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lunes, 31 de diciembre de 2007

Mis últimas líneas al terminar el año


Todo brilla, y se sienten nuevos aires de esperanza para un tiempo mejor














Tal pareciera que fue ayer cuando ya celebraba otro año nuevo 2007.
El tiempo ha corrido como nunca, los meses , los días ya no se sienten con la calma de antes, todo lo contrario para mi , pasan muy rápido.
Siento como otro año más se va y con él tantas alegrías, tantos fracasos ,tantas sorpresas buenas y malas, tantas penas y por qué no decirlo ,tantas esperanzas no realizadas.

Hoy retrocedo inevitablemente y me transporto por cada mes que me tocó vivir. Mi adorado verano, el melancólico otoño, y para mi ufff!!! el frío invierno.
En cada estación hay una marca, tal pareciera que para mi el mal tiempo no me acompaña, porque es ahí donde empiezan siempre mis problemas, por qué será?

En este término de año, miro triste y alegremente como se va, por un lado la tristeza de no haber podido alcanzar algunas metas y por el otro la alegría de recordar los buenos momentos, junto a la familia, amigos, al amor, y a los logros que si, se alcanzaron a realizar.
Es como un diario de vida en el que se va escribiendo la historia de mi vida.

Muchos tal vez harán un balance, se cuestionarán, sacarán cuentas o simplemente se conformarán y lo tomarán como la vida misma que sigue su curso.
En mi caso, hay muchos proyectos que quedaron por cumplir en muchos aspectos , algunos duelen más , otros menos, pero proyectos al fin, pero sé que no soy solo yo, sino que hay muchos iguales que también no pudieron alcanzar lo trazado, es parte de cada uno y de cada historia humana.

Tal vez diré que fue un mal año, o bien no, depende de cómo lo mire, pero no puedo negar que sucedieron cosas muy buenas y malas, que sin duda en algunos casos, dejaron una huella imborrable.

En silencio pienso, que hacer un balance del año no sé si servirá o no, porque es parte de la vida que nos tocó vivir a cada uno, a mi familia, a mi pololo, a mi.

Pero, cuándo se logra en la mayoría de los casos hacer lo que más se sueña?
Ya desde mucho me he dado cuenta de que nada se me da fácil, ni la salud , ni la situación económica , ni el amor.
Lo que siempre he buscado creo todavía que no es tan difícil como desear la felicidad eterna, sino que sólo he deseado encontrar la aceptación, un amor verdadero que sea realmente tan transparente que no me oculte cosas y menos que me mienta , que me de la seguridad de creer seriamente en todo lo que me dice, sus problemas, sus alegrías, todo, que yo sea su confidente aún en sus temas más difíciles de solucionar o bien en sus penas más profundas. Que me respete, y que su amor sea el impulso que nos haga vivir el día a día abiertamente.

A veces el aceptar situaciones que no están bien, hace que de a poco me vaya desvalorizando, que ya mis más importantes valores pasen a un segundo plano con tal de mantener una relación o darle gusto a la pareja para continuar y no provocar discusiones.
Y quién pierde más?? , él?, yo?...ambos!

De a poco y a través de este año me he tratado de convencer , que no se puede andar por la vida cuestionándose por qué esto, por qué lo otro, por qué no se pudo, por qué no me enteré de tal cosa a su tiempo, etc. pero que hago si hay hermetismos tan fuertes que nunca se abrirán un poco para yo poder entrar?
Ufff!! es sin duda, un lucha que me tiene muy cansada.

Ser grandes a los ojos de los demás, dejando de pensar a veces, el daño y el dolor que me causaron en un momento, olvidando que sentí alguna vez que jugaron con mis sentimientos, hace tal vez que me sienta en paz conmigo misma, porque sé que hice hasta lo imposible para lograr lo mejor, pero no fui escuchada , ni entendida, porque del otro lado no hubo disposición. Sólo un propio Yo, intolerante, frío, cerrado y orgulloso.

En este nuevo año que ya casi se me va, mirar la vida de frente es un desafío que me he propuesto, un cambio que me lleve a fijarme bien si estoy en realidad en el buen camino con quien o quienes quieren estar a mi lado y pararme de frente diciendo no!! a lo que considero que me hará mal. Cambiar eso es lo que necesito, nada de sentimentalismos, nada de mucha dulzura...para qué? La miel para quien la recibe hace que muchas veces se quede pegado goloseando en su propia actitud cómoda, sin convidar al otro porque se sabe que seguirá recibiendo incondicionalmente más miel de su pareja.

Sentir que un nuevo año llega, me llena de gozo y a la vez de nostalgia al recordar momentos pasados, sobre todo los bellos , los logrados al fin y gozo al sentir la adrenalina de nuevas oportunidades y esperanzas de ser mejor.

Quiero aprovechar de pensar aunque sea por un momento, que lograr hacer algo por los demás , algo que nos llene la vida es maravilloso, ayudar al que lo necesita, dar esa moneda que nos cuesta y que no nos sobra, dar una sonrisa a un anciano que pide en la calle y ayudarle en algo si es que lo vemos enfermo.
Dar alimento a un perro hambriento , abandonado y enfermo que al mirarme es como que me dijera...ayúdame!! uff!! se me parte el alma.



Dar algo de uno, reconforta cuando lo hacemos desinteresadamente. Dar amor verdadero a quien amamos me hace sentir más grande en alma, porque sé que puedo dar lo mejor y mucho.
Dar un pedacito de nuestra alegría a quien lo necesita , uff!! que reconfortante es.

Estas fechas siempre me han hecho reaccionar y reflexionar, pero de forma muy distinta a como era hace 5 años atrás, valorando los sentimientos, la buena voluntad, los buenos deseos y la franqueza por sobre todas otras cosas, quizás como las materiales que en algún momento me hicieron muy feliz.

Siempre habrá cosas en las que me equivoqué , hice bien, hice mal o prometí y que no hice, sin embargo creo que aún la vida me alcanza para volver a empezar y lograr lo que quedó inconcluso, aunque se siente tristeza de igual manera no haber podido responder a los que necesitaron de mi en algún momento, o cuando lloré por alguna ofensa, o cuando no me sentí comprendida ni acogida sobre todo por la persona a la que amé, pero tal vez me permitió distinguir un amor verdadero de uno falso. Una verdadera amistad de una superficial; en fin.

Ya se acerca el término y llegó el momento para mi de hacer un resumen de mi vida durante este año 2007 , con todos a los que quise y quiero. Con todos los que están y los que se fueron. Con todas mis acciones buenas y equivocadas, y para qué ? podré preguntarme, bueno para ser mejor mujer y persona, para dar más a quien me corresponde sin límites, a lograr tener un alma más noble, a ser más segura, a ser mucho mejor mujer y más humana.

No miro el ayer con rabia, ni con tristeza, sino como un paso más , una experiencia más de la que debo aprender, pues cada día se aprende algo nuevo, una vez lo escuché y no lo creí , pero ahora estoy totalmente convencida.

Perdonar de corazón a quién en algún momento me hizo daño, sin querer o no, me ayuda a recomenzar a renacer a tiempos mejores, sin reproches , sin enojos y sin mentiras. Ser generosa tal vez sea la palabra, sin poner condiciones que limiten mis buenas intenciones.

La vida es tan efímera que hoy estoy acá escribiendo y mañana tal vez no lo esté más, sólo Dios lo sabe, por lo mismo a los que me leen,
piensen en ser más justos, amar de verdad y sin límites y sin cosas ocultas a sus parejas.
Ayudemos al que está caído, levantémoslo, y sintamos alegría por eso y también sentir que las verdaderas personas que nos quieren ,son las que han estado con nosotros tanto en las buenas como en las malas; eso es de verdad!!!

Alegrarme con lo poco que tengo, sí! definitivamente, pues lo poco se convierte en riqueza cuando realmente lleva como esencia lo mejor de uno.

El tiempo cura muchas heridas, y así espero que este Nuevo Año, me cure algunas que me quedaron de años anteriores y de este último, pues tal vez ahora no lo vea tan claro, pero el tiempo hace que olvide y sane para volver a sonreír como hace mucho tiempo no lo hacía y con todas las ganas de vivir y de disfrutar a concho.

A veces en este año, me he sentido muy sola en verdad, mas por esas cosas que sólo vienen de arriba, llegó a mi lado esa persona a alentarme, a enseñarme humildad, a darme alegría cuando habían sólo lágrimas, a curar mis heridas con una sonrisa y a entregarme la palabra correcta para levantarme.

Si en algún caso para el que me lea, ha pasado por esto de sentirse solo, piensa que no lo estás, pues tal vez no me conocerás. pero comparto esta noche de alegría para algunos y de penas para otros con lo mejor que tengo acá, mis palabras y mi sentir y espero que aporte un granito de arena a tu persona.

Hay mucha gente que hoy pasará sola sin tener a quien darle un abrazo, enferma, abandonada, sin nada que comer y por lo mismo cuando alcemos nuestras copas al inicio del Nuevo Año, pidamos por ellos al cielo y por el mundo entero, para que en la medida que se pueda, las personas vean de una vez por todas a su alrededor, se saquen los velos del individualismo, la soberbia y el orgullo y se entreguen como seres humanos que somos, todos a trabajar por tener un mundo más justo, igualitario y solidario.

Cada uno posee su propia luz, aunque a veces nos enceguezcamos y no la veamos , lo suficientemente potente para encender todas las luces posibles e iluminarnos nosotros e iluminar de una vez por todas a este regalo llamado tierra...nuestro hogar.
Somos sin duda esencia de luz y por lo mismo trasladémosla a nuestra existencia.

Que este nuevo 2008, llegue cargado de bendiciones para nuestras vidas, para los míos, para mi vida y muchísimas esperanzas en lograr mejores metas y sobre todo sentir el verdadero amor...el único.

Sin duda, me quedaron muchas cosas por decir y concluir, mas prefiero que sea la llegada del Nuevo Año quien me dé las respuestas que aún necesito, la tranquilidad que añoro, nuevos aires de posibilidades laborales y lo más grande, me traiga la paz del hombre que amo, su generosidad, su comprensión, su presencia real y su confianza renovada para sentirme enteramente feliz.

Abracémonos todos levantando nuestras copas y digamos:

Bienvenido Año Nuevo 2008!!!!

domingo, 23 de diciembre de 2007

Sentimientos en Navidad


Ya estas fechas desde hace tiempo, no son lo mismo para mi





Y como otro año más, regresa la Navidad, el día más hermoso para las personas creyentes en un Dios único, una Madre Pura y en un hijo Santo.

Es imposible dejar de conmoverme con estas fechas tan bellas para el mundo entero, y sobre todo de regresar en la memoria inevitablemente, a tiempos pasados en donde me sentía tan feliz al sólo saber que llegarían.

Si bien es cierto que uno crece, madura y ya la vida no es color de rosa como alguna vez creí que era, o me la pintaron al ser niña, ni menos con juegos infantiles tan entretenidos , sin duda, a veces quisiera detener el tiempo de años atrás y volver a sentirme ilusionada y embelesada con estos tiempos de festejos.

Mis sensaciones en estas fechas son muy encontradas, pues por un lado alegrarme por un cumpleaños más de nuestro Salvador en donde al mirar al cielo, las estrellas especialmente ese día ,parecieran que brillan más que cualquier otro día del año y sentir que se renace junto con El a una nueva vida, pero por el otro, me entristece saber que los seres más queridos de mi vida actual , no podrán estar conmigo por lo menos para abrazarlos y entregarle un pequeño detalle, porque por ahora , no puedo más.



Quisiera volver atrás y saber que mi familia está feliz, que la luz ilumina nuestro hogar enormemente, que la persona que amo en algún momento me abrazará y me dirá... Feliz Navidad mi amor!, pero no es así.

Que debajo del verde árbol iluminado hay pequeños obsequios para todos como antes y saludos para todos.Sin embargo ya todo ha cambiado, ya no hay regalos , ni presencias, sólo la esencia pura del maravilloso nacimiento y el sonido de las dulces campanas.

Ya mis navidades y mis años Nuevos no son lo mismo, y no sé si algún día retomarán el feliz ritmo que me proporcionaban, haciéndome contentarme con el sólo hecho de que ya faltaba poco para que llegasen.

La necesidad de volver a vibrar con todo esto, es enorme y nadie se imagina siquiera lo que siento y como anhelo sentirme como hace 7 años atrás, ...casi completa y llena de ilusiones, pero las cosas cambian, la gente cambia y los tiempos también.
Fácil para algunos es acostumbrarse a lo que falta o hacía feliz , pero yo no puedo, cada último año es lo mismo.

Pienso en tanto ser solitario y abandonado que ni siquiera tendrán que comer en estas fiestas y también siento por ellos; es inevitable no conmoverme.

En animales sin hogar que vagan y vagan día tras día, heridos, enfermos, abandonados , para poder encontrar algo que mitigue su hambre de semanas o meses.

Creo que es en estas fechas en donde una quisiera que todo el mundo estuviera feliz partiendo por una , que todo el mundo se sensibilizara ante tanta mezquindad y maldad, pero no se puede, así es el mundo hoy y no hay quien lo cambie.

En esta época muchas personas también se desconectan un poco de los problemas por la ansiedad de estar predispuestos a la algarabía del entorno, produciéndoles también la sensación de estar más receptivos hacia las cosas bonitas, buenas, más alegres, atrayendo en muchos casos la armonía al final después de un año lleno de dificultades.

Y eso también me pasa contradictoriamente, la alegría por un lado y la tristeza y la melancolía por el otro.



Sin embargo aún hay muchos que siguen metidos en sus propias cosas, en sus propios problemas, en sus propias familias sin mirar y entender al que está al lado...que tristeza.

Sólo espero algún día, volver a ser yo como siempre fui, una mujer alegre de vivir, de juguetear , de reír a carcajadas , de amar con tanta intensidad ,con todas mis ansias, mis ilusiones, mis alegrías , mis locuras de niña-mujer y que estas fechas y todas las que sean, y la vida misma ,me hagan nuevamente sentir mucha felicidad con todos los que quiero.

Los mejores deseos para todos aquellos que tienen a su lado todo lo que los hace felices, es un regalo divino, pero no todos necesitamos lo mismo para serlo, algunos mucho, algunos justo lo necesario. Por eso cuesta comprender muchas veces al que no se siente igual.

Que ojalá en estas fechas los deseos más íntimos de cada uno vuelen y lleguen al cielo, y los colmen de enormes bendiciones y felicidades.

Lo que es yo, seguiré esperando a que de allá arriba se acuerden de mi como siempre lo hicieron, y me reconforten y me den las ganas, las fuerzas y la felicidad que han mermado en mi ahora.

Sean felices!!! , algún día yo también lo seré, si me comprenden a mi también y el destino y Dios así lo quieren.

Desde ya ,Feliz Navidad para todos y un Feliz Año 2008, de corazón

sábado, 3 de noviembre de 2007

Letras al dolor



Tal parece que ya no hay más palabras...










Aún recuerdo cuando nos la pasábamos juntos , cada noche divirtiéndonos y disfrutando del diario vivir y nuestras cosas del día a día.

Estábamos juntos como nunca antes, compenetrados y tan unidos, sin que nada ni nadie nos hubiera separado , éramos casi uno solo, una sola respiración, un solo sentimiento, un solo deseo, un solo proyecto.
Sin embargo en estos días de ausencia y de distancias más extensas aún, algo hizo que ya no estuviéramos juntos y que lentamente mi corazón sintiera el frío más profundo y la soledad más eterna.


Tal vez tus cosas, tus intereses, los tuyos o simplemente porque encontraste a una nueva ilusión, te hicieron pensar bien las cosas y desistir de mi ,porque sentiste que esto que teníamos ya estaba muy añejo o simplemente porque ya no te estaba dando nada que te hiciera sentir vivo. Tal vez...

Pero no te culpo, quizás así debía de ser porque el destino nunca quiso que estuviéramos juntos, y cambió sus caminos dándote la oportunidad de seguir nuevos y frescos senderos.
Te dio la oportunidad al fin de encontrar la felicidad.


No puedo negarle al mundo que me he sentido con mucho dolor al sentir que de a poco te fui perdiendo, pero si que hice lo imposible para darte lo mejor de mi, y tratar de cambiar las cosas....te he echado mucho de menos...

Tu silencio de estos días me confirma tu cansancio y la de darte cuenta que esto siempre fue imposible, pues aunque no me lo hayas dicho en el último tiempo, el silencio te delata , sin ningún mail, sin ninguna llamada , sin ninguna atención hacia mi persona , sólo dejándome y te digo; no sabes como duele.

El silencio y la indiferencia son un arma muy poderosa y si se quiere humanizarlas, pueden decir muchas cosas sin palabras pero que se entienden sólo por no decirlas.

Sólo te deseo de corazón que nunca te pase, porque el amor también sabe de dignidad y no se pueden pedir migajas cuando ya no quedan trozos de nada.

Qué hizo que pasara esto? Qué hice mal de mi parte para que me dejaras en el más oscuro de los rincones aprisionada y olvidada?
Ya se nota que la distancia agota todo y te deja sin razones por explicar, sin ganas para escuchar.


Nunca entendiste mis palabras al decirte que lo nuestro era muy difícil casi una fantasía a fuerza y ahora recién pareciera que te diste cuenta de mis palabras.

Hubieron días en que desperté sin ganas de echarte de menos y otras donde quise abrazarte y amarte como ninguna otra mujer en tu vida , dándote mi mejor sonrisa.Pero sólo respóndeme algo, qué puedo hacer si lo nuestro ya no se siente igual, ya no hay tiempo para conversar, ya no hay espacios para arreglar nuestros problemas , ya no queda tiempo en tu vida para estar?

Ya no es como antes, como siempre lo quise.

Tu mundo , tus problemas , tus responsabilidades, los tuyos , te copan y sabes que es así aunque por más que intentes negármelo, no te alcanza y el espacio para mi cada día que avanza es más pequeñito que ya ni quepo.
No te preocupes, así lo decidiste y lo respetaré...


Lo único que puedo decirte es que dejaste en mi corazón la marca de un amor, la huella de los susurros de media noche y de las sonrisas de antaño y de tiempos de esperanza.
En sólo días desapareciste y te esfumaste de entre mis brazos, te perdiste cuando aun te divisaba, te alejaste estando aun a mi lado.


Creo que el dolor y el sufrimiento que siento ahora algún día pasarán y me traerán una nueva ilusión, porque no me considero mala y porque sé que he dado lo mejor, como nunca pensé darle a alguien al amarlo tanto. Y te digo, el silencio no es amor, el silencio es olvido y distancia es detener todo y me lo fuiste entregando tal vez, de la peor manera.

Las explicaciones están demás y mucho menos ya quiero que ellas me encuentren a mi.
Sólo esperar que el tiempo y Dios me den las ganas y las fuerzas para seguir adelante tal vez buscando un nuevo rumbo y nunca más encuentre silencios que me maten el alma.

Deseo de todo corazón que tu vida te de lo que buscas realmente , te de ganas, te de fuerzas, y sobre todo tiempo y paciencia para amar y hacer de tu vida un torrente de felicidad.

Hoy deja que mis lágrimas caigan y mojen mi corazón y que a la vez mi dolor me consuma y mis cenizas vuelen al mar para que quizás con el tiempo vuelvan a crearme y darme la vida y la esperanza que tanto necesito.
Pero ten presente esto: no olvides que mi amor aunque en estos momentos me duela, siempre te acompañará deseándote lo mejor a la distancia y esperando que puedas ser feliz como tanto anhelas.


...te amaré mordiéndome los labios...

martes, 16 de octubre de 2007

Desgastándonos

Al parecer ya nada es como antes














Qué pasó con lo que sentíamos?

Al pasar de los días, veo como tristemente nos desgastamos.

Hemos hablado tantas veces y no encontramos una solución.
Tal pareciera que nosotros mismos no queremos encontrarla.


Tomamos formas diferentes a cuando nos conocimos y salpicamos de estupidez nuestras propias almas.

Tú ya no eres como antes, aquel hombre con una paciencia infinita que tantas veces me hizo ver lo malo de no tenerla.

Yo, ya no soy la mujer que se quedaba callada y aguardaba silenciosa a que regresaras y me llenaras de palabras quietas y esperanzadoras.

Ambos hemos ido transitando por los filos de cada discusión y cada problema creado.Pareciera que las ganas de estar mejor , se han ido evaporando con la incesante agonía de la espera.

Qué nos pasó? No sé.

Ya se siente el desgaste, ya no eres el mismo, ya me enfrentas y te defiendes.

Ya no soy la misma, me defiendo y te reparo.

Ambos estamos desgastando la relación, sin duda.

Dónde quedaron los sueños de ser felices? Dónde quedaron las ganas de entendernos y ayudarnos a ser mejores. Dónde quedaron las ganas de iniciar ese viaje juntos? ...dónde?

Pareciera que de apoco se empieza a desmembrar este cuerpo que concebimos juntos, de a poco, despacio, con paciencia, con ganas, con amor.

El tiempo parece que ha sido implacable y los problemas han hecho lo suyo también aunque no lo veas.

Sin duda lo que sentimos aún ya no sé si es como antes, si tienes ganas de estar conmigo, si doy calor a tu vida.

Y tú, ya no sé si me das la paz que añoro y cubres mi alma de dulzura y seguridad.

Ya no quiero seguir escribiendo, porque duele y no me gusta. Tal vez el tiempo dirá en que termina o comienza esta historia, pero lo que no se puede negar es que sin casi darnos cuenta ,peligrosamente nos estamos cansando de todo y de nosotros mismos.

Tal vez el amor se está desgastando?

martes, 9 de octubre de 2007

Amarte



"Inexplicablemente este sentimiento inmenso, hace romper mis olas y mostrarte lo que es para mi...amarte"





Soñar al ritmo de tus latidos, mientras espero que el tiempo nos premie.

Tomarte de las manos y entregarte toda la ternura para que sientas la miel de mi esencia como inicio y después llevarte por senderos llenos de lujuria y pasión desenfrenada para hacerte sentir el más plácido gozo de mi locura.


Desnudarte y provocarte para embarcarte en mis aguas cálidas de costas carnales.


Abrazarte como mi más codiciado tesoro, partiéndote el cuerpo con mi beso más profundo.

Despertarme durmiendo sobre tu apacible pecho para compartir otro día de inolvidables matices.

Apagar la luz y susurrarte las más sublimes palabras para que tus oídos los transporten hacia tu alma mientras te internas en el horizonte de los sueños, invadiéndola y colmándola de los más gratos sentimientos que puedo yo como una mujer enamorada ,regalarte a ti mi amor.

Caer y levantarme nuevamente atrapada en ti e iniciar un nuevo vuelo juntos.
Esto y escandalosamente muchísimo más es para mi amarte.


Puedes sentir cómo te extraño?



“El largo tiempo de no tenerte, hace desvariar mi razón”





Cada día que pasa ya no sé si es un día más o un día menos en nuestra historia.
Mi mente se atolondra pensando si al término de todo habremos logrado algo.


Tu recuerdo regresa a cada instante en que no estoy distraída y mis ganas de correr y abrazarte se me hacen cada vez más eternas, pero se desvanecen al acercarme a tu imagen etérea.


Te veo , más bien te imagino con tantas ganas haciéndote real y no es así.
Ya mi cuerpo se resiente y lo estoy viviendo.


Quiero volcar la historia y tal vez no haberte conocido para estar en paz, porque ya no puedo, ya el corazón no se me alarga más de tanto extrañarte. De necesitarte y no encontrarte, de amarte así en el silencio más infinito.


Las brisas de primavera traen tantos recuerdos a mi mente, tantas ganas acumuladas por meses, pero...no estás. Tal vez nunca estés porque siento que cada día se aleja más de nosotros.


Hemos cambiado...lo sé, pero por qué? Qué ha hecho enmudecer nuestras bocas y no reír como antes?
Qué ha hecho no decir lo que realmente sentimos hoy?



El tiempo ha pasado despiadado y se ha llevado parte de mi alma en su paso hacia ti.


Quién diría...un año atrás escribíamos tantas horas , riéndonos y sintiéndonos tan amados.
Sin embargo tal vez la larga espera y las ansias de verte otra vez, han ido mermando los sentimientos..aún no lo sé.


Cuantas fantasías he creado, cuántas historias he escrito a la sombra de tu recuerdo...de tu presencia. Cuanta magia entre nosotros, cuantas cosas bellas.

Esas del destino, esas que en la distancia, tanto duelen.

No sé si llegarás a entender algún día como siento por ti. Cómo es este sentimiento tan grande que me hace extrañarte tanto. Si supieras...


Mi corazón enamorado clama por encontrar la manera de echarte menos de menos.

Quizás mi mente más tranquila traiga de nuevo la manera de quererte que tanto me llenó de gozo...quizás.


Y te hago una pregunta..aún está ese amor que un día nos hizo seguir juntos a la distancia?

Si, puede ser ,pero tal vez más dormido, más distante, más silencioso que hace que las metas se hagan más extensas y difíciles, porque se está solo.

Muchas veces me he preguntado con la mirada perdida , si me sientes como te siento yo, y no sé.


Las tardes me susurran si aún tiene sentido el sentarme a escribir todos estos versos dedicados, si la frialdad de la distancia hace que te extrañe de esta manera.


Y aunque nunca encuentre la respuesta a mis eternas preguntas, lo que si tengo claro que mientras la vida no nos de una oportunidad concreta, mis ansias locas de tenerte a mi lado jamás cesarán... cómo te extraño...

jueves, 4 de octubre de 2007

Como me gustaría...



La ansiedad de volver a estar juntos y el deseo de tener lo nuestro, me hacen imaginar como me gustaría una vida en común.






Ya amanece y puedo ver como la paz se refleja en tu rostro cuando estás dormido amor.
Ya estamos casi empezando un nuevo día y reconozco que me molesta madrugar, tal vez por eso despierto de mal humor ..uff!!


Sin embargo , me sacas de eso con tan sólo una sonrisa , esa que me regalas cada mañana a penas abres tus ojos, preguntando ..dónde estás bebé?
Me encanta que me regales tu primera mirada, tu primer abrazo y que me digas : hola amorcito, cómo durmió? ...durmió??? jajajaja


Tu presencia se hace tan especial y te haces tan diferente cuando te veo prepararme una taza de café suave, porque sabes que me cae pesado.Te dedicas tanto a darme lo mejor, a preocuparte por lo mío, que incluso hasta a veces se te olvidan tus propias cosas...jajajaja hasta se te olvida que tu café ya casi está frío.

Piensas siempre tanto en mi, que en ti a veces que no sabes cuánto y cómo te quiero corazón.

Hoy necesito más de ti, necesito el beso que me diste ayer y antes de ayer; los de los meses pasados; todos!!!!

Necesito el beso que me entregas cuando me marcho y cuando regreso en las tardes a casa con tanta alegría, aunque lleguemos cansados y con problemas,
siempre me recibes con tantas ganas , con el brillo en tus ojos y con tu sonrisa generosa.


Me ayudas, nos ayudamos; me escuchas, nos escuchamos. Juntos aliviamos nuestras penas y nuestros errores.
Cada mañana que despierto abrazada a ti, me fascina tanto mirarte con tus bellos ojitos cerrados a la luz, y tu mente en quizás qué sueños aún haciéndote viajar.


Tu cuerpo, exquisitamente desnudo y mis manos queriendo volar una vez más sobre él, porque así lo desean pero sin despertarte, casi como pétalos de seda.
Te acaricio suave la cabeza y lentamente llego a tus pies acompasadamente para que no te despiertes.


Tantas veces nos miramos en silencio, y las palabras sobraron pues sólo basta con nuestras miradas cómplices para entendernos , pero si por alguna tontera llegamos a la discusión, regresamos, nos unimos y acabamos reencontrándonos donde más cerca nos sentimos en nuestro mejor rincón; nuestra cama



Tantas veces mal o bien, seguimos juntos por esto que sentimos, tú junto a mi y yo al lado tuyo. Porque así lo decidimos, así nos ayudamos , así nos amamos, codo a codo, sudor a sudor, unidos por lo que queremos lograr.
Compañeros siempre corazón.

A veces en las noches cuando por el cansancio me quedo dormida, suavecito te levantas y me abrigas con tanto cariño, cual si yo fuera tu más preciado tesoro. Te amo amor mío. Me encanta como me amas, me encanta como me tratas y como me cuidas, eres un biscochito tan exquisito y el mejor regalo que me dio la vida.

Compartimos todo, momentos, enojos, alegrías, un buen vino, un simple café, un paseo, una caminata, una ida al cine, nuestra música y hacemos de cada momento el mejor para cada uno, porque en realidad sabemos que nuestro amor se derrama con sólo acercarnos y dedicarnos mutuamente cada momento como el mejor de nuestras vidas.

...Realmente ,como me gustaría...
Feliz día mi amado!!

jueves, 30 de agosto de 2007

En lo imposible


No hacen falta palabras...















Entre las hojas muertas que ha ido dejando este helado invierno, mis pies descalzos y cansados van arrastrando lentamente su dolor.


Un dolor interno, callado, seco, que alberga mi más duro pesar: sentir todo este sentimiento en lo imposible.


Mis alas se reponen para volar otra vez lejos, pero esta vez para siempre, porque necesito que seas feliz y yo no alcanzo.


Mis brazos no llegan a albergarte como antes porque la distancia se interpone como nunca pensé.


Quiero abrir tu camino a donde lo desees dirigir, a ese lugar que tanto anhelas y al mirarte de lejos aunque me duela ...seré feliz.


La soledad me ha dado sosiego mudo, donde ya no hay palabras , donde ya no son necesarias.


Sé que me conoces y escribo para sentirme a tu lado; para decirte que puedo renunciar a todo con tal que tú estés bien, aunque sea muy lejos mío.


Tal vez será mi sacrificio, o la cruz que deberé cargar, pero debo hacerlo porque tu felicidad es mi felicidad.


No quiero forzarte más a estar, a darme auxilio, a darme palabras, porque tarde o temprano te cansarás y no quiero que la lluvia vuelva a caer y nos moje sin preguntarnos que nos pasa.


Hoy mi melodía la compuse tristemente y llora clamando encontrar los compases exactos para poder explicarte como estoy sintiendo.


Ya no quiero darte problemas, ya no quiero hacerte perder, ya no quiero no dejarte dormir y descansar , ya no quiero perjudicarte con mis actuaciones y mis peleas, no más.


Mi mayor anhelo es verte bien y con una vida más calmada, con menos sobresaltos y no como la mía , llena de tristezas y desencantos cuando regreso al pasado.


Me he quedado partida y abatida en mis sueños y en mis fantasías, en mis esperanzas y en mis alegrías.


De cómo fue? ...no sé, sólo ocurrió tal vez un remezón, me hizo comprender el daño que me provocaba y lo peor, que te lo hacía también a ti.


Hoy parto en mi viaje a través de las nubes, hilando esperanzas nuevas y renaciendo al sol.
Y si por ahí encuentras mis alas carbonizadas, no temas amor, sólo piensa que mi alma se ha evaporado y siempre estará muy cerca del sol cuidándote y rogando para que tengas alegrías y felicidad, ese será mi compromiso.


Hoy dejo mis labios desiertos en la imposibilidad de humedecerlos como antes, pero aunque el tiempo sea eterno, mi corazón siempre te amará en cada sueño, en cada noche , en cada gesto que reconozca en la gente y que me recuerde a ti.


Porque esta historia agrandó nuestros corazones y aunque no estemos , los instantes nunca se olvidarán y nuestros sueños jamás se apagarán aunque me haya hecho a la idea que eternamente mi alma vagará y te amará en lo imposible...siempre te amará.

Entre sábanas


El sudor de mi cuerpo, pega sobre mi piel la exquisita sensación que provocan mis sábanas














Cielo, esta noche me siento atrapada por mi propio calor, y a la vez deseada por los suaves brillos de la luna casi completa.

La suavidad de mi cama me invita a tocar tu imagen, me invita a rodar por tantos sueños erotizados, junto a tantas noches deseada, junto a tus susurros y a tu respiración agitada.

Te veo reprimir tus instintos, pero no temas , toma mi mano y sígueme.

Quiero sentir esas sábanas que tantas noches de amor empaparon de sudor y se quemaron al fuego por los exquisitos momentos realizados.

Ya están húmedas, pero a la vez cálidas esperando a que llegues.

Sentir el olor de esa piel pegada a mi piel, me excita y me transporta a un mundo de erotismos que sólo yo sé llegar.

Deseo locamente que cuando despierte, tus manos suaves y firmes atrapen las formas de mi sedoso cuerpo y que al besarme sientas que podemos hervir y hacer realidad hasta la más loca y prohibida idea que se nos ocurra ,porque somos unos locos ansiosos de nosotros mismos, de comernos a pequeños y sensuales mordiscos , explorando cada rincón de nuestros sexos y bebiendo cada pequeña gota que exhala de nuestras humedades.

Ya la noche en mis sábanas se posa esperando atenta tu llegada silenciosa.


Ven, tómame , no te detengas. Despliega todo por el suelo y muéstrame tu naturaleza de hombre; esta noche será nuestra cómplice más fiel.


Conjugaremos todas las emociones que sólo las caricias y los besos provenientes de tus propios deseos y cuando te vea a mi lado otra vez me convertiré en una mujer ardientemente deseada.

miércoles, 15 de agosto de 2007

Quiero quemar mi cuerpo



La espera, el silencio , la distancia y las ansias han llenado mi cuerpo de infinitos y excitantes deseos.









Ha pasado mucho tiempo ya y mi cuerpo reclama la necesidad de ser nuevamente amada.
Mi piel arde al sólo pensamiento erótico que provoca mi mente inquieta, como pidiendo a gritos el agua del sudor de otro cuerpo.


Tengo sed de sentirme poseída y amada y con cada llegada del anochecer, mi cuerpo y mi mente se agitan a más no poder con el sólo pensamiento de que estoy pronta a ser tomada.
La lluvia de estos días ha acariciado cada estrella avivando su fulgor; avivando insistentemente mi fuego interno.

Es que ya no puedo esperar más, tan sólo deseo arder y quemarme en la hoguera de mis pasiones más ocultas, esas que sólo el hombre que me ama , conocerá.

Los sonidos despiertan mis mañanas y me siento transportada por el deseo que late desbocadamente dentro de mi cuerpo atado.
Lo desconozco , no era así, sin embargo esta sensación que me turba suavemente, a la vez, me produce más placer, el placer de sentir el calor de un hombre.





No sé todavía si la magia esté interviniendo en lo que siento o mis desvaríos acumulados por tantos meses ,estén confabulándose para que no esté siendo dueña de mis sensaciones y mis sentidos estén cobrando lentamente vida propia y le estén entregando una carga de furia a la sensibilidad de mi piel.

Mis sentidos se han agudizado casi como si fuera un animal nocturno, buscando su exquisita presa.


Mi sangre inicia lentamente su hervor y el calor hace lo suyo tanto así, que mis entrañas desean locamente ser quemadas en la pasión.

Mis ojos dibujan siluetas en los espacios y la fantasía las pinta para hacerlas reales.
Toda mi sensualidad se derrama inundando todo mi espacio al acariciar mi cuerpo desnudo porque estoy en llamas y no lo puedo ni quiero evitar, es tan excitante que ufff!! no quiero parar.


Mi cuerpo acaricio exquisitamente para aumentar mi fuego y mojarme, inundarme de humedad a la espera de lo que tanto añoro.

A pesar del frío de invierno, la suave brisa que entra por las ranuras de mi ventana, me refresca y de paso roza mis pezones estremeciéndome plácidamente como si fueran esas manos que tanto ansío. No deja de provocarme escalofríos que se desplazan lentamente como cosquilleos hacia mi vientre, tal cual infinitas veces sentí con el hombre que amo.

Mi humedad fluye como miel derretida sin detenerse, casi como un caudal sobre mis sábanas tibias y moja mis moldeadas piernas que de a poco se van abriendo y derribando sus límites para que den paso al cortejo entre la pasión y los sentidos enfurecidos.



Hiervo de solo pensar sentirme otra vez poseída por el ser que imagino, ese que he esperado por largo tiempo en mis noches sobre mi cama mojada.

Me muerdo los labios pensando en como lo besaré y de cómo mi lengua escudriñará cada rincón de su cuerpo que no alcancé a saborear y de cómo jugará con la suya, excitándonos a más no poder.

Mojaré sus labios y beberé su saliva para saciar la sed en el desierto de la espera.

Este deseo que me quema, se da forma y me toma con la silueta de un hombre y comienza a llevarme al límite de mis ansiedades.

Mis espasmos se acrecientan en todo mi vientre y mis piernas se inician en el viaje para abrirse como alas de mariposa en el más erótico pasadizo.

Oh! como me derrito; estoy adentrándome en lo que tanto deseé, copulando todas mis sensaciones al sentir el peso de su cuerpo sobre el mío.

Embriagada estoy con el licor de sus caricias; aturdida con el aroma de su sexo.

Todo cobra vida ahora . Ya mi cuerpo se maneja a su antojo y no me obedece. Sólo quiere sentir las brasas quemarlo y volverse cenizas al tacto del deseo.
Los compases de los vaivenes interpretan la seducción y la intensidad del momento, y los suspiros por su parte que emite mi boca entreabierta y tremendamente cálida, demuestran a la noche todo lo que estoy sintiendo casi como al borde de la locura.

Mi corazón se agita y quiere estallar en deseos. Con cada roce de las sábanas se van intensificando más mis instintos, que ahora ya no domino haciendo arder la hoguera de mi sangre sin poder ponerle un atajo y sin poder enfriar a mi tórrida piel.

Me toma y lame tan suavemente mis pezones , pero con astucia inigualable ohh!!! Como me estremezco!!Como gozo!!!
Sólo este hombre en llamas quema mi piel , mientras que sus dedos amasan mis pechos para saborearlos nuevamente tanto así como el más exquisito dulce de leche.

Siento que exploto, que ya no puedo más y ver como me mira aumenta mi locura animal.


Mi cuerpo al fin se entrega y lo invita a descubrir todos los secretos de dónde y cómo siento, todos aquellos que no alcanzó a descubrir por su ausencia.

El ambiente ha tomado olores exquisitos, olores a pasión, a ardor, a deseos desbocados , a sexos húmedos, produciendo el afrodisíaco perfecto para el momento. Que mejor que sea de nuestros propios cuerpos.

Al mismo tiempo mi excitante fragancia de mujer apasionada, que se va desprendiendo cada vez más de mi piel caliente, lo hacen encenderse más y arremeter en mis deseos como un potro desbocado.

Uff!! la lujuria todo lo ha embrujado en instantes y de nuestros ojos se destila el fuego indómito de las ganas frenadas por la distancia y el tiempo.

Sigue su boca, sigue su lengua y baja por mi vientre uniendo en su camino, todos los lunares que encuentra en mi piel como si quisiera formar un mapa y llegar donde tanto deseo y donde con tanta humedad se embriagará.

Como huele mi flor y los pétalos que la forman , está loco y me encanta, como los humedece con su lengua más aún para que no se marchiten mientras bebe al mismo tiempo el néctar que emana más y más de ellos.

Sediento, hambriento, excitado, enloquecido!!! Si!!! Como me contagia al verlo así, y así te quiero y así quiero arder contigo.

Cada gota que fluye la bebe con tantas ganas como si el desierto de su espera lo hubiera tenido en la más y absoluta sed.

Las bebe como si fueran las últimas con indescriptible placer y al mirar sus ojos puedo ver como lo goza y me sonríe , confesándome así que mi humedad ya lo ha embriagado todo y no quiere parar.

Oh!!! qué placer me provoca con su lengua húmeda, que mis espasmos inician agitadamente su viaje desembocando en mi vientre.

Ya no puedo más , su suave lengua no me da tregua , pero no quiero que se detenga, no!

La tensión estalla en mi ser y mi cuerpo comienza a flotar entre los espasmos más exquisitos y a liberar los gemidos más intensos como una loba hambrienta.



Estoy ardiendo, estoy quemándome en su cuerpo, en su boca , en sus manos , en su lengua.


La noche enmudece para escucharme gemir y las estrellas brillan como nunca tintineantes al compás de la danza de nuestros cuerpos.

Mi garganta exhala hasta el último gemido al sentirlo dentro mío al fin, uhhh! Qué gloria, qué exquisito!!! Como arde, como duele, pero me encanta.

El orgasmo se hace cada vez más intenso con la velocidad con que me embiste y llega , intenso, extenso, extraordinario como jamás lo había sentido.

Casi sale de mi pecho mi corazón de tanta excitación, es alucinante.

No podía detenerlo más, necesitaba llegar con él al momento sublime y sentir dentro mío toda su miel, todo ese río ardiente que tenía guardado para mi y que por primera vez sentí dentro mío.

Necesitaba quemarme satisfaciendo mis caprichos más íntimos, esos que sólo mi alma y mi cuerpo guardan y que se aquietan en el descanso de un largo beso
y un eterno abrazo.

Agotada y agotado él, que aún yace dentro de mi cuerpo mojado.

Me aferro a sus caderas y las aprieto para seguir , porque no paran mis ganas de sentirlo nuevamente.

Quiero impregnarme de todo su vigor de hombre tan igual como la última vez que nos tuvimos.

Necesito prolongar el placer volviendo a mecerme yo ahora y llevarlo a mi éxtasis, pero a mi manera porque no puedo parar, deseo prolongar todo hasta cuando las estrellas no brillen , hasta el amanecer , aún queda tiempo y así sentir otra vez su sexo poseyéndome como si nunca quisiera escaparse de mi.

Ya casi todo se ilumina y las estrellas han partido ellas ahora a dormir y a soñar extasiadas con lo que contemplaron iluminadamente.

Mis sábanas están todavía tan húmedas y el aroma de los sexos inunda el aire que respiramos , es tan excitante que sólo hay que vivirlo para poder describirlo.

Mi cuerpo y mi corazón siguen palpitando en el paraíso al tenerlo acá conmigo, como flotando sin tocar el suelo.

Mis labios secos de tanto gemir y calientes todavía después de la intensidad de la cópula, se humedecen al suave beso de su boca y de su húmeda lengua como si con ese gesto , me volviera a la vida y a la vez me agradeciera tan grandioso momento.

Le hago callar suavemente con un suave susurro en su oído, para que escuchemos a nuestros corazones.
Nuestras pieles palpitantes, nuestros cuerpos calientes, nuestras humedades todavía emanando, como esperando otro momento similar ya casi luego y nuestras excitaciones aún a flor de piel ,nos provocan las más inimaginables sensaciones al tomarnos y unirnos de las manos.


Me arropo con su propia piel y él hace lo mismo y calzamos perfecto, como a la medida.
Esperaremos con los ojos entreabiertos el amanecer para volver a recordarnos que lo que sentimos y de la manera que nos provoca , difícilmente será igualada.


Mis ojos lo contemplan y con gratitud lo invitan a un nuevo comienzo, así tal cual , con todas las ansias, con todas las ganas, fundiéndonos otra vez en la pasión más intensa y poder yo nuevamente, quemarme en su piel y saciar este fuego inagotable.

Sin duda mi instinto esta noche me llevará a degustar alguna exquisita experiencia, en algún lugar para saciar toda esta pasión de mujer en llamas...

domingo, 12 de agosto de 2007

Amor y Paciencia


Cuando se sienten sentimientos tan sublimes, siempre hay un lugar inalterable para enaltecer la paciencia









Siempre he pensado que nada fortalece más al amor verdadero y real que la paciencia.Es un “don” que nos da la capacidad de esperar, poder entender y tener esperanzas en el otro.


Las personas viven tan rápido cada día, tan agitadas tratando de competir con ellas mismas que no se dan cuenta de lo importante que son las pequeñas cosas, bueno digámoslo así , “pequeñas” porque en realidad todo lo que tenga que ver con ser más humanos , siempre será noble y de una tremenda grandeza.


Se olvida fácilmente que la velocidad en todo ámbito no nos lleva a nada, a la larga sólo nos puede producir un enorme choque del cual cuando tal vez nos recuperemos ,ya habremos perdido quizás, familia, amigos, o hasta al ser que más amamos.


Tener paciencia nos hace enormemente nobles y nos ayuda a mantener la serenidad y la contemplación cuando vemos que todo se nos torna difícil, cuando nos llegan los fracasos, cuando nos desilusionamos ante algo que no se nos dio o simplemente cuando todo nos sale mal.


Y por lo mismo nuestra forma de vivir nuestras vidas hace que queramos respuestas más tempranas, soluciones más rápidas y que tengamos una disposición de todo en una forma más eficaz y competitiva. Nos impacientamos al no encontrar las respuestas o los resultados en un corto plazo.


Lamentablemente esta filosofía da respuesta a rápidos juicios que muchas veces son causantes de mucho dolor y en otros casos desesperación para el que no concibe de una vida así, o bien cuando la ansiedad nos come la vida.
Pero cuando estamos unidos por un sentimiento tan pleno como el amor, no podemos pensar así, pues las respuestas más importantes llevan de mucho tiempo, de muchas conversaciones, de muchas esperas, de muchas pausas, de mucha comprensión y por lo mismo estar basado en la esperanza, en la confianza, en la comunicación y sobre todo libre de apresuramientos y de presiones.


En mi experiencia, he podido observar que muchos problemas que me he generado han sido sombras enormes y a veces sin mucho asidero por mis mismas ansiedades y por mi impaciencia, pero que si me pongo a pensar cabalmente , desaparecen cuando vuelve mi paciencia.


Por lo que puedo concluir que todas aquellas personas que realmente aman o aprendieron el valor del amor, siempre podrán enfrentar los problemas más grandes y los tiempos más difíciles con mucha más alegría y esperanza que los que no llegaron a conocer de verdad lo que significa Amor.


”El premio más grande de la paciencia es el amor duradero”

Preludio: Regresando de los confines para volver a abrir mi interior al que desee leerlo y entender su vibrar



Desde hace ya tiempo que el papel posee mi alma y junto a mi pluma grafican mi esencia y mis más puros sentimientos.

Por lo mismo tal vez en mis escritos muchos que me leen no puedan encontrar identificarse con alguno o bien pregonar coincidencias de situaciones en todo lo que en un tiempo escribí y dediqué.

Quizás sea muy subjetiva para graficar lo que ha acontecido al pasar de mis días, y que necesito dejar como huellas marcadas a la orilla de mi playa...en la orilla de mi vida.

Mi necesidad de expresarme es inmensa y lo que me llena las entrañas, los que me conocen de veras lo saben, lo han vivenciado; un remolino de sensaciones, pensamientos, deseos y sentimientos, a veces completos, pero en otras ocasiones con grandes abismos, con grandes silencios ,con enormes vacíos.

Creo también que tal vez entre los que puedan percibir la esencia que me mueve, encontrarán grandes cosas. Escritos y poemas casi tal cual les ha pasado en algún momento de sus vidas, porque el universo humano es inmenso y a veces por qué no , muy coincidente.

Pero no quiero que sólo se quede en lindas , agónicas, lúgubres o maravillosas palabras.
No! Todo lo contrario, sino en muchísimo más, porque este blogg, no es sólo la publicación de escritos diversos o escritos al azar, una manera de agradar a mi propio ego o por caprichos de la escritora, sino, que es la prolongación de mi ser hecho papel, de todo lo que me hace e hizo feliz, lo que me hizo bajar al abismo más oscuro y húmedo; lo que me hizo salir, pero por sobre todo lo anterior, todo lo que me hizo vivir nuevamente: el amor.

Palabra que para muchos tal vez no signifique nada en estos momentos por quién sabe qué cosas, o bien porque le destrozaron el corazón al entregarlo abiertamente, y créanme como los entiendo...también pasé por lo mismo y estoy muy consciente de lo que provoca...un dolor muy profundo, casi, casi como si te sacaran el corazón.

O tal vez tampoco signifique nada porque se han ido por el camino de la lujuria, los placeres abiertos, buscando otras sensaciones, el sexo fácil, contactos libres diarios o nocturnos para satisfacer lo que no se tiene, o porque simplemente lo verdaderamente amoroso para ellos no exista.

Sin embargo llegará el día en que no podrán negar que a la larga siempre necesitarán el Amor, pero ese que se da sin restricciones, ni excusas, ni egoísmos, ni menos mentiras; ese que fluye como un manantial de agua renovada y fresca, que corre por nuestras venas hirviendo y que por sobre todo te hace remecer el alma y hacerte sentir que estás vivo que aún existes para un ser que te está esperando para darte lo mejor. Ese que fue creado para hacernos verdaderos humanos y amar a pesar de tantas diferencias y dificultades.

Ese es el verdadero amor, lo demás a la larga de todas maneras caducará y te dejará los más hondos vacíos y la más triste soledad, porque queramos o no llegaremos a viejos y creo que llegar en solitario y sin tener una compañía sincera, que penoso debe de ser.

Por todo esto, quise que los que me quieran leer o gusten de mi particular forma de escribir, se abstraigan de todo y disfruten al máximo cada palabra que plasmo, pues no son creaciones fortuitas, sino son presencias y vivencias muy de adentro de esta mujer que tal vez su enorme fuente de fuerza espiritual, fue entregar amor pero del más puro y bueno.

Gracias a todos por leerme en silencio y a muchos por entender realmente lo que quiero transmitir.
Ojalá para algunos les sirva como fuente para crear o iniciar su largo y hermoso camino, o simplemente para vibrar con cada escrito.


Sólo hoy quise volver a iniciar mi viaje, tal vez más distinto, tal vez más triste, tal vez más cauto, tal vez más maduro, tal vez más vacío...pero si, envuelto con los suaves y genuinos velos que solamente mi alma puede traspasar al papel, pues cuando hay sentimientos por lo menos puedo hablar por mi, siempre han sido colmados de la más bella y pura verdad.

Para aquellos que mucho me quisieron verdaderamente.

Esta soy yo y me siento muy afortunada de ser un poco más distinta y dar siempre lo mejor a cada persona que he conocido y que ha sido muy importante en mi vida.

...y hoy nuevamente me encuentro regresando a abrir mi interior...

viernes, 20 de julio de 2007

Amar en el silencio


Còmo amar si no se està y la ausencia crea imaginariamente una realidad inverosìmil?





En este largo tiempo de lejanías y silencios, mi corazón ha elevado sus palpitares a los lugares más lejanos con tal de seguir existiendo.


He creado pensamientos tantas veces y buscado tantas y tan repetidas respuestas a mi pregunta de cómo se puede amar en el silencio?


Cómo puedo añorar a un hombre que desde tiempos ya está ausente y que el destino cada día que pasa me dice que de ahí no saldrá?


Cómo puedo vivir a diario imaginando sus caricias mudas, sin tener un retorno, sin vibrar realmente?


Cómo puedo contener las lágrimas si me vienen a la mente tantos momentos divinos juntos en otros tiempos ,en donde todo parecía que estaba tan bien?
En donde cada minuto juntos ,era tan valioso como una gota de agua en el desierto.


Cómo devolver el tiempo y hacerlo todo de nuevo, pero para enamorarme otra vez de ese hombre que fui conociendo después de aquella partida que al recordar aun me duele el alma?

Con ese hombre que regresó renovado, seguro de sus sentimientos hacía mi, decidido y con ganas de luchar y mirar hacia delante para hacer un futuro mejor y que nada ni nadie lo harían cambiar de idea, porque yo era su camino.


Cómo poder amarlo con todas estas ganas locas, si ni siquiera puedo tocarlo y decirle al oído todo lo que me pasa al quererlo y al recordarlo?

Encontrarme otra vez con ese hombre que me decía amarme locamente, con ese hombre que tenía una palabra de consuelo cuando yo no estaba bien.


Cómo reconocerlo otra vez frente mío y ver sus ganas y su cambio?
Ver como de a poco y maravillosamente se fue revelando y contàndome parte de su mundo y de los sentimientos tan verdaderos que yo le provocaba?


Còmo volver a ver a ese ser distinto a la ùltima imàgen que tuve de èl?


Hoy quisiera gritarle al viento que mi corazón ya no aguanta más la espera, esa espera que tal vez nunca llegue porque sólo fue la ilusión de ese ser amado, que creó en su mente y que tal vez no me quiso herir, pero que se dio cuenta en silencio que su realidad y su vida jamás le permitirán hacerlo posible, que jamás le permitirán volver a abrazarme, jamás le permitirán acompañar su vida con esta mujer lejana que conociò un dìa y de otro lugar.


Y yo mientras tanto, consumiéndome en el silencio más compacto, más duro, más frío como esa cordillera nevada que tengo en frente mío.


Porque ya no hay palabras, ya no hay gestos, ya no hay expresiones, ya no hay contactos, ya no hay calor, ya no hay confidencias ya no hay la misma comunicación y sin ella también todo se pierde.Sòlo hay una helada pared que nos separa cada dìa que pasa un poco màs.


Si, porque así es la realidad, aunque ya yo no sueñe como antes, pues de qué me sirvió , de qué me sirve ahora soñar?


Las excusas ya no hacen falta porque ya existían antes de él, porque la retórica siempre fue su arma más letal, y que tal vez nunca se dio cuenta que a la larga me hacía un gran daño, porque siempre creí en todas sus palabras; siempre creì que algùn dìa se harìan realidad.


Tal vez le pida que no vuelva más porque me duele aún acá adentro y este amor que me quema que se revuelca dentro de mis entrañas y ya no quiere amar al silencio, ya no quiere amar a un duende que sale de mi closet en las noches, ya no quiere adorar a un fantasma en vida para yo convertirme en otro igual.


Tal vez le pida que se quede y que nunca màs se vaya lejos, porque ya no quiero quedarme con mis sentimientos a medio dar.
No se puede vivir así, y cada día que pasa lo tengo más asumido.


Tal vez la felicidad no fue hecha para mi, porque todo me ha costado y cuando creía haberla encontrado ,armò su maleta y se fue en un avión muy lejos para nunca volver, dejándome el corazón a tajo abierto repleto de miel y saliendo a borbotones todo lo que me quedó por entregarle a él.


Estoy amando en el silencio más grande, dibujando siluetas muertas de lo que fue algún día cuando estuve junto a su corazón.


Ha pasado muchísimo tiempo ya , y tal vez él no pueda entender lo que siento y lo que estoy pensando en estos momentos de mi vida , pues siento intensamente ,como nunca, porque tal vez aún no me conoce bien como tambièn yo tampoco lo conozco bien a él, me faltó por conocer un poco más.


Hoy todo se ha acentuado en mi, el tiempo se encargó de hacer su parte.
Mis ganas, mi cariño, mis deseos de decir todo lo que me pasa, mi ansiedad, mi dolor, mi introspección, pero por sobre todo, todo, todo, todo esto que me quema por dentro y que jamás podrá salir y ser entregado.


Qué hago con este amor? Me lo he preguntado mil y una vez y no encuentro respuesta.


Tal vez tirarlo al mar, para que ahí si muera en el silencio más profundo o tal vez le sirva a alguna pareja de enamorados que se quede prendida en la puesta de sol de un atardecer tibio, y los haga amarse con toda la fuerza que profesaban todos mis sentimientos y que nunca pude entregar como quise.


Ojalá le sirva a alguien todo lo que siento, porque ya no quiero amar en silencio, ya no quiero besar el aire, sentir caricias que nunca llegarán , sentir que mi cuerpo arde imaginariamente al calor de los càlidos ritmos que nunca ocurrieron.
Es verdad , como una ventana puede unir o separarte de lo que màs quieres...y asì ocurriò.


Ya no quiero imaginarme su silueta acercándose o hacer fuerza en mi mente para lograr sentir su mano tomar la mía y caminar por las calles juntos conversando de tantas cosas exquisitas.


Necesito amar , amar de veras con todas las fuerzas que tengo aunque me quede sin respiración, aunque se me vaya el último suspiro de vida no importa , pero no en silencio, ya no!, porque sólo así se amar y si después tiran al río lo que entregué nuevamente, no importa , me quedaré con la satisfacción y con la calma de que todo lo que di, fue tal cual como soy yo, llena de matices , llena de cariño, llena de entregas y deseando lo mejor al otro pero por sobre todo porque lo di a concho abiertamente , porque sólo así se ama cuando es de verdad, sin mezquindades, sin secretos, sin mentiras, sin promesas no cumplidas, sin egoísmos.


Solamente pido a mi Dios que me de la fuerza de no caer otra vez en los abismos y de sacar de mi corazón este sentimiento que cada día que pasa me calcina un poco más el alma, porque de verdad ya no quiero volver a amar en el silencio.


Necesito amar y sentir que estoy viva; necesito... volver a sentir de verdad...