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lunes, 25 de junio de 2007

Hacer que todo arda


Cada día que pasa, cultiva el deseo más inimaginable en cada pedazo de mi piel









Hace ya un largo tiempo que los hielos han estado encadenando mi cuerpo escarchado al borde del precipicio de tanta espera, pero casualmente hoy la sangre más oscura de mis entrañas prefiere revertir el tiempo, y derretir todo el hielo acumulado.



Es que ya mi cuerpo se revela ante tanta frialdad, quiere volver a ser él, ese que vibraba al sólo toque de tus dedos; ese que ardía al sólo contacto con tu piel; ese que tantas veces se talló convirtiéndose en la mujer sin tapujos, ni tabúes a la hora de amar ; ese que fue creado para saciar de amor tus necesidades y saciarse del tuyo, ardiendo juntos interminables veces.


Cómo saciar mi delirio al recordar las veces que intentaste mirarme de esta manera como lo estoy creando hoy? , y así, no podrías evitar que me funda como hielo en la sed asfixiante de tus pupilas.
Cada vez que quisiste hablarme de cerca y no te dejé premeditadamente para evitar derretirme totalmente en tu boca.



Pues ya mis anhelos se están vertiendo por todos lados, porque necesitan saber cómo me amarás y de cómo me estás amando ahora en los silencios de tus noches en las que no estoy en imagen y presencia; de qué manera tus largas manos me buscan; cuál es el sabor de tu piel? o es acaso el mismo que dejé ya casi un año atrás?

Mmmm, como lo recuerdo, si, erizándome toda con sólo volverla a saborear.


Como deseo tatuar al rojo vivo mis labios en los tuyos y abrazarte como fiera , apretándote contra mis piernas con la furia que emana de ellas, al saberse postergadas por tantas primaveras.


Pues sin casi notarlo me estás encendiendo con cada espera , y con cada noche que paso en vela imaginándote, añorándote y vivenciándote a mi manera, esa que he creado con mis propios lenguajes para sobrevivir a mis sudores , viéndote como te conviertes en el naufrago de mi cuerpo, así contemplándome.



Como cada pliegue de mi piel derrama la miel de mis deseos, y los expone ante ti, para que con tu boca vengas te poses sobre mi y la bebas hasta saciarte con ella, porque me enciendes de una manera inigualable como una hoguera que arde cuando te veo extasiado en mi condena y cuando te agotas con cada suspiro que emito para calmar mi vientre en éxtasis.


Como te pierdes y te enciendes tan íntimamente cuando me contemplas así, tanto que por mi mente pasan los recuerdos de tu cuerpo desnudo escondido desde mi placard cual ladrón de mis noches , volviéndote loco ante mi lujuria, elevando y entregando tu mástil a mis designios...ohh!! qué placer recordarlo.



Como veo agitarse tu respiración ante los gestos que te voy liberando y cuando voy agitando mi cuerpo, emulando tus movimientos , tan así como si las garras de la distancia me tomaran y lograran acercarme más a ti, y provocarte este apetito voraz que provoco con mis sin número de movimientos ondulantes , creados por el vals de mis propias caderas, rozando así tu pelvis etérea.


No,no digas nada corazón, ya no importa sólo contémplame como lo decidiste hacer cada noche detrás de ese armario que conociste tan bien.

Perdámonos despacio, en la oscuridad absoluta que he creado esta noche para nosotros y solamente encendamos las velas para dejar que nuestros cuerpos fabriquen su propia luz al acoplarse tan perfectamente uno al otro.


Deja que todo arda y que nuestra leña se queme en esta hoguera de pasiones pospuestas y de caricias detenidas en busca del final reencuentro.



Yo ya estoy en llamas de tanto pensarte, yo ya estoy hambrienta de tanto desearte, yo ya estoy en emergencia de tanto soñarte y no puedo detenerme...qué hago? Facilítame por favor esta insaciable sed e incansable ansiedad.

Se me apetece saborear cada rincón de tu cuerpo, se me apetece catar cada gota de sudor que derrame tu piel, y derribarte a besos sobre nuestra alcoba, hasta que me ruegues a gritos que no pare y no desaparezca nunca más para quedarme ahí en tu vida, en tu corazón y en tu piel.



Los vientos invernales erizan mi piel, pero no por el frío, sino por escuchar tu nombre tatuado en ellos.


Toda mi geografía de mujer alucina al saberte tan cerca a pesar del enorme rocoso que nos separa, se vuelve casi invisible y mis manos esconden temerosas la única llave que usarás para poder entrar otra vez en mis secretos, porque sólo está hecha a tu medida. Ese deseo yo te lo he concedido. Y mientras llega ese momento deseo que todo arda!!! Que todo arda!!! Eso es lo que con gozo espero.



Mis ojos saben que nada les costaría traerte aquí de nuevo y detenerte frente a mi para tenerte otra vez todas estas noches de ausencias y a la vez lograr lo que yo quiera. Pero quiero jugar un poco también y dejarte suelto para que seas tú el que dé los pasos que te faltan para llegar a mi, yo no quiero imponértelos, tú sabrás qué hacer.


Se que valdrá la espera, lo presiento, no hace falta mucho, y aunque me deshaga en la agonía de este interminable viaje, el agua que he vertido desde mi propio cuerpo, ayudará en alguna forma a apagar tus locos deseos y saciarte como hombre a fuego lento.



Ya vendrá el día en que la nieve se derrita al calor de nuestros cuerpos y ardamos en nuestro propio fuego, y en donde te susurraré tierna y apasionadamente todo lo que has requerido oír en todo este tiempo, hasta erizarte el pelo y hacer que te entregues a mi resolución. Porque así quiero amarte, con mi cuerpo, con mi alma; con la pasión y la ternura de una mujer que ama.



Tanto así será que tu volcán estallará y yo bañaré gustosa mi piel y mi boca, en la lava de tu erupción.

Necesito la dicha de tu inclemente estallido. Oh!!!, como lo he soñado tantas veces, que ya gastados tengo mis sueños.


Y sólo así te puedo decir, que todo esto y muchísimo más lo he decidido.
Mas sin embargo ahora, te voy a regalar mi desnudez, esa que tanto añoras y que sé que te hará flaquear ante tus más instintivos deseos.



Sólo murmura mi nombre, ese que ya sabes, ese que tantas veces te llevaste en la mente y en el corazón y que por tanto y tanto tiempo llenó tus noches y pronunciaste en tu cama, ese que era como llamar al placer, ese, si, mí nombre que tanto conoces y que significa “mujer enamorada”.


Ven amor, nómbrame ya! e iré directamente hacia ti para hacerte mi hombre nuevo y para explotar todas mis ganas elaboradas en ti. Explotar contigo y que nada de nada se desperdicie entre los dos.
Solamente amor, quiero que entre nosotros, todo arda!!

Decididamente dedicado a mi



Hace ya mucho tiempo que necesitaba hablarme, quererme y sobre todo volver a la vida






Lentamente a través de los días, he ido encausando los caudales de mi existencia, hacia un sólo horizonte, ese que pone frente a mi nuevamente la vida.



Si, caprichosa y engañadora, se ensañó con mi mente, con mi espíritu y con mi cuerpo al traer con ella las tormentas y desastres más devastadores que me tenía guardados.

Desvarió mi razón, y la sensatez más real que aún me quedaba.
Aniquiló mis esperanzas y mis ganas de seguir viviendo en este pedazo de universo.
Enfermó mi cuerpo y ensalzó los miedos y desesperanzas más mortíferas.

Provocó los desgastes jamás imaginados por mi mente, aniquilando lentamente, cada neurona que aún clamaba vivir , tirando al vacío toda la esperanza guardada en otrora para mi y a los que necesité a mi lado.


Haciéndome salpicar de esquirlas a quienes más quise y a quienes más necesitaban mi regreso.Me hizo caer y caer sin llegar a tocar un fondo para descansar, atormentando toda la cordura que alguna vez tuve.

Mi mente en su metamorfosis , ya no pensaba, sólo actuaba dirigida por sus hilos negros a su propio antojo, al antojo de la muerte misma, tras pasar reiterados accidentes que me fueron llevando a la oscuridad total.

Y lo digo, así, tan fuertemente, que todos lo oigan y lo sepan, me dejé morir por un tiempo, en la soledad e introspección más absoluta, pues también muchos me dejaron y también para que nadie me encontrara y me rescatara, para que nadie se diera cuenta de lo que realmente me estaba llevando al otro mundo, para que nadie sintiera lástima o pena al observar este cuerpo devastado y cansado.



Paralizando mi propia respiración, hasta que mis pulmones no dieran más y me llevaran al colapso anunciado.


Fue así, y así lo viví en el más extenuante silencio, tal vez nadie lo supo, o tal vez dejaron ver pasar en frente de sus siluetas el funeral , pues sólo fue mi yo y mi cuerpo los que se acompañaron en esa aletargada agonía y en ese fúnebre trayecto.

Pero, una vez más he regresado, una vez más he roto los candados y tirado mis cadenas lejos , una vez más me he dejado guiar por la luz, una vez más me he escapado desde el más oscuro, lúgubre y húmedo abismo, ese que no se le ofrece ni al más duro enemigo, porque sería como ofrecerle la muerte misma, pues no tiene salida al menos que sólo la divinidad lo ayude si es que se tiene fe , si, sólo así, o si no ,no hay más para salvarse.



He levantado nuevamente mis alas, las he secado cuidadosamente una por una y las he pintado de los colores más hermosos y brillantes posibles que le quité al primer arco-iris que floreció después de todas las tormentas que tiraron al suelo mi vida y mi cuerpo devastado.



Si vieras lo preciosas que se ven, tanto así que las he dejado llevarme a los confines más recónditos que jamás imaginé visitar para estrenarlas.



Ahí donde todo es armonía, donde los valles se engalanan con sus verdes maravillosos, en donde los mares muestran su plácida calma y sus azules más profundos, en donde las personas se ayudan y se pregonan cooperación sin querer nada a cambio.
En donde la tranquilidad , el respeto, la fidelidad, la paciencia, la verdad, la fe y la cordura son los estatutos a seguir para tener una vida normal y esperanzada.



Donde todo lo que veo y está creado, renace de la dicha de sentirme viva otra vez, con todas las ganas, con toda la pasión que mueve mi cuerpo y mi esencia , con los anhelos de poder algún día encontrar por fin mis estandartes...la felicidad y la tranquila y sana existencia.



Sí, me he dado ese viaje en estos días, y mi propio yo ya no me reconoce, o tal vez si, pues sabía que al final, mi fuerza interna esa que a vista de algunos a lo mejor casi no existe, esa que solamente las personas que a concho me conocen saben que está encendida siempre pero a veces se esconde tanto que no se deja ver, revelándome como una mujer extremadamente frágil y sin fuerzas, apareció y hoy me lanza fuerte fuera del abismo ,con todas las energías para que diera vuelta el tablero que por algunos meses tuve que sujetar, para no ocasionar un big bang.


Hoy, he vuelto a reencontrarme con mi propio yo, con esa mujer que quiere libertad para su corazón y su mente, que quiere manejar su vida a su propio antojo de una vez , que desea amar como nunca sintió al lado de un hombre, que se desgarre el corazón de tanto querer, que disfruta con cada amanecer aunque sea frío, que disfruta con cada fase lunar, con cada tarde y anochecer que se pintan, con cada ave que canta, con cada gota de lluvia que moja su ventana, que vibra al recordar cada huella que su hombre colocó en su piel hace ya tanto tiempo, que se estremece al escuchar las melodías que algún día la hicieron compartir hermosos momentos llenándola de felicidad.

Que entrega su corazón y su alma a la hora de amar y de encontrar al verdadero amor siendo correspondida.



Que se reencuentra con esa pícara que le encanta bromear en dobles y sensatos sentidos.
Que se reencuentra con esa niña llena de travesuras, sin maldad, que le encanta jugar, mimar y regalonear.



Que se reencuentra con esa amiga interna que sabe dar un consejo cuando lo requieren, o solamente calla para acoger y cobijar.
Que se reencuentra con el ser humano que vibra con la naturaleza, con los animales y se revela ante la maldad, el egoísmo y la mentira de este mundo.


Que se reencuentra con esa soñadora que habita en cada ilusión creada en su alma, para seguir viviendo y dándole razón y sazón a su vida.
La que crea de la nada los sueños más inalcanzables a veces y más alcanzables en otras.



Que se reencuentra con esa hembra , que necesita sentir la pasión y la ternura al rojo vivo.



Me he reencontrado con la escritora de su vida, la que plasma en un blogg cada gota de lo que siente, imagina y vive, dejando volar su pluma a las más elevadas cumbres y en otras, a los más fríos y escabrosos acantilados.



Hoy me he reencontrado una vez más con mi Yo y con todo lo que me ha dado fe, con todo lo que me ha dado esencia, con todo lo que me ha traído a este mundo, con todo lo que me ha hecho discernir entre el bien y el mal, entre lo que realmente es bueno en mi vida ...me he reencontrado con Dios, este ser maravilloso que ha creado mi vida y me ha hecho ser lo que soy junto a mis padres; un ser humano y una mujer de bien.



En definitiva, hoy puedo respirar un aire fresco, y saturado de nuevos aromas, tal vez conocidos desde que nací, pero purificados por mis propias convicciones y mis claras esperanzas.


Hoy puedo escribir con tinta nueva, levantando mi mirada, observando tranquila como mis dedos se dejan llevar en las escrituras guiados por la mente limpia y un corazón palpitante que sólo quiere salir del pecho para gritarle al mundo que estoy viva!! Viva!!! Viva!!! otra vez, y que no pienso volver a morir, que no quiero estar así, muerta y vacía, porque esa no soy yo, definitiva y absolutamente no!!

Porque para los que les pese, Susana, Andrea, o como me llame hay de sobra y muchísimo más para rato.



Que sus sonrisas, se quedarán petrificadas ante su derrota, pues no pensaron nunca que sería así, me quisieron también ver tirada entre los fardos, pues bien, lo siento, aquí me tienen otra vez en esta batalla, pero no de dolor, si no, una batalla limpia , entera , sin más, una batalla por la vida y por lo mejor que pueda entregar, y ante eso nada es transable, sólo mis propias ganas, mis más nobles pensamientos, mis más sinceros sentimientos y mi propia energía serán mis cuatro grandes armas porque en definitiva , es lo que realmente vale la pena rescatar, y porque sé también que tengo un corazón grande y me alegro de ser así.


Sé que de igual manera no dejaré de ser yo en esencia y que obviamente tendré mis malos momentos, momentos de cólera, de frustración, de decepción, mi genio, mis caprichos, mis molestias, mis sensibilidades como toda mujer en un determinado lapso de vida, soy extremadamente humana pero ante todo soy una mujer que se siente viva, pero por eso no dejaré de dar lo mejor que tengo; mi alma y mi buena fe.


Que se mueve al ritmo de una melodía, que le encanta reír, amar querer, sentirse querida; jugar, acompañar, compartir, escuchar, que odia sentirse en el fondo, que odia la rutina, que batalla contra la ansiedad ufff!!! miles y miles de cosas que en este mundo de hoy, creo que me hacen diferente a muchas otras iguales que yo, tal vez no físicamente, tal vez no en la forma de pensar, pero si en esencia, casi ,casi una en un millón y hoy una vez más me lo estoy regalando.


Pues no hay nadie en este mundo exactamente como yo y eso me lo regalo en papel de plata también, pues hace mucho que no me daba cuenta de la importancia de ser yo, y gracias a todo lo malo vivido, me lo he auto revelado.


He aprendido a sentirme dueña y responsable de mi misma y de mi propio camino, porque me he descubierto como la arquitecta de mi misma, como la que con cada pensamiento, actitud, o deseo puedo rediseñar o mejorar lo que había perdido, y de a poco lo estoy logrando.



Desde ya, todo necesita su reajuste y su nuevo acoplamiento y no es rápido, sin duda lo tengo muy en cuenta porque las tormentas desarmaron todo y mi mundo por un tiempo, giró en 360 grados; urgentemente tengo que enderezarlo, uff!!, pero tengo la fe que así será.


Mas, en este nuevo tiempo que se me presenta, tal vez con otras expectativas, con situaciones de todo índole algunas ya superadas, con el amor que me pega fuerte al ser tan inmenso, con ese hombre que espera tal vez que su pescado salga del agua y abra sus branquias y que sea como era antes.


Voy a tratar de amarme y hacerme sentir tan importante, tan valiosa y tan necesaria, para todos los que calladamente me acompañaron e inconscientemente alejé de mi vida.


Necesariamente hoy me he dado la oportunidad de hablarme y de escribirme a mi misma , porque una vez más incansablemente le he dado la vuelta al destino; una vez más he decidido traerme nuevamente a la vida.

domingo, 10 de junio de 2007

Hoy he decidido morir

Ya la noche se va, y con ella toda mi existencia de vida








Nunca me sentí más lejos de ti como en estos días, ni más inexacta y desatinada como en esta incertidumbre.


Cada noche te sumergías en las aguas de mi mundo como en mi pensamiento, pero ya no estás más.


El cristal desde donde te encontraba ya no muestra tu imagen , y menos la mía.
Los demonios de lo que me está pasando ríen a mi alrededor, burlescos al verme así, pendientes de lo que veo y de lo que siento.


El dolor me carcome fuerte y entierra sus garras en mi carne que se pudre con el tiempo.


No puedo seguir así, imitando la felicidad que fragüé en cada pedazo de noche , ensalzada con tantos y tantos sentimientos y ganas, eso que a lo mejor nunca existió.


Tus ojos me muestran otros caminos, tu boca balbucea otras palabras frías, tu cabello ya no es tan dócil como cuando lo acariciaba.
Mi diario se rompe con cada letra que escribo en sus hojas, y mis dedos, se cortan con cada lágrima que cae al papel.



Hoy estoy muerta en vida y sólo existo porque en mis pulmones entra aun el aire de la agonía y mi corazón no deja de latir, ahora cautelosa y pausadamente, para no agitarse y provocar su colapso. Pero se que me queda poco tiempo, para seguir aquí en este mundo.
Mi más guardado secreto.


De mi labios ya no salen palabras dulces, ni de mi mente palabras coherentes.
Mi locura no me deja vivir y estoy partida en infinitos pedazos , esperando a que alguien venga y complete el puzzle de mi vida.


Los cigarrillos llenan mis noches y las pastillas saturan mis sueños y adormecen mi cerebro, ya no soy yo , perdóname, ya nunca más lo seré y lo presiento.
No tengo salida y mi universo se ha vuelto negro como el abismo que traga mi existencia.


Mi cuerpo que en otrora fue fuente de sal, calor, dulzura y pasión, hoy se ve reflejado en la hiel, en el frío punzante, en la desdicha más espeluznante y en las faltas de ganas a la vida.


Puedo sentir como mi sangre comienza a coagularse ante todo lo que he vivido, al compás de los gemidos de auxilio que aun salen delirantes de mi boca, pidiendo ayuda urgente para no dejar tan pronto mi misión. Me he paralizado!



Ya la hiel de mi corazón, escurre silenciosa a mis venas, para convertirme en otro ser, ese que nunca conociste y que hoy no conocerás, porque es oscuro y feo, ni la sombra de lo que fui.

Es que acaso, una llamada telefónica puede hacer reaccionar a mi cuerpo y a mi alma? lamentablemente mi respuesta es no; no es suficiente y más ahora que de a poco me voy consumiendo como el humo de mis cigarros, quemando cada una de mis ilusiones y de mis neuronas.

Tú nada sabes , tú nada sospechas , tú nada imaginas de cómo estoy. Porque no quiero preocuparte, porque sería egoísta de mi parte traerte a mi propio limbo de incoherencias y fracasos.

Tú tienes que estar bien, esa tal vez sea tu misión. Mi voz es mi cómplice exacto , para que no veas que me estoy alejando de esta tierra e internando en el infierno más infinito.

Pero no te preocupes, nada de cuenta te darás, porque así lo he decidido y mis letras guardarán todo el dolor que emiten realmente.
Hoy vivo dormida en mis lamentos, y rezando por cada segundo de vida regalada que me queda.

Ya la sirena que hay dentro de mi, canta sus últimos cánticos guturales, anunciado una muerte cercana , la locura y desesperación misma del ser humano. Mi luz se va apagando y mis velas secando...



Trago mis últimas bocanadas de mi propio humo, para llenar mis pulmones asfixiados de tanto hedor, y de tanto moho.


El ángel de mi guarda , yace triste a mi costado al verme tan nefasta y lúgubre. Tan sin vida, tan sin sosiego, tan sin fe y tan sin ganas de seguir acá en este mundo, que corre tan de prisa como las horas que me restan.


Mis pecados han sido liberados y limpiados , para salvarte a ti también de todo lo que sin querer te arrojé en algún momento... mi falta de optimismo y mi ansiedad desbordada.


Hoy estoy catando mis propias mezclas de venenos saturados, que he preparado sólo para mi, para que nadie sufra mi ausencia porque no vale la pena.


Mis escamas ya se están secando y se que no alcanzaré a abrir mis branquias para llegar al mar, aunque las olas me llaman y el sol brilla tenue alumbrando mi orilla.


Ellos quieren salvarme, pero no alcanzaré a llegar, ni siquiera hay alguien cerca que me tome y me empuje. Es más ya ni siquiera me ven...
Ya la arena se impregna en mi piel y no me deja avanzar, y un rayo revienta en un relámpago estruendoso anunciando mi fin a viva voz.



La noche se ha trizado y con ella se van mis letras , mi alma y mi corazón, no sufras, no sufran, por esta alma en pena, sólo recuérdame en mis letras ,en mis sonrisas , en mis besos, en mi pasión, porque de verdad así fueron, genuinos, verdaderos, sin mentiras, de una mujer enamorada a concho y con todas las fuerzas que mi corazón arrojaba, de una mujer que explotaba con cada caricia vertida sobre su piel.


No me llores, sólo espérame en otra vida si quieres, tal vez falte poco, porque luego tú también te irás, pues he dado las riendas de mi vida al tabaco y a la medicina, y créeme es un elixir de bienestar momentáneo, que en una dulce y silenciosa agonía, me conduce en sus brazos al nuevo mundo que espero.


O tal vez regrese en otro cuerpo, para amarte nuevamente, porque se que no habrá otro hombre que ame tanto como lo he hecho contigo en esta vida.



Me estoy muriendo amor y ya compré mi tumba, mi mar, ahí búscame cuando necesites compañía, la brisa te traerá mi dulce voz y mis sinceras palabras, el sol mi cariño y mi calor, y las olas mis caricias y todo lo que siempre te supe entregar.


Ya la noche me espera, mis manos se están adormeciendo, y mi mente ya no reacciona a mis estímulos y pensamientos...perdóname por mi cobardía y por haber entregado mi vida a la resignación.


Hoy dejo de escribir, llevándome mis sentimientos, mi presencia, mi libertad y mi amor.


Sólo dejo mis suspiros, para que crucen esas enormes montañas, y lleguen a ese lugar, a ese corazón que por tanto tiempo añoré encontrar otra vez, a ti, pues he decidido estallar las ruinas que nos separan como espinas en la distancia.
Hoy, he decidido morir ...

Soledad


Hoy me pierdo en el más oscuro túnel, para no regresar jamás











Hoy me siento realmente sola, en un mundo silencioso en donde ya nadie se acuerda de mi, de mis reacciones, de mi presencia , de lo que solía ser.
Algo me ha cambiado. Tal vez los golpes, las asperezas, las ausencias.
El tiempo ha roto algo dentro de mi, que no sé si algún día se volverá a reparar.



Me siento dolida ante tantas cosas y situaciones. Siento como si al decidirme a partir muy lejos, nadie se percatará de si estoy o no.
Aunque hay personas a mi alrededor, que me hablan, que supuestamente me escuchan, nadie sabe realmente, lo que pienso, lo que quiero, lo que siento y lo que me pasa.. Tal cual como si mi presencia fuera un ente siempre presente, pero ausente al mismo tiempo y que si está mal ,ya sola se tendrá que levantar.


Pues todos se equivocan ahora. Si en un momento yo estuve para todos, hoy ya no, creo que ahora ha llegado el momento para mi de cosechar lo sembrado. De ir repasando todos los lugares y personas que conocí, y que en un momento me prometieron “estar” y darme la mano cuando estuviera mal.
Hasta mis más cercanos los veo nebulosos y faltos de comprensión ante lo que me pasa.


Sin embargo aunque no quiera, hoy necesito de la fuerza de todos aquellos, no he podido ponerme de pié hace mucho ya, y esto me está matando día a día, hora tras hora. Tal igual como si cada día que pasa ,unas manos invisibles, me estuvieran robando con la aguja más fina gota a gota un poco más de mi sangre, un poco más de mi esencia, un poco más de mi vida.


Tal vez estas líneas sean las más oscuras, escabrosas, y dolorosas que haya escrito en mi blogg en mucho tiempo, pero lo siento, es inevitable.
Y si es que alguien al leerlas se molesta conmigo, juro que no ha sido mi intención porque no puedo estar mejor...no puedo!


Me he sentido triste, trizada, sin ánimo, sin fuerzas, sin esperanzas, mustia, sin brillo, enferma ,como nunca lo pensé experimentar...sin duda dentro de la propia muerte. Me estoy cayendo a pedazos.


Es fácil decir palabras cálidas como un calmante al alma, y dar ánimo sin comprenderme realmente, pero muy difícil estar a mi lado empujándome arriba, sabiendo de verdad lo que me pasa y qué necesito para volver a ver mi mar con su oleaje vibrante , regocijado, como siempre debió de estar.


Tengo un dolor muy fuerte en mi corazón, y he tratado de disimularlo, para evitar las preguntas, para evitar de dar explicaciones, pues en realidad a nadie de mis cercanos le importa de cómo esté..entonces, para qué?


Las personas que me conocen, sólo me ven pasar , pensando en que ya se me va a pasar todo esto, pero yo se que no es así de fácil, pues me conozco y me doy cuenta por lo que estoy pasando.
No encuentro sosiego, no encuentro descanso a mi mente, a mi cuerpo y a mi alma.


Necesito ayuda y no la encuentro, necesito calor y llega sólo el frío, necesito unos brazos y no aparecen.


Me encantaría morir en estos momentos y enterrarme en la tumba más fría y marmórea que pudiera encontrar, lejos de acá , en algún lugar donde nadie pregunte que pasó, a dónde fue, qué la hizo irse y desaparecer.



No quiero que me tengan lástima y menos compasión, no!! No quiero eso, es lo más triste que pudiera pasarme, porque lo he sentido y duele, duele mucho. Creo que no estoy acá para eso, sino para que me den una mano leal y sincera, viéndome como lo que soy, una mujer con todas las ganas de ser otra como la que era antes y de salir de este abismo infernal.

Y es aquí donde me paro, y miro a mi alrededor, observando quién sin ningún interés personal, se presenta a mi lado y me tiende la mano, uff!! Qué cuántas personas veo?

Con sólo decir que es aterrador, esa sería mi respuesta. Porque se darme cuenta de quién de verdad quiere ayudarme y de quién estuvo por quién sabe qué intenciones cerca de mí, jurándome estar cuando lo necesitara.
Es por esto que ahora la soledad llega ,y me ha cubierto con su manto frío y húmedo.Me siento totalmente sola si!! y lo grito, sola!! sola!! sola!!



Hasta el hombre que tanto amé lo veo cada día irse un poco más lejos, por ese camino largo que está enfrente mío...qué dolor!, porque sé que ya no es lo mismo, hasta de él siento un poco el frío y no entiendo por qué o tal vez si, pero no quise darme cuenta.



El que me tendió alguna vez su mano ,el que me dio a entender que estaría con sus palabras, con sus consejos; el que trataría de ayudarme a salir de este encierro asfixiante y que con mucha pena veo que a lo mejor sin quererlo y sin que se logre dar cuenta, se está diluyendo.



Porque también su vida ha cambiado, porque también su mundo gira tal vez en otro sentido, en un mejor sentido, en la dirección que durante mucho tiempo estuvo buscando para su bien y el de su mundo y yo no me daba cuenta, o bien yo misma fui un poco egoísta.



Porque sus noches tal vez ya no están solas, porque tal vez la inercia y las ausencias hicieron que alguien lo quiera, le hable , le aconseje, lo escuche, le da su apoyo tanto o más del que solía darle yo.



Porque tal vez su vida ahora está casi completa, tal vez también como él en algún momento imaginó.
Porque tal vez simplemente ya no tiene ganas, porque su lucha va orientada a otros caminos, o porque tal vez simplemente no puede verme y ver que necesito, porque ya no estoy ahí presente...



Es quizás como se fueron dando las cosas o quizás no quiso decirme para no provocarme dolor en mi ausencia.



Es más, qué más podría haber hecho yo, si no podía estar ahí como antes, pues al final de todo es su vida ,y se que no podría él vivir de las ilusiones, y aferrado a una esperanza que tal vez nunca llegaría, aunque muchas veces me dijo lo contrario. Todo cansa supongo, porque nadie vive esperando a alguien eternamente para verla algún día llegar, porque se necesita amar y sentir piel con piel, beso con beso, persona a persona y derramar la pasión que te come la piel, porque el amor se cultiva diariamente y si no es así muere aunque se diga que no.



Pero a pesar de todo lo entiendo, sé que muy dentro de él, sabía que tarde o temprano, pasaría esto y yo me alejaría a la fuerza y el “no estar”, después de haber estado yo presente por tanto tiempo en esa pantalla, tal vez apagaría sus ganas, la pasión, la ilusión, y sobre todo el sentimiento.
Ese era mi mayor miedo y hoy me enterró su más afilado puñal.



Como quisiera volver el tiempo atrás, y quedarme allí junto a él, como cuando conversábamos horas y horas , contándole mis más íntimos deseos, y mis más duros problemas.



Pero, ya no, ya nada es igual, y me he quedado helada en la oscuridad de los silencios de mis días y mis noches en solitario, cargada de pensamientos y deseos que he querido aprender a ahogar, pero que el maldito destino, no me permite hacerlo, y las entrañas de mi corazón ,me gritan desgarradoramente que no lo haga.



Todos mis recuerdos y mis sentimientos se quedaron ahí, intactos, como el último día en que nos vimos.



Es por todo esto que me siento muy sola, porque ya nada es como antes, porque ya no tengo esperanzas, no las veo, no tengo un horizonte claro, ya no tengo la ilusión de todo lo que creé por tantos meses, porque ya no tengo fuerzas, porque estoy agonizando en los brazos de la soledad, porque el mundo ya no me quiere en él, porque mis energías se han ido, me las arrancaron sin piedad.



En estos momentos, en el silencio de mi noche, sólo quiero terminar este escrito diciéndole a cada una de esas personas que conformaron mi mundo y que lo llenaron en un momento de las más variadas sensaciones y alegrías, que sean felices, que no les guardo rencor, que los entiendo, que sé que no se puede hacer resucitar a un muerto, y que no tienen por qué hacerse cargo de los problemas ajenos y menos derramar compasión, pues es lo más doloroso que le pueden entregar a un ser humano.



Por lo mismo les doy las gracias por haberme hecho sentir tan bien en infinitos momentos, aunque sólo haya sido por lapsos para hacer que las cosas aparecieran como bien, porque también son humanos, también se equivocan... no importa, se los agradezco igual y no saben como los entiendo; yo también he flaqueado.



No me busquen amigos, no se esfuercen en hacer que todo sigue igual, no quieran forzar una amistad, o un sentimiento que ya no existe, yo ya no estaré más con ustedes, pues con dolor lo he decidido.



Me iré a otro mundo, en donde tal vez encuentre la paz que necesito, y pueda volver a encontrarme a mi misma para poder descansar en paz y nuevamente dormirme en los brazos de esta sepulcral soledad o tal vez despertarme para retomar mi vuelo en otra vida.