es lo mismo, hasta de él siento un poco el frío y no entiendo por qué o tal vez si, pero no quise darme cuenta.



El que me tendió alguna vez su mano ,el que me dio a entender que estaría con sus palabras, con sus consejos; el que trataría de ayudarme a salir de este encierro asfixiante y que con mucha pena veo que a lo mejor sin quererlo y sin que se logre dar cuenta, se está diluyendo.



Porque también su vida ha cambiado, porque también su mundo gira tal vez en otro sentido, en un mejor sentido, en la dirección que durante mucho tiempo estuvo buscando para su bien y el de su mundo y yo no me daba cuenta, o bien yo misma fui un poco egoísta.



Porque sus noches tal vez ya no están solas, porque tal vez la inercia y las ausencias hicieron que alguien lo quiera, le hable , le aconseje, lo escuche, le da su apoyo tanto o más del que solía darle yo.



Porque tal vez su vida ahora está casi completa, tal vez también como él en algún momento imaginó.
Porque tal vez simplemente ya no tiene ganas, porque su lucha va orientada a otros caminos, o porque tal vez simplemente no puede verme y ver que necesito, porque ya no estoy ahí presente...



Es quizás como se fueron dando las cosas o quizás no quiso decirme para no provocarme dolor en mi ausencia.



Es más, qué más podría haber hecho yo, si no podía estar ahí como antes, pues al final de todo es su vida ,y se que no podría él vivir de las ilusiones, y aferrado a una esperanza que tal vez nunca llegaría, aunque muchas veces me dijo lo contrario. Todo cansa supongo, porque nadie vive esperando a alguien eternamente para verla algún día llegar, porque se necesita amar y sentir piel con piel, beso con beso, persona a persona y derramar la pasión que te come la piel, porque el amor se cultiva diariamente y si no es así muere aunque se diga que no.



Pero a pesar de todo lo entiendo, sé que muy dentro de él, sabía que tarde o temprano, pasaría esto y yo me alejaría a la fuerza y el “no estar”, después de haber estado yo presente por tanto tiempo en esa pantalla, tal vez apagaría sus ganas, la pasión, la ilusión, y sobre todo el sentimiento.
Ese era mi mayor miedo y hoy me enterró su más afilado puñal.



Como quisiera volver el tiempo atrás, y quedarme allí junto a él, como cuando conversábamos horas y horas , contándole mis más íntimos deseos, y mis más duros problemas.



Pero, ya no, ya nada es igual, y me he quedado helada en la oscuridad de los silencios de mis días y mis noches en solitario, cargada de pensamientos y deseos que he querido aprender a ahogar, pero que el maldito destino, no me permite hacerlo, y las entrañas de mi corazón ,me gritan desgarradoramente que no lo haga.



Todos mis recuerdos y mis sentimientos se quedaron ahí, intactos, como el último día en que nos vimos.



Es por todo esto que me siento muy sola, porque ya nada es como antes, porque ya no tengo esperanzas, no las veo, no tengo un horizonte claro, ya no tengo la ilusión de todo lo que creé por tantos meses, porque ya no tengo fuerzas, porque estoy agonizando en los brazos de la soledad, porque el mundo ya no me quiere en él, porque mis energías se han ido, me las arrancaron sin piedad.



En estos momentos, en el silencio de mi noche, sólo quiero terminar este escrito diciéndole a cada una de esas personas que conformaron mi mundo y que lo llenaron en un momento de las más variadas sensaciones y alegrías, que sean felices, que no les guardo rencor, que los entiendo, que sé que no se puede hacer resucitar a un muerto, y que no tienen por qué hacerse cargo de los problemas ajenos y menos derramar compasión, pues es lo más doloroso que le pueden entregar a un ser humano.



Por lo mismo les doy las gracias por haberme hecho sentir tan bien en infinitos momentos, aunque sólo haya sido por lapsos para hacer que las cosas aparecieran como bien, porque también son humanos, también se equivocan... no importa, se los agradezco igual y no saben como los entiendo; yo también he flaqueado.



No me busquen amigos, no se esfuercen en hacer que todo sigue igual, no quieran forzar una amistad, o un sentimiento que ya no existe, yo ya no estaré más con ustedes, pues con dolor lo he decidido.



Me iré a otro mundo, en donde tal vez encuentre la paz que necesito, y pueda volver a encontrarme a mi misma para poder descansar en paz y nuevamente dormirme en los brazos de esta sepulcral soledad o tal vez despertarme para retomar mi vuelo en otra vida.

1 comentarios:

Anónimo dijo...

LAS ALMAS SOLITARIAS SIEMPRE SOLITARIAS ESTARAN
UN BESO AMIGA
GERMAN