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viernes, 20 de julio de 2007

Amar en el silencio


Còmo amar si no se està y la ausencia crea imaginariamente una realidad inverosìmil?





En este largo tiempo de lejanías y silencios, mi corazón ha elevado sus palpitares a los lugares más lejanos con tal de seguir existiendo.


He creado pensamientos tantas veces y buscado tantas y tan repetidas respuestas a mi pregunta de cómo se puede amar en el silencio?


Cómo puedo añorar a un hombre que desde tiempos ya está ausente y que el destino cada día que pasa me dice que de ahí no saldrá?


Cómo puedo vivir a diario imaginando sus caricias mudas, sin tener un retorno, sin vibrar realmente?


Cómo puedo contener las lágrimas si me vienen a la mente tantos momentos divinos juntos en otros tiempos ,en donde todo parecía que estaba tan bien?
En donde cada minuto juntos ,era tan valioso como una gota de agua en el desierto.


Cómo devolver el tiempo y hacerlo todo de nuevo, pero para enamorarme otra vez de ese hombre que fui conociendo después de aquella partida que al recordar aun me duele el alma?

Con ese hombre que regresó renovado, seguro de sus sentimientos hacía mi, decidido y con ganas de luchar y mirar hacia delante para hacer un futuro mejor y que nada ni nadie lo harían cambiar de idea, porque yo era su camino.


Cómo poder amarlo con todas estas ganas locas, si ni siquiera puedo tocarlo y decirle al oído todo lo que me pasa al quererlo y al recordarlo?

Encontrarme otra vez con ese hombre que me decía amarme locamente, con ese hombre que tenía una palabra de consuelo cuando yo no estaba bien.


Cómo reconocerlo otra vez frente mío y ver sus ganas y su cambio?
Ver como de a poco y maravillosamente se fue revelando y contàndome parte de su mundo y de los sentimientos tan verdaderos que yo le provocaba?


Còmo volver a ver a ese ser distinto a la ùltima imàgen que tuve de èl?


Hoy quisiera gritarle al viento que mi corazón ya no aguanta más la espera, esa espera que tal vez nunca llegue porque sólo fue la ilusión de ese ser amado, que creó en su mente y que tal vez no me quiso herir, pero que se dio cuenta en silencio que su realidad y su vida jamás le permitirán hacerlo posible, que jamás le permitirán volver a abrazarme, jamás le permitirán acompañar su vida con esta mujer lejana que conociò un dìa y de otro lugar.


Y yo mientras tanto, consumiéndome en el silencio más compacto, más duro, más frío como esa cordillera nevada que tengo en frente mío.


Porque ya no hay palabras, ya no hay gestos, ya no hay expresiones, ya no hay contactos, ya no hay calor, ya no hay confidencias ya no hay la misma comunicación y sin ella también todo se pierde.Sòlo hay una helada pared que nos separa cada dìa que pasa un poco màs.


Si, porque así es la realidad, aunque ya yo no sueñe como antes, pues de qué me sirvió , de qué me sirve ahora soñar?


Las excusas ya no hacen falta porque ya existían antes de él, porque la retórica siempre fue su arma más letal, y que tal vez nunca se dio cuenta que a la larga me hacía un gran daño, porque siempre creí en todas sus palabras; siempre creì que algùn dìa se harìan realidad.


Tal vez le pida que no vuelva más porque me duele aún acá adentro y este amor que me quema que se revuelca dentro de mis entrañas y ya no quiere amar al silencio, ya no quiere amar a un duende que sale de mi closet en las noches, ya no quiere adorar a un fantasma en vida para yo convertirme en otro igual.


Tal vez le pida que se quede y que nunca màs se vaya lejos, porque ya no quiero quedarme con mis sentimientos a medio dar.
No se puede vivir así, y cada día que pasa lo tengo más asumido.


Tal vez la felicidad no fue hecha para mi, porque todo me ha costado y cuando creía haberla encontrado ,armò su maleta y se fue en un avión muy lejos para nunca volver, dejándome el corazón a tajo abierto repleto de miel y saliendo a borbotones todo lo que me quedó por entregarle a él.


Estoy amando en el silencio más grande, dibujando siluetas muertas de lo que fue algún día cuando estuve junto a su corazón.


Ha pasado muchísimo tiempo ya , y tal vez él no pueda entender lo que siento y lo que estoy pensando en estos momentos de mi vida , pues siento intensamente ,como nunca, porque tal vez aún no me conoce bien como tambièn yo tampoco lo conozco bien a él, me faltó por conocer un poco más.


Hoy todo se ha acentuado en mi, el tiempo se encargó de hacer su parte.
Mis ganas, mi cariño, mis deseos de decir todo lo que me pasa, mi ansiedad, mi dolor, mi introspección, pero por sobre todo, todo, todo, todo esto que me quema por dentro y que jamás podrá salir y ser entregado.


Qué hago con este amor? Me lo he preguntado mil y una vez y no encuentro respuesta.


Tal vez tirarlo al mar, para que ahí si muera en el silencio más profundo o tal vez le sirva a alguna pareja de enamorados que se quede prendida en la puesta de sol de un atardecer tibio, y los haga amarse con toda la fuerza que profesaban todos mis sentimientos y que nunca pude entregar como quise.


Ojalá le sirva a alguien todo lo que siento, porque ya no quiero amar en silencio, ya no quiero besar el aire, sentir caricias que nunca llegarán , sentir que mi cuerpo arde imaginariamente al calor de los càlidos ritmos que nunca ocurrieron.
Es verdad , como una ventana puede unir o separarte de lo que màs quieres...y asì ocurriò.


Ya no quiero imaginarme su silueta acercándose o hacer fuerza en mi mente para lograr sentir su mano tomar la mía y caminar por las calles juntos conversando de tantas cosas exquisitas.


Necesito amar , amar de veras con todas las fuerzas que tengo aunque me quede sin respiración, aunque se me vaya el último suspiro de vida no importa , pero no en silencio, ya no!, porque sólo así se amar y si después tiran al río lo que entregué nuevamente, no importa , me quedaré con la satisfacción y con la calma de que todo lo que di, fue tal cual como soy yo, llena de matices , llena de cariño, llena de entregas y deseando lo mejor al otro pero por sobre todo porque lo di a concho abiertamente , porque sólo así se ama cuando es de verdad, sin mezquindades, sin secretos, sin mentiras, sin promesas no cumplidas, sin egoísmos.


Solamente pido a mi Dios que me de la fuerza de no caer otra vez en los abismos y de sacar de mi corazón este sentimiento que cada día que pasa me calcina un poco más el alma, porque de verdad ya no quiero volver a amar en el silencio.


Necesito amar y sentir que estoy viva; necesito... volver a sentir de verdad...

1 comentarios:

Roro dijo...

Hola mi musa enamorada hace mucho que no regresaba de mis viajes y hoy como te leo y no dejo de suspirar con tus frases. Cada sentimiento vertido me hace llegar mas a fondo a tu inigualable corazón.
Aplaudo euforicamente toda tu escritura, eres realmente irreemplazable y como mujer debes de ser sin igual.
Gratitud por continuar escribiendo así y reflejando tu alma. Tu eterno admirador
Rodrigo S. Escribeme