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miércoles, 1 de noviembre de 2006

Duelo



Por algún tiempo he dejado de plasmar mis sentimientos, por el insano ser de la incertidumbre y el desgano.





Hoy he vuelto a escribir , después de varios días, de varias largas tardes de silencio en mi blogg. No he tenido la fuente de inspiración necesaria y mis ideas no se han cohesionado, divagando en un espacio demasiado etéreo.

Es verdad que no ha sido un buen tiempo para mi, pues en ocasiones lucho en contra de molinos gigantes y guerreros invisibles tratando de encontrar respuestas que aún no llegan.

En lo más íntimo, la tristezas me embargan y en forma inerte estoy pasando por un duelo de sentimientos que me han alejado de todo lo que me hacía ser YO realmente.
Es verdad que estoy perdiéndome entre los bosques de mi conciencia y dejando que la lluvia moje mi cuerpo, obligándome a buscar cobijo en donde no debo y ubicándome en el lugar en donde no quiero estar.

La desmotivación me ha golpeado fuerte, y quizás recién estoy saliendo , o no sé si realmente sea así. Es uno de mis períodos más largos de letargo, en donde veo pasar a las personas como entes inanimados por mi lado, en donde el día y la noche son iguales en dimensión , tiempo y colorido.
Cuando por un suceso inesperado se vuelca todo mi mundo, sobre todo el emocional, el descontento, la rabia , la ansiedad, la necesidad de encontrar respuestas me siguen a cada instante. No me dejan sola.


Muchas veces necesito partir lejos y dejar todo atrás porque no me gusta sentirme así, nunca me gustó ,desde muy niña.
En mi niñez , en variadas ocasiones estuve feliz en mi mundo de sueños infantiles, pero por nada, por motivos que hasta el día de hoy no encuentro razón, todo se me daba vuelta.
Se iba la niña del mundo de hadas y se sumergía en la noche más larga , sin juegos , sin muñecas, sin travesuras ...sin alegrías; todo se opacaba.


Es verdad, mi vida en ocasiones no ha sido fácil, pues muchas veces he creído estar bien conmigo misma, con el ser que amé, con el mundo entero , pero no es así. Aparecen los conflictos, en ocasiones sin causa aparente y todo se derrumba, y sobre todo el dolor se hace más intenso, cuando me doy cuenta de que he hecho tanto para que todo ande bien y lograr un camino acorde a encontrar la tan anhelada felicidad y nada de eso pareciera importarle al destino...

Como quisiera volver a reencontrarme con los momentos felices que tuve, pues todo se me da difícil, no sé...pero todo lo que he anhelado, todo lo que he esperado me ha costado, me cuesta el doble, es como si una mano rebelde de quién sabe qué lugar, toma mis hilos y los mueve a su antojo, con el sólo afán de hacer de todo lo que me proponga , me cueste, incluso derramando heladas lágrimas.

Todavía no encuentro una explicación lógica a tantas cosas, a tantas situaciones confusas, a tantas actitudes que no comprendo, y deseo con todo mi corazón poder pararme al final del camino con la tranquilidad de la transparencia ,dilucidando de una vez por todas ,esta maraña de conflictos que volcaron todo mi mundo de la mañana a la noche.

Sólo quiero encontrar esa felicidad que por tantos caminos he buscado y he añorado, porque creo que me la merezco, y no soy ególatra no, sino creo que ya es hora de que se acuerde de mi, o bien que me regale un poco de su atención para poder volver a ser la mujer que era hace unas semanas atrás.

Tal vez alguno de uds. mis visitantes, las personas que han leído mi blogg se puedan sentir identificadas con mis últimas palabras...quizás. Todo dependerá de la manera que las sientan al leerlas. Y quizás también recuerden que muchas veces al igual que todos , que yo, han anhelado sentirse felices , pero no encuentran como.

Bien yo les puedo decir, la encontré un día ,en un año sin número, en un mes sin nombre, en un día “x” y me sentí plena, como nunca pues lo descubrí, me descubrió ese ser que de alguna manera inconscientemente estuve esperando, y que me brindó hermosos momentos, a veces no tan lindos como una quisiera, pero que igual son parte de la vida y parte del conocerse y a la larga te dejan enseñanzas y marcas muy profundas positivamente.

Sin embargo por esas egoístas fuerzas invisibles de la confusión, por la inestabilidad de la emoción y de los sentimientos, lo arrebató de mi camino alejándolo y dejándome un gran vacío, un gran dolor, sobre todo porque una vez más sentí que al fin, todo estaba yéndose por el mejor curso, y que no habría ni nada ni nadie que se interpusiera. Uff, como negarlo ...fue así.

Mi mundo hoy está dormido, las nubes colman su atmósfera , el oxígeno me empieza a faltar y no sé hasta cuando duraré así. Hasta cuando mis ganas de superar todo esto, estén presentes...estoy muy confundida es verdad y mis manos están atadas, no depende de mi en estos momentos volver a ver la luz. No, no depende.

Lo que si espero , es que no muy distante llegue otra vez la calma a mi cuarto, a mi corazón y todas las energías que necesito para recuperar lo perdido, mi tiempo y mis sentimientos; las palabras que quiero decir , pero que no me dejan hacerlo y porque no quiero equivocarme otra vez o que se tiren a la basura, ya que últimamente lo he sentido así; para así volver a ser esa Agualuna que hace unos meses atrás se inició escribiendo las más bellas palabras en este blogg , esas que arrojaba mi mente por el momento que estaba pasando por lo que estaba sintiendo , por lo que la hicieron sentir y por ver el futuro tan positivamente.

Como no entristecerme al ver que ahora no puedo escribir como antes, oh , como quisiera!!! No puedo, no me sale, no puedo fingir.


Ruego a mi Dios, que no me deje caer otra vez en el abismo, y que me regale de una vez la felicidad que tanto anhelo y que en un tiempo pensé y sentí que era mía, con ese ser que ya no está , que me dejó dormida, que se perdió en el silencio de sus propios abismos, que se enmudeció a las palabras que me pronunciaba con tanto cariño, que un día me lo hicieron ver distinto, mejorado, real y humano , pero que se ha ido, que no sé dónde está y que no sé si volverá de la misma manera si es que vuelve .
Tampoco sé si sus convicciones lo ayudarán a darse cuenta de que realmente lo claro para él es simplemente, que quiere volver a ser como antes y a seguir ese camino con ese ser que tenía a su lado un tiempo atrás o bien emprender el vuelo a un lugar alejado y en solitario del otro lado del mundo.

De lo que si estoy completamente convencida es que a pesar de la espesura de la niebla aún en mi ser, me queda muchísimo por entregar, muchísimo por comprender, y muchísimo por amar.

Sin más...sólo volver a sentir y encender mis velas un vez más.




2 comentarios:

javier dijo...

La tristeza no es bella ni agradable, así que es difícil comprender a quienes la fingen para resultar "interesantes". Lamento la tuya y sólo se me ocurre decirte que el tiempo pasa y, por increíble que parezca, cura.
¿Qué te puedo decir? Yo también estoy triste. Compartamos.
Pretender que se está feliz es tan agotador y con razones tan fuertes para estar triste definitivamente es imposible seguir fingiendo.
Aprovecha la trsiteza porque a veces se va, no es eterna y luego decide llegar un regalo que se llama felicidad.
Ese pequeño tesoro es tan tuyo como de él, pero igual y ahora te toca resguardarlo, no te preocupes.Gracias por compartir esto.

Saludos cordiales.

carlita dijo...

Es realmente triste estar sin la persona que amas.Sin saber lo que hace ni dónde estar.Pero, a veces mantienes la esperanza de que algún día vuelva contigo.
Me ha gustado tu blogg amiga.

Besitosssss.