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domingo, 31 de diciembre de 2006

Nuestro nuevo año




...A escasas horas del nuevo año, no puedo silenciar mis labios ante el recuerdo de ese ser que me embriaga...











Felicidades a ese hombre que con sus manos siento el calor de su esencia, que me recuerda donde se encuentra escondido mi ansiado hogar, mi eterna pasión , mi inacabable dulzura, mi eterno querer.

Felicidades a ese hombre que interpreta mis deseos, que a través de los meses me ha sabido descubrir lo bueno y malo de mi.

Felicidades al hombre que posee esa capacidad de amarme tan arrebatadoramente y a su capacidad de entendimiento cuando ni yo misma lo encuentro.

Felicidades a ese hombre que me ha permitido ser yo, que me ha permitido volar.
Felicidades al hombre que quiero por ser la persona que me ha enseñado el valor de las cosas simples y hacerme entender la razón de mis porqués.


No puedo dejar de agradecer todo lo que me ha dado en este año que ya culmina y a su eterna disposición cuando lo he necesitado.
Por tener un corazón hermoso y por quererme de la manera en que lo hace aunque a veces sólo sea en el silencio.


Que esta noche sea como nunca corazón y...
...Brindemos por un año nuevo en el que los sueños se hagan realidad.
Por la felicidad... por la tuya ,por la mía, por la de los nuestros para que nunca falten motivos de sonreír.
Por la paz... que vivamos un año tranquilo y fácil de llevar, sin tantos sobresaltos.

Por las oportunidades...por tu trabajo, por el mío y así a través de ellas lograr nuestras cosas en común.

Por la salud...que te acompañe los más posible , y sobre todo a tu familia.


Por el amor... que nunca nos falte y que sigamos cultivando esta llama eterna para brindarnos el uno al otro lo mejor de cada uno, porque así lo quisimos, porque sabemos que es uno de nuestros más grandes anhelos.
Este nuevo año... ¡Brindo por ti amor! Que lo pases maravilloso y que todo absolutamente todo ,se te de lo mejor posible porque es uno de mis más grandes deseos por todo lo que significas y por todo lo que me une a ti.

Felicidades corazón en este nuestro nuevo 2007 que ya nos abraza...Salud!!!



domingo, 24 de diciembre de 2006

Tiempos de melancolías


...la melancolía es el punto que une el querer y no poder; que une el anhelo y la frustración...





Inevitablemente todo llega a su tiempo, como también éstos tiempos de fiestas, nuevamente aparecen llenándome de toda la algarabía que conllevan, pero a la vez esparciendo sobre mi cuerpo todas las sensaciones que en algún momento quise esconder y olvidar.

Es una sensación que se repite año tras año, pero lamentablemente no se da de la misma manera hoy para mi. Es verdad que la celebración es la misma, los deseos que nos damos también como en todos los años en tiempos de Navidad y Año Nuevo, sin embargo el sentir no es igual.

Las personas enloquecen con sus compras, como si la necesidad de regalar fuera la base, el sentido, el origen de éstas fechas. Una vorágine de gente pululando por los rincones más insospechados con tal de tener un presente para sus seres queridos. Es realmente una locura.
Ver las calles del gran Santiago atestadas de personas como hormigas en busca de alimento; de verdad increíble. Realmente me he puesto a pensar si será así en todo el mundo o será que nuestro país es un compulsivo errante a la hora de llegar la tan esperada Navidad.

Todo adornado según amerita, luces de colores tintineantes, viejos pascueros, cascadas en las casas, uff!! un mar de luces al cielo.

Es inevitable no sensibilizarme en este tiempo, al sentir que personas que tanto quise y quiero no estarán al menos cerca. Quizás mi condición de azúcar a veces me juega una mala pasada, pero soy así y ya es irreversible. Tal vez sólo canalizarme de una manera diferente que todavía no he podido encontrar.

Me emociona escuchar un tema que me hizo recordar un determinado momento de niña, o de adolescente o de mujer o bien armar el árbol de Navidad e ir colocando cada adorno en él como lo he hecho inalterablemente desde que manejo mi vida...

Es incomparable la cantidad de sensaciones y recuerdos que mantengo tan vivos en mi mente al ver acercarse tan maravillosas fechas a mi puerta.

El recuerdo de un tiempo de compañías que ya no están, seres que han partido porque así Dios lo quiso ;a los que he tenido que alejar obligadamente de mi vida, de mi espacio por razones tremendamente necesarias y también están los otros que han tenido que partir porque su vida realmente no estaba aquí, porque sus rumbos , sus metas han cambiado de dirección para lograr mejores oportunidades para ellos , para los suyos , y con ello dejándome un gran vacío; una gran melancolía.

Oh!! cómo evitar no sentirme así al mirar las estrellas en estas noches en donde pareciera que fulguran con toda su fuerza, anunciando nuevos tiempos de esperanza , nuevos tiempos de amor. Es como si el brillo de cada una nos quisiera transmitir todo el encanto de lo que ya está por llegar , sensibilizándonos con el nacimiento más importante de cada año, el nacimiento de mi niño Jesús...es hermoso a pesar de todo.

Es el momento de renovar sentimientos con los nuestros, con todos los seres que queremos, con todos los que nos hacen falta, con todos los que ocupan un lugar importantísimo en nuestro mundo. Esos que no dejo de recordar, anhelándolos ver algún día no tan lejano, para así volver a sentir mi alma completa, sin un pedacito menos.

Hace unos años atrás , mis sensaciones eran diferentes, me encantaba enormemente saber que todo esto llegaría.
Preparar el Cola de Mono, tan típico, comprar el pan de Pascua, con su típico sabor. Disponer de un determinado dinero para regalar algún presente a mis seres.
Pensar ,cuál sería la cena que destinaría para esa noche y obviamente trazar las líneas para la próxima fecha..el Año Nuevo...uff!!! tantas cosas, tantas esperanzas.


Pedir deseos al mirar una estrella, orar cerca del pesebre para así renovar la fé y para que todo lo que venga sea mejor, aunque sólo quede en deseos o bien se logren muy lentamente. Acercarme al arbolito para ver si el viejito se acordó de mi éste año, si, no se me quita eso de ser niña a veces. Pero creo que sólo lo entiendo yo nomás, y me hace sentir tan feliz, tan yo.

Brindar, hacer correspondiente...chin chin! las copas en señal de alegría por el nuevo año que llega, abrazarse, mirarse en silencio deseando lo mejor, comer lentejas algunos según la tradición, en señal de abundancia uff!! tantas supercherías tan típicas del momento, en fin tantas y tantas cosas que durante el año he ido guardando para estos preciados momentos.

Son tantas las cosas que quisiera gritar , que quisiera decir, sobre todo al ser que no está cerca en éstos preciados momentos .Pero ,qué puedo hacer??Si estuviera en mis manos hacer lo imposible con tal de que al menos se acercara un momento, lo haría con tal de transmitirle todo lo que estoy sintiendo y todo lo que me provoca su recuerdo y su ausencia, por todo lo que un día me entregó, sin pedir nada, sólo estar cerca mío.
Uff!! qué lindos recuerdos de todo esto, pero que grandes ausencias también acrecentadas por situaciones adversas por las cuales no pude hacer las cosas que pensé hacer...y que mucho nos hubieran gratificado por la pureza de cada una de ellas.

Aunque no lo quiera, hoy ésta Navidad no es igual para mi, pero no porque la fecha no amerite importancia, sino porque quiero mi rebaño junto, porque me gustaría sólo por una vez tener a todos los que quiero cerca y no esparcidos por distintas tierras, porque tendría la certeza de que cada uno está bien y que el futuro se avecina con esbozos de muchas gratificaciones.Sé que no es fácil lograr esta meta , pero nunca imposible mientras se ponga mucho corazón.

Quizás me haya dado cuenta en éste último tiempo del verdadero sentido de la Navidad, que es el de estar con los seres que más quiero, que no son sólo regalos, luces, y deseos no!! Que su sentido principal es disfrutar con los que más aprecio, quiero y amo. Tal vez sea el momento de meditar a fondo, entrar en mi interior y ver hacia donde anhelo que vaya mi barca.
Porque Navidad es compartir, es amar, es desear...es esperanza.


Porque necesito y quiero sentirme otra vez con la paz necesaria para ser nuevamente la mujer que vibraba como una niña en éstas maravillosas fechas. Y porque anhelo con todas mis fuerzas que los 3 deseos que pediré en esa noche se puedan llegar a dar como tanto lo he deseado.

Trataré de salir lejos y volcar toda esta melancolía que hoy inevitablemente me limita a no sentir éstos días como debiera, por las grandes ausencias que me ha tocado vivir y por las grandes necesidades. Por lo mismo quiero de una vez por todas que el futuro me brinde la dicha de poder ver mis logros que tanto anhelo, en todos mis aspectos, emocional, laboral y familiar.
Y a la persona que no está , ese ser que inunda mis sentimientos y al cual tanto quiero, decirle que silenciosamente estaré junto a él con mi pensamiento y con mi sentir en cada estrella que brille esa noche de Navidad en su cielo, atesorando con todas las fuerzas y con toda la fé la esperanza de reencontarnos algún día y así disfrutar de todo el querer que lejanamente cada uno se profezó tan genuinamente. Feliz Navidad corazón! aunque sea en tiempos de melancolía.

jueves, 14 de diciembre de 2006

Sensaciones

¿Cómo poder revertir todo lo que siento y volver a situarme en la mujer que fui?



Sentada cerca del balcón, he prendido mi cigarrillo y me he dejado llevar por la suave brisa de esta tarde semicálida de tiempos sabrosos en aromas. Me tiro hacia atrás en la silla de playa y me rindo al silencio de mis recuerdos y sentimientos.


Estiro mis piernas en señal de relajo, y al mismo tiempo las elevo y las bajo apoyando suavemente mis pies en el cojín que dispuse para ellos, mientras tomo mi cigarrillo nuevamente inhalando pequeñas bocanadas y exhalando al mismo tiempo para no dejar nada dentro de mis pulmones, formando sutiles siluetas en el aire de las formas más variadas ,deformándose al acoplarse con la suave brisa que acaricia mi piel ,como haciéndose partícipe de este encuentro tan íntimo con todo lo que siento.

...Es contradictorio; el cigarrillo a veces me relaja, pero otras no lo soporto.

He estado cansada, cansada de todo, cansada de luchar contra corrientes, cansada de imaginarme o desear situaciones, hechos que nunca podrán ser realidad. Mis fuerzas ya casi se han desvanecido escapándose en escalofríos y los deseos inmensos de reencontrarte otra vez. Los ecos de tu lenguaje están en mi cabeza y escucho tu voz , pero muy lejanamente , deteniendo el tiempo y produciendo en mi cuerpo inevitables temblores al pronunciar otra vez tu nombre deletreándolo de tal manera que cada letra se convierte en una caricia helada al ponerlo en mi boca.

Debe ser porque nunca partiste de mi lado, como yo creí, aunque tampoco te encuentre aquí, pero inexplicablemente estás. Será porque tus ecos no me dejan descansar, porque se han creado cosas nuevas en mi, porque soy distinta hace ya más de un año, es inevitable no verme de lejos y compararme con la que una vez fui y que en muchas ocasiones me sentí tan feliz, pero de otra manera.

Me siento una desconocida a mi misma y eso me inquieta.

Nunca pensé encontrarme con sensaciones que creía vetadas para mi, que en algún tiempo sentí, pero que me juré no volver a revelarlas por seguridad, por miedo a que fueran mal utilizadas, pero que hoy me dan un vuelco y me hacen respirar aires nuevos, me hacen sentir que estoy viva para el mundo entero, que estoy viva en ti y que obligadamente me estremecen de una forma casi sobrenatural.

¿Cómo no exponer en la vitrina de mi vida la historia de dos almas que en reiteradas ocasiones a pesar de la esencia de cada una, pueden llegar a fundirse en palabras , en pensamientos, en anhelos, en ideas, en ideales, en sensaciones tan fuertes diversificándose en las más extrañas e inexplicables maneras? Gestando sonidos tan melodiosos que llegan a rozar las pieles a pesar de la distancia , que llegan a ser capaces de transportarte, de transportarme.

La sensación es inexplicablemente arrebatadora y me deja sin explicaciones lógicas e inevitablemente no paran van en aumento, como no queriendo encontrar nunca un término, como no queriendo dejar de vivir y dejarse sentir.

No sé como pudo llegar a ocurrir, provocando que estuviéramos abrazados en el más profundo silencio, provocando los más inconfesables secretos a nuestros oídos y haciéndonos mostrar más cómo somos interiormente, con nuestras falencias, con nuestros errores, con nuestras inseguridades, en resumen imperfectamente como son nuestras naturalezas, pero que sin embargo han desnudado nuestras almas para poder acercarnos más genuinamente a lo que queremos algún día llegar a ser uno en pos del otro y también para poder ser mejor para nosotros mismos y para el otro, porque así no nos encontraremos con sorpresas que llegasen a provocar una ruptura inminente.

De un momento a otro hemos dejado de ser desconocidos para el otro, con demasiados intervalos de desolación y desesperanza, que muchas veces pudieron llegar a matar este amor y aún estamos aquí, quizás bastante lejos del punto de partida, pero no menos valorable por todo lo pasado, por todo lo que nos ha tocado vivir, para ninguno de los dos nada fácil, pero no podemos negar que con mucho esfuerzo se han ido abriendo muy cautelosamente los puentes para irlos avanzando de la mano, unidos, con el convencimiento de que puede valer la pena arriesgarse y poner todo lo que esté al alcance para poder encontrarnos algún día.

Es increíble como todo pasa en su justo tiempo, pero lamentablemente no puedo dejar de volver a sentir miedo, miedo de ver que otra vez todo lo que formé, ladrillo por ladrillo otra vez más se desmorona...es inevitable y cansador.

Ya casi en la penumbra entre el límite que deja el término de la tarde y el inicio de la noche libre de vapores , mis sensaciones no han dejado de golpearme fuerte y en mi cigarrillo la ceniza ya ha hecho todo su cuerpo en él y está a punto de caer. Y otro escalofrío inunda una vez más mi piel como asemejando esta escena a lo que vivo hoy.

Quiero gritar si, se puede!! Que no importa todo lo que tengamos que pasar, que este sentimiento lo resistirá porque creo que es sólido, porque es el mensaje que cada día me has hecho leer, porque telepáticamente me lo has hecho recibir.

Ha caído ya la noche en Santiago y con ella poco a poco mis sentidos se van aletargando en preludio de lo que viene y donde la fresca brisa empieza a caer sobre vegetales y flores de la dulce estación que nos toca.
Mis piernas descansan; extiendo la silla aún más y mi cuerpo regresa a su lugar, después de este viaje de sensaciones que me acompañó junto al suave humo de mi cigarrillo...oh!! pero no puedo dejar de sentir una vez más esa sensación de angustia y temor...es inevitable.

jueves, 7 de diciembre de 2006

Recuperar la calma


Ha pasado ya el tiempo y ha llegado la hora de salir de todo esto...lo necesito.









Inevitablemente en estos últimos días me he puesto a pensar como sería todo hoy si nada de esto hubiera pasado.

Por momentos he sentido demasiado hielo cerca de mí, como si un viento proveniente de cada polo viajara directamente a posarse cerca de mi cuerpo, y no lo entiendo.

Quisiera otra vez pensar como sería sentir la suave caricia del viento en mi piel de la misma manera que tantas veces la sentí, pero que ahora me toca de diferente forma.
Mirar al cielo y ver toda la transparencia que emite, ese azul tan eterno, tan puro , tan inmaculado.


La esencia de los colores y los aromas tan diversos que estos tiempos de tranquilidad pero a la vez de algarabía por las fechas familiares que ya se acercan.
Sentir que el sol, la luz, la energía cada día que pasa se asienta más en este rincón de tierra , en este espacio tan íntimo, tan mío.


Es inevitable, no tumbarme al ver tanta hipocresía , tanta mala leche en la gente.
La gente cambia me dijeron por ahí alguna vez, y no lo creía , sin embargo lo he vivido muy de cerca en este último tiempo.


En el cual me muestran una linda cara, dulzura y mucha comprensión, y sin embargo me doy cuenta de que todo es una vil careta con tal de no ser descubiertos. Siento mucha pena hoy y no sé como transformarla y lo quiero hacer.

Me siento defraudada, engañada y burlada...demasiadas cosas para tan poco tiempo.Ya no siento tanta esperanza, ya no siento tanta fe, realmente estoy aburrida de tanta basura.

Por qué ser así? Por qué ser tan paciente? Por qué ser consecuente con mis valores? Son algunas de las tantas preguntas que muchas veces me he formulado con respecto a mi forma de ser y actuar...para qué? Es que acaso tendré ganado el cielo siendo así? Creo que no.

Quiero ser distinta, ya no tranzar más , ya no poner la mejilla y entender a los demás...me cansé!! Y quién me entiende a mi??

Hay muchas situaciones difíciles, que en un momento creía tan ingenuamente que todo estaba tan bien , pero en el fondo no era así, que se iban gestando sombras y malas acciones como negros brazos para atraparme.

Hoy quiero limpiar todo y partir de 0 porque este tiempo no me gusta, no estoy cómoda con él.
Estas fechas a pesar de que en un tiempo no muy lejano, fueron para mi tan gratas y con tantos significados colmados de alegrías y pensamientos esperanzadores, hoy las siento tan lejanas a mi, con tanta frialdad , tan fuera de contexto en esta instancia en la que estoy viviendo.


Tengo tantas ausencias que no se cómo llenarlas, me faltan pedazos de mi. Me faltan pedazos para completar mi mundo y ya no se dónde encontrarlos.
En un momento creí tenerlos en mi cajita , pero de un momento a otro se perdieron, y el matiz que dieron fue distinto.


Quisiera que todo volviera a ser como antes, sin tantos espacios, sin tener que desfragmentar mi vida a cada momento que vea que me arroja error...cómo hago?

Quiero mantener la calma que un día tuve no hace mucho y que me produjo tanta armonía y tranquilidad. Quiero recuperar lo que un día sentí tan mío, tan hermoso , tan valedero.

Se que hay algo bueno al principio del camino, se que hay ojos que allá arriba me miran a lo mejor con lástima, a lo mejor con orgullo, a lo mejor con fe de que voy a ser capaz de salir una vez más de este enjambre de oscuridad.

Es que me ha costado tanto, tratar de cambiar tantas cosas y tratar de que sean mejores. Me he equivocado también, lo sé pero siempre fue de buena fe, jamás con una mala intención.

Me ha tocado llorar como jamás pensé, me he quebrado desde lo más profundo, y he tocado el abismo más oscuro. Quizás a veces me lo provocaron intencionalmente o bien casi sin pensarlo, pero no puedo negar que me dolió y muchísimo, y creo que aún me quedan algunos moretones, pero con paciencia los iré borrando...eso espero.

He luchado duro, contra lo inexplicable, contra los cambios y las incoherencias.

No quiero esto para mi, creo que ya ha llegado la hora de que por fin pueda sentir los sentimientos más genuinos y puros en mi cuerpo y en mi alma , ya está bueno!

Quiero recuperar la calma. Quiero volver a ser la que fui, con todas mis ganas, con todo lo que tengo por entregar, con todo lo que compone mi mundo acuático.
Creo que no será nada de fácil, una vez más , pero necesito salir, necesito volver a ver el mar azul y radiante que me bañó por tanto tiempo y que siempre fue mi hogar.


Voy a regresar con la frente en alto y mirando hacia atrás a toda esa gente sucia que un día quiso tirarme al suelo, con sus mentiras, con sus cizañas , con su maldad por maldad.

Renaceré una vez más como el ave Fénix porque cenizas tengo muchas y están ahí. Pero las reciclaré y las volveré a usar siendo distinta, ya no me verán como antes, sino como a una mujer a quién temer, que luchará contra viento y marea si es preciso por lo que considera propio. Que removeré hasta el cimiento más profundo con tal de que se entierren de una vez por todas en sus propias tumbas de donde nunca debieron de salir.

Que me verán decidida a todo , como el huracán que arrasa todo a su paso cuando se interponen...es así y así será.

No volveré a preguntarme tan seguidamente como lo hago ahora y a ponerme tan mal como me he sentido... de cómo sería todo hoy si nada de esto hubiera pasado...y de cómo habría sido si lo hubiera parado a tiempo...