Confesiones

Sabrás que te quiero porque en el silencio de este amor calmado está el bullicio de mi corazón enamorado.

La agonía de la espera eterna de saberte lejos sin poder tocarte. Sin embargo sólo espero que me sientas de igual manera a tu lado.

Sabrás que te quiero porque al mirarte puedes hallar los mil te quiero callados en mis ojos y todos mis pensamientos orientados a tu presencia por los días de silencio.

De mis labios leerás un sin fin de te amo hasta agotárseme las letras.

Sabrás que te amo cuando mi boca derrame la miel para empaparte de ternura y cuando escuches de ella todos mis deseos más puros y las más grandes bendiciones.

Tal vez te darás cuenta que te quiero, al verme nerviosa en ocasiones, con sólo mirarte y no encontrar las palabras justas y no saber que decirte.

Sabrás que te amo, al verme en silencio y en calma para ocultarte como mis entrañas quieren gritarte cuanto te amo.

Te convencerás de cuanto te he querido cuando tal vez el destino de a poco me tome y me aparte de tu vida mudamente, sin darte cuenta cómo, para llevarme en su corcel a los confines de la eternidad, sin alcanzar a balbucearte siquiera un adiós mirándote con una dulce sonrisa.

Sólo mis escritos te quedarán silentes, derramando en cada uno, todo lo que me provocaste cuando nos brindamos uno a uno.

Fieles testigos de lo que me hiciste sentir, y de lo que siento , porque infinitamente serás mi más plena alegría y mi más profunda agonía por no alcanzar a tenerte.

Sabrás cuanto te quiero, cuando después de tus jornadas diarias regreses a casa y veas mi silueta pasar por tus espacios como si hubiera cruzado desde el infinito ,acompañándote desde la distancia y cuando mi sombra te arrulle para que te duermas entre mis brazos esparciendo mis ecos y susurros en tus oídos para decirte,”amor descansa ,siempre estaré aquí cuidándote y diciéndote cuanto te quiero”.

Carta para el tiempo...

"Si tan solo el tiempo, me otorgara un momento para traerte nuevamente aquí."..

Es difícil detenerme y recordar cuando comencé a escribir estas letras, leí la página de un libro en dónde me encuentro con una frase que decía “ y en el destino está escrito..." e inmediatamente me pregunté: Destino? Es acaso la vida el camino del destino? Es acaso el final de éste o el principio?

Hoy, en esta noche estrellada ,me encantaría encontrar la respuesta , quizás en el medio de mis pensamientos, de mis escritos, en los libros que leo o bien dentro del interior de mi propio destino.

Mi inspiración hoy se aquieta y se hace tenue, como esperando con demasiada paciencia el momento de aparecer muy decidida a escribir lo que mi mente arroja en este hoy, en este espacio entre mi computador y mi presencia.

Cómo cerrar mis ojos y elevarme al infinito para poder rozar una estrella y posarme allí hasta que mis pensamientos encontraran su cauce ? Pasajeros de la vida, confidentes mudos, testigos eternos.

No quiero verme en el espejo esperando que el tiempo pase , mirándome de lejos, sonriéndome en proyectos y abrazándome en anhelos. Llenando de arrugas mi piel hasta verte llegar y marchitando la juventud que he guardado para ti.

No, deseo algo real, algo que el tiempo me regale y que lo pueda tocar y sentir, que todo este manojo de emociones las pueda colocar en el recipiente húmedo, para que crezcan sanas y fuertes orientándome hacia la dirección que mi conciencia , mi cuerpo y mis emociones esperan.

Es verdad, sólo los recuerdos y las alegrías pasadas me acompañan, porque me he sentido muy sola en ocasiones.

La luna ha sido mi cómplice en miles de noches de ecos guturales de mis llantos y de mis risas y no puedo negarlo, también las noches se me hacen eternas cuando me siento en silencio frente al computador, testigo innegable de todo lo que he podido formar en tu ausencia. A veces lo aborrezco porque no me habla, porque no puede transformar lo que tanto espero.

Cuántas veces te he buscado sin encontrarte, pidiéndole al tiempo me otorgue el don de la espera paciente, para no decaer en medio de todo esto que me acontece y que no me deja fuera de la lucha diaria.

Me veo convertida en una guerrera casi sin darme cuenta, y burlescamente el destino se me apega mirándome dar zarpazos en vano porque no hay contra quien pelear. Entonces es ahí donde me entero que con la única persona que debo combatir cuerpo a cuerpo es conmigo misma, porque es con mi propio yo la batalla. Con el fin de neutralizar mi ataque traducido en lanzas de deseos, en bombas de añoranzas y en dagas de pensamientos.

Es lo que debo hacer urgentemente sin duda para no caer en el pozo de la desesperanza y la falta de ganas. Oh! cómo me gustaría descubrir lo que dice el silencio de esta noche , en unión con lo que me lleva a sentirme así.

Esta noche oscura sin luna, porque ya partió a sus aposentos a descansar hace rato atrás ,me inspira sólo momentáneamente , y me une a las ideas más claras que quiero expresar con todas las energías cósmicas a flor de piel.

Pensar que el universo me mueve tanto, que la energía que emana hace que me despierte fuerte a veces sin tocar la puerta, avisándome que debo estar ahí a la hora indicada porque el destino lo pide.

Hoy estoy soltera, hoy estoy viuda , hoy estoy divorciada y completa de anunciadas nostalgias desde que te fuiste, desde que dejaste tus huellas ocres en mi.

Dejaste las sensaciones más completas e injustas, la incoherencia más absorbente y la claridad más inexacta.

Me dejaste el frenesí de volver a tenerte conmigo, el dolor de la incertidumbre , la dulce miel que elaboran mis enjambres del corazón, la esperanza del mañana y la fatiga de la espera.

Anhelo y créemelo! encontrarte mañana junto a mis sueños y regocijándote con nuestro pasado en común, como el talismán que nos acompañó influenciándonos con sus ocultas fuerzas que el tiempo también concedió.

No voy a volver a crear esperanzas sin sujetadores, tampoco quiero olvidarme del pasado para continuar aun en lo que mi mente tapa por lo doloroso que fue.

Quiero encontrarte mañana resguardando mi espacio que también es tuyo desde que apareciste, o es que acaso no recuerdas como del otro lado del computador sentiste mi presencia , quizás augurando lo que continuó? Recuerdas?

Soy una desquiciada del tiempo, viéndote en cada gente , y en cada lugar que recorro, peor si ahí estuvo tu presencia. Es tan inimaginable que no me explico cómo hice para retenerte convertido en vapor cálido que entibia cada instancia que habito.

Cómo plasmar en pocas palabras la grandeza del amor, si es algo tan infinito cuando es real y tan de verdad?

Me falta el alfabeto, me roban las palabras , me acortan las frases para plasmar lo que es esto. Pero no importa , yo lo sé, tú lo sabes y qué carajo si el resto se queda con la incógnita. Me encantaría escribir sin corregir.

Estoy segura que te iré encontrando a través de mis batallas ganadas y mis contiendas perdidas; necesito hacerte real al más corto plazo porque no quiero que el tiempo añeje lo que siento, que no se sienta dueño y señor de lo que voy tejiendo día a día para seguir creando mi destino, ése que tanto he soñado y decidido contigo.

Quizás estas palabras puedan calmar mi ansiedad, esa ansiedad que busca consuelo y que ni el espacio ni el tiempo pueden agotar y sepultar , pues a pesar de ser un amor distante ,es también tan cercano en esencia y en mente que tampoco me pueden arrebatar.

Es por todo esto que me acurruco esta noche en los brazos tibios del tiempo, y le digo que no se burle de mi ,y que tampoco sienta lástima, sino que me mire con sus ojos infinitos para lograr conducirme a mi tan ansiado principio, ese donde tú y yo queremos llegar.

Que el tiempo lea mi carta y se apiade de mi sigilosamente y que sólo me sonría cada vez que las ansias me coman, esperando tu regreso...como ahora, como ayer, como mañana uff!! como lo añoro.

Regalarte mi luna

Es acaso ese magnetismo oculto, que me transforma y me hace proponerte los deseos más escondidos? ...es acaso mi luna la causante de mis nocturnas locuras?




En esta noche estrellada te pido niño que te acerques despacio casi sin hacer ruido, que no toques nada, que te dejes llevar por todo lo que se está formando. Por esa energía tan fuerte que nos une.
Que dejes como si nada que aquella luna que nos mira, nos envíe suavemente en sus tenues rayos todo el misterio y la magia que motivarán este encuentro.
Ven, acércate entre las mil miradas que te lanzo y el sin fin de deseos que te otorgo, porque esta noche quiero regalarte la pureza de mi luna.

No dejes mis deseos a flor de piel sin darle el bautizo de tus manos.
No dejes tus deseos inconclusos sin regalarme todas tus humedades, esas que te agitan y te indican que vendrás a mi sin demora a saborear los más dulces elixires que mi piel emana.

Desear que me regales tu mirada de fuego, tu sonrisa insinuante ,el placer de sentir tu tacto, tu respiración agitada , tu corazón enraizado de sensaciones que se te agolpan como niños buscando mi arrullo, ese que por tanto tiempo he tenido guardado en el lugar más secreto de mis escondites y mis misterios piscianos.

Como deseo entrar en tu noche cálida y silente donde sólo tú sabes donde empieza y donde termina y embetunarme de todas las mezclas que componen tu aura y tu karma; mimetizarme con tus gemidos y ser sólo uno, al acoplarnos con el vaivén de todos los deseos postergados.

Necesito que me mires a los ojos y navegues por mi mar de piel en esta noche de exquisita calma . Que te mojes en mis aguas y que tu piel se broncee con toda mi sal de lujuria estancada.

Que la música de nuestros cuerpos marque el compás de los movimientos que ocuparemos, que el maná de mis labios te embriague hasta no saber lo que haces y que te revistas con toda la pasión hasta dejarte sin aliento.

Mi luna brilla con más fuerza al saberte tan apegado a mi cuerpo y de cómo vas elaborando tu propio gozo y avanzando en tu propia travesía a través de los espasmos que te provoco.
La brisa se alborota y toca nuestros cuerpos húmedos, provocando lo que anhelo realizar.

Necesito arrebatarte con mis besos, enloquecerte con mi boca, llevarte al éxtasis con la seda de mis manos esta noche niño mío.
La lujuria ya es nuestra segunda piel al brillo de mi iluminado satélite. Como nos embruja, como hace sus conjuros al ritmo de nuestros ritmos, al vaivén de nuestras ansias.

Como florecen todos los arrebatos que quiero provocarte hasta que no des más y te fundas en mi cuerpo.

Voy sembrando toda mi furia de mujer sobre tu llanura, esa que tanto me espera para que la riegue con mi boca.
Sentirte temblar anunciándome lo que viene , esa explosión de placer que evoca los aromas más excitantes y que siento tan míos.

Ver tu rostro casi al borde del precipicio de tu furia de hombre que no es más que el resultado de los pronósticos que nos habíamos guardado hace mucho ya para este momento.

Ya los gemidos se elevaron al unísono del grito de nuestras almas y de nuestros ardientes corazones, pero no hagamos ruido, shhhh! no, enmudezcamos y sólo gritemos a través de nuestros ojos en llamas y nuestras bocas ahogadas y mojadas.

Vistámonos con el intercambio de nuestras pieles y elevémonos a donde nadie nos pueda alcanzar para saciar nuestra sed de amarnos.

Subamos al infinito , quememos nuestras arterias hasta que se nos evapore la sangre, miremos las estrellas brillar , tomemos sus halos y viajemos juntos así, sin rumbo como dos cometas de fuego hasta posarnos en la esfera macilenta que nos ha regalado su magnífica luz durante toda esta ardiente noche y que tan complicemente nos incitó al encuentro.

Ven amor aquí que te espero , pero no te detengas , ni aquietes tu prisa que he querido regalarte uno de mis tesoros más preciados, ven acá que he querido regalarte toda mi luna....sin más, no te detengas.

(Fotografía de luna llena tomada en Santiago de Chile, el 31/01/07 a las 21:30 hrs. )

Lejanía

Cómo una palabra tan fría puede producir un sin fin de sensaciones... un sin fin de temores.








Lejanía es la palabra más dura que he tenido que decir en este tiempo.
Son duros los momentos al ver que las distancias me miran y me sonríen sigilosamente sin el más mínimo pudor. Quizás mi demencia , haga lo suyo también haciéndome ver como todo toma movimiento, sin dejar de acosarme a cada momento.

Silentes espacios de monotonía rodean mis desvelos y asesinan mis ansias de volver a verte .

No puedo dejar de sentir miedo a la palabra pensada y no dicha, al anhelo deseado sin producto, al deseo de vernos sin nunca realizarlo. Temores punzantes se agolpan como caballos de carrera , queriéndo llevarme a quién sabe qué tierras.

Sin más ,los días caminan fugazmente por mi sendero, consumiéndose en los enigmas y las esperanzas de un posible reencuentro anunciado.

Que absurdo es todo esto, dos seres que se aman separados por el destino insolente que los encontró y los juntó como piezas de un mismo juego del cual no hay ganadores ni perdedores , sólo jugadores herméticos esperando lo impredecible.

Se me consume la vida entre sueños del alma , escritos sentidos y profesías malgastadas.
La virtualidad es la amiga forzada que cada noche viene a acompañarme , que comprende lo que siento y lo que he querido gritar hace mucho tiempo.

Quisiera encontrarme frente a frente con el fuego de esos ojos lejanos, que un día me encontraron y sin palabras me dijeron que existe un mundo distinto en frente mío, a pesar de los problemas.
Que la vida se puede vivir con el corazón en la mano y ofreciéndoselo al mundo sin miedos.
Que el fuego de las miradas enciende cada vez más el amor más placentero que hayamos vivido.

Estoy en silencio derribando todas esas murallas convertidas en lejanía , espera e incertidumbre, cada día con mi pala , porque cada vez que las veo , me duele el alma en lo profundo y enfrían mis aguas convirtiéndolas en hielos milenarios.

Necesito derribar esos obstáculos que cada cierto tiempo se procrean otra vez, ya no sé cómo hacerlo, pues ni la grúa más grande me da solución para derribarlos.

La lejanía , ésta tan simple palabra pero que abre los abismos más grandes y enfría los cuerpos más tórridos...sin duda, hace que se apeguen a mi cuerpo todas las partículas de alegrías gastadas en los momentos pertinentes del tiempo en que estuvimos unidos.

Otra vez , el destino me mira , nos mira riéndose sarcásticamente, para que entendamos que el juego no es fácil y menos si los guerreros son vulnerables.

Esa daga fría duele y mucho, llevándome más allá de esta tierra , más allá de la tuya, más allá de lo conocido, porque mi cuerpo se niega a ser herido por ella.

Inevitablemente me encuentro sola en este oasis de pasiones y sentimientos, en esta isla blanca en medio de mis aguas turbulentas.
Estoy demasiado lejos del amor completo, porque se fue y ya no está cerca de mi.

Floto y floto sobre todas las nadas y saco boleto hacia el país de la ausencia.
Donde las eternidades si existen, pero del otro lado, del que nos desespera , del que nos ahoga.

No quiero morir en esta fría lápida de la distancia , porque es absurdo y aberrante ,silente y latente , que nos empuja al borde del irreverente precipicio de los sentimientos.

Quiero descansar en la lápida de la alegría, donde todo es cercano y real, de saberte con sabor a cotidiano , de saberte como algo tan mío, de saberte con olor a hogar a algo demasiado familiar.

Observar como todas las esperanzas del regreso toman forma de flores enclavadas alrededor de ella, mostrándome tu rostro iluminado , contagiándome de todo lo que anhelabas entregarme desde aquel día que los brazos del infortunio te llevaron.
Ver como al final del túnel, me reencuentro con tu cuerpo, ése que tanto ansié.

Quiero morir lejos de la lejanía y del desgano, que fragua toda mi sangre y que la convierte en pedazos de roca inmovilizándome.
Quiero encontrarte y volver a verte en el mismo lugar donde te hallé, sobrio, pequeño, acogedor.
Donde comienza nuestra historia, esta historia repleta de historias de acercamientos, promesas, anhelos y muda tristeza.

Es inevitable como la lejanía parte mi vida en dos, la que me hace revelarme contra lo que no llega, manteniéndome en el borde de lo real y lo virtual y es a mi pesar todo lo que tengo en realidad ,con la que convivo cada día al despertar ,ansiando que termine de una vez y que emprenda su vuelo rapaz tan de repente de donde llegó, para perderse en el lejano horizonte y nunca rehacer su nido cerca de lo que hemos construido con tanto sacrificio, con tanta espera y con tanta esperanza, vencida al fin por el tan piadoso reencuentro.

Me despertaré por fin eternamente , levantaré todos los velos y veré como la niebla se lleva por siempre bajo su oscuro manto, la insana presencia de la lejanía.

A ese amor

"Recuerdos y sensaciones se agolpan y me acercan al sólo eco de ese amor"






A ese amor curioso y travieso, de dulces ojos marrones que siempre tiene mil respuestas en los labios.
Un amor como la brisa cuando acaricia en las mañanas tibias de verano y que me abriga en las frías tardes de otoño.

Es un amor solitario, que se siente cómodo sólo entre mis brazos; un amor infantil, lleno de risas, de juegos ,de provocaciones, de chocolate dulce y café cargado.

Ese que cuando siento su aroma , me invade todos los sentidos avivando todas las llamas que tengo encendidas. Un amor que me hace vibrar y temblar, que me hace soñar y caer, que me hace libre y me encadena al recuerdo.

Un amor que me da lo que tengo, y me deja como lo que soy, que cambió lo que fui, que me trajo más de cerca el sol y que mudó mi piel.

A ese amor curioso, travieso ,de picarones ojos marrones ,con mil sonrisas en sus labios que me habla de la vida y de la libertad.
Que no me aprisiona y me deja volar para regresar con más ganas a su lado.

Un amor embriagador y sereno, de alucinante licor y de suave mirada, en la que me dice todo y nada , con la que me sube a la gloria y me baja lentamente al infierno, que no sabe de rencores ni males ,que siempre tiene mil palabras y mil silencios en sus labios.

Es un amor niño ,es un amor hombre, que por las noches me busca para dormir en mi pecho y otras para revivir y reencontrarse con mi cuerpo.

A ese amor que ríe y habla con sus ojos , que completa mi puzzle y lo desordena para empezar de nuevo la gran travesía del reencuentro porque embriaga y hace perder la cabeza.

A ese amor distante y etéreo que viene cada noche a cuidarme y envolverme con sus palabras.

A ese amor que algún día saldrá del anonimato y la virtualidad y se materializará eternamente volviendo a ser ese hombre que tanto quiero diciéndole...
... a ese amor que ya está conmigo.

Tengo ganas

“ Cuando me quema lo que siento, me es imposible no sentir ganas...”









Tengo ganas de que seas mi mayordomo, ese que me atienda con los más exquisitos placeres. O que seas mi incondicional guardián, ese que vele mi existencia; la imaginación todo lo puede.
Tengo ganas de llevarte a los extremos, a la frondosa selva y perdernos porque estoy sedienta de tu piel y me hace sentir tanto infierno.

Sedúceme, hurga en todos mis sentidos. Encuentra mis puntos más sensibles y dame una pócima que me haga arder a fuego lento y así me consumas en silencio.
Tengo mucha sed , como me haces mover en extremos en esos más alejados parajes donde sólo tú y yo sabemos llegar.

Quiero ser tu profanadora y que veas todas mis trasgresiones...quiero tenerte.
Tengo obsesiones que están llegando al límite . Encuéntrame en cualquier lugar , dame tus formas , encuentra las mías, quiero más.

No puedo paralizarme porque no podría encontrarte.

Tengo ganas de entrar a ese altar de sacrificios y que entres en mi ritual y descifres mis enigmas, mis secretos , esos que requieres.Aquí los silencios no se pierden , no son tiempo perdido. Quiero desafiar a este rito , quiero destruir todos mis mitos, todos mis tabúes porque aún los hay....encuéntrame

Tengo ganas de lastimarte dulcemente con las misteriosas formas de mi cuerpo y que sientas que estoy más cerca a cada segundo, derribando las cadenas que nos atan.
Que nos transformemos en dos caníbales, hambrientos de nuestra carne, alucinando con el placer del popurrí de sabores húmedos que sentiremos.
Come de mi, sáciate de mi carne ; aliméntate, aliméntame.

Tengo ganas de cuando llegues a casa , me hipnotices, porque mi cuerpo a veces no espera a eso que llaman amor, sino pasión. Ese deseo en cadena que los cuerpos no esperan hasta saciarse.
Transfórmame en tu presa más deseada, para agotar tu sed, para acabar tu hambre entre las sombras que deje la tarde.

Tengo ganas de que me espíes y que te quemes con lo que ves desde tu espacio.
Mírame entre penumbras, entre la rendija de la puerta de mi habitación. Escudriña, moja tus labios de deseo, ese que emana de ti al ver mi cuerpo desnudo.
Cambia tu escenario y obsérvame a escondidas desde la terraza y mira desde ahí mi ventana que te espera; refléjate en mis siluetas oscilantes. Estremece tu piel al sólo observarme y bebe el elixir del perfume que emana mi cuerpo al saber que me deseas.

Aún es imposible que los rayos x puedan mostrarte lo que escondo en mi guarida que sangra de pasión desde las paredes al piso.
Chorrean los vidrios de deseos y ansias de conjugarnos.

Quiero que te acerques húmedo de tanta espera y me tomes rescatándome de este fuego que arde en mis entrañas. Refréscame con tu humedad y cierra esta herida sangrante que dejó tu partida.
Recupérame y rescata el tiempo perdido, ése que quedó mudo de caricias con nuestras ausencias.

Tengo ganas de que vuelvas a casa y me digas...-“amor, regresé para nunca más partir, para nunca ausentar mi mente, mi cuerpo y mi alma de vos” y yo calmadamente te conteste...-”vuelve cielo, con todo tu corazón, con todas tus ganas, con toda la verdad, con toda la pobreza del ser y por todo el amor que te provoco; eres bienvenido”

Tú conoces mis perversiones y yo conozco las tuyas, llenémonos de ellas y lancémonos a las aguas de nuestras esencias, ésas que nos juntaron inevitablemente como piezas de ajedrez que el destino dispuso a su antojo en un espacio de tiempo y lugar para hacernos sentir lo que sentimos.

Naveguemos entonces por ellas hasta quedar rendidos a la orilla de nuestra propia playa, embetunados con la sal de nuestro propio océano turbulento. Que la arena húmeda se impregne en nuestras formas para así dejar que seque lentamente mientras nos brindamos los últimos suspiros de nuestro éxtasis.

Tengo ganas de que aplaques mi vuelo fugaz y me lleves a tus Aires a dejar hacer mi nido de ave errante que siempre quise.

Tengo ganas de que te levantes en frente mío y te coloques al borde de mi comienzo, que violes los cristales de mi refugio y no me dejes ser infiel en mis pensamientos.
No quiero hablar del final porque no sale de mi boca, porque mi diccionario no lo encuentra.

Párate en frente mío hombre y dame lo que necesito. Abreme tus alas y atrápame para no dejarme escapar jamás.

Esconde mis silencios y quémalos para que jamás sean dichos por mis labios.

Arroja al mar las cenizas de la pasión que consumimos para que cuando arda todo nuevamente , sea con una llama nueva y de fuego eterno.

Tengo ganas que dejes que sea yo quien te muestre el horizonte, el camino entre estos espejismos tan incoherentemente reales, de lo que se ha solidificado durante el reinado del tiempo y el gobierno de la distancia.

Tengo ganas de que complementes hasta el último vello de mi cuerpo, que erotices hasta el más escondido e insospechado pedazo de piel de mi húmedo cuerpo, porque siento que no soy eterna , que no hay tiempo ,que no hay un modo , que no hay un punto exacto aunque me des todo, siempre guardas algo.

Necesito que te abras y que te escapes de tus redes añejas , y me muestres lo que eres ,tan genuino, casi sin tallar.

No te ocultes porque así no sabré quién eres realmente, no te escudes en signos, ni en agotadores paralelismos, ni antagónicas palabras, no me des acertijos en tus aguas , cede y abre tu caja negra...deja conocerte como quiero.

Desnúdate y ven a mi tal cual eres, con el genesis de tu existencia pegado a tu piel y a tus manos, enséñamelo como quiero que me enseñes tu corazón.

Dices que conozco mucho de ti, pero creo que me falta mucho aún por conocerte porque en el vapor de tus propias aguas tibias a veces me ahogo, porque no me dejan verte como pretendes y empañan mis ojos.

Permíteme embarcarme en la barca de tu vida, ésa que forjas cada día, con todos sus matices, con tus altos y con tus bajos, porque así son los trofeos; pesados, duros , fríos pero de valor incalculable y es lo que quiero.

Tengo ganas de arrancarte el corazón y comérmelo de a poquito , degustando cada sabor y sensación que lleva impregnado.

Tengo ganas de que me dejes tu ancla para clavarla en esta tierra que poseo, tan fértil, tan verde , tan extensa que tengo para ofrecerte con todos los ritmos de mi existencia...con mis glorias y derrotas.

Que pueda envenenarte con el cóctel que preparé hace tiempos inmemorables con los ingredientes de las ganas, la dulzura ,la pasión , el amor , la locura y todo el anhelo de saber que ésto realmente vale, que es una moneda de oro, tal cual como la soñamos desde que nos permitimos querernos.

Tengo ganas de que agotemos lo imprevisible; aún podemos abrir las puertas .

Ufff! Si supieras....como tengo ganas.

Nuestro nuevo año

...A escasas horas del nuevo año, no puedo silenciar mis labios ante el recuerdo de ese ser que me embriaga...











Felicidades a ese hombre que con sus manos siento el calor de su esencia, que me recuerda donde se encuentra escondido mi ansiado hogar, mi eterna pasión , mi inacabable dulzura, mi eterno querer.

Felicidades a ese hombre que interpreta mis deseos, que a través de los meses me ha sabido descubrir lo bueno y malo de mi.

Felicidades al hombre que posee esa capacidad de amarme tan arrebatadoramente y a su capacidad de entendimiento cuando ni yo misma lo encuentro.

Felicidades a ese hombre que me ha permitido ser yo, que me ha permitido volar.
Felicidades al hombre que quiero por ser la persona que me ha enseñado el valor de las cosas simples y hacerme entender la razón de mis porqués.

No puedo dejar de agradecer todo lo que me ha dado en este año que ya culmina y a su eterna disposición cuando lo he necesitado.
Por tener un corazón hermoso y por quererme de la manera en que lo hace aunque a veces sólo sea en el silencio.

Que esta noche sea como nunca corazón y...
...Brindemos por un año nuevo en el que los sueños se hagan realidad.
Por la felicidad... por la tuya ,por la mía, por la de los nuestros para que nunca falten motivos de sonreír.
Por la paz... que vivamos un año tranquilo y fácil de llevar, sin tantos sobresaltos.

Por las oportunidades...por tu trabajo, por el mío y así a través de ellas lograr nuestras cosas en común.

Por la salud...que te acompañe los más posible , y sobre todo a tu familia.

Por el amor... que nunca nos falte y que sigamos cultivando esta llama eterna para brindarnos el uno al otro lo mejor de cada uno, porque así lo quisimos, porque sabemos que es uno de nuestros más grandes anhelos.
Este nuevo año... ¡Brindo por ti amor! Que lo pases maravilloso y que todo absolutamente todo ,se te de lo mejor posible porque es uno de mis más grandes deseos por todo lo que significas y por todo lo que me une a ti.

Felicidades corazón en este nuestro nuevo 2007 que ya nos abraza...Salud!!!

Tiempos de melancolías

...la melancolía es el punto que une el querer y no poder; que une el anhelo y la frustración...





Inevitablemente todo llega a su tiempo, como también éstos tiempos de fiestas, nuevamente aparecen llenándome de toda la algarabía que conllevan, pero a la vez esparciendo sobre mi cuerpo todas las sensaciones que en algún momento quise esconder y olvidar.

Es una sensación que se repite año tras año, pero lamentablemente no se da de la misma manera hoy para mi. Es verdad que la celebración es la misma, los deseos que nos damos también como en todos los años en tiempos de Navidad y Año Nuevo, sin embargo el sentir no es igual.

Las personas enloquecen con sus compras, como si la necesidad de regalar fuera la base, el sentido, el origen de éstas fechas. Una vorágine de gente pululando por los rincones más insospechados con tal de tener un presente para sus seres queridos. Es realmente una locura.
Ver las calles del gran Santiago atestadas de personas como hormigas en busca de alimento; de verdad increíble. Realmente me he puesto a pensar si será así en todo el mundo o será que nuestro país es un compulsivo errante a la hora de llegar la tan esperada Navidad.

Todo adornado según amerita, luces de colores tintineantes, viejos pascueros, cascadas en las casas, uff!! un mar de luces al cielo.

Es inevitable no sensibilizarme en este tiempo, al sentir que personas que tanto quise y quiero no estarán al menos cerca. Quizás mi condición de azúcar a veces me juega una mala pasada, pero soy así y ya es irreversible. Tal vez sólo canalizarme de una manera diferente que todavía no he podido encontrar.

Me emociona escuchar un tema que me hizo recordar un determinado momento de niña, o de adolescente o de mujer o bien armar el árbol de Navidad e ir colocando cada adorno en él como lo he hecho inalterablemente desde que manejo mi vida...

Es incomparable la cantidad de sensaciones y recuerdos que mantengo tan vivos en mi mente al ver acercarse tan maravillosas fechas a mi puerta.

El recuerdo de un tiempo de compañías que ya no están, seres que han partido porque así Dios lo quiso ;a los que he tenido que alejar obligadamente de mi vida, de mi espacio por razones tremendamente necesarias y también están los otros que han tenido que partir porque su vida realmente no estaba aquí, porque sus rumbos , sus metas han cambiado de dirección para lograr mejores oportunidades para ellos , para los suyos , y con ello dejándome un gran vacío; una gran melancolía.

Oh!! cómo evitar no sentirme así al mirar las estrellas en estas noches en donde pareciera que fulguran con toda su fuerza, anunciando nuevos tiempos de esperanza , nuevos tiempos de amor. Es como si el brillo de cada una nos quisiera transmitir todo el encanto de lo que ya está por llegar , sensibilizándonos con el nacimiento más importante de cada año, el nacimiento de mi niño Jesús...es hermoso a pesar de todo.

Es el momento de renovar sentimientos con los nuestros, con todos los seres que queremos, con todos los que nos hacen falta, con todos los que ocupan un lugar importantísimo en nuestro mundo. Esos que no dejo de recordar, anhelándolos ver algún día no tan lejano, para así volver a sentir mi alma completa, sin un pedacito menos.

Hace unos años atrás , mis sensaciones eran diferentes, me encantaba enormemente saber que todo esto llegaría.
Preparar el Cola de Mono, tan típico, comprar el pan de Pascua, con su típico sabor. Disponer de un determinado dinero para regalar algún presente a mis seres.
Pensar ,cuál sería la cena que destinaría para esa noche y obviamente trazar las líneas para la próxima fecha..el Año Nuevo...uff!!! tantas cosas, tantas esperanzas.

Pedir deseos al mirar una estrella, orar cerca del pesebre para así renovar la fé y para que todo lo que venga sea mejor, aunque sólo quede en deseos o bien se logren muy lentamente. Acercarme al arbolito para ver si el viejito se acordó de mi éste año, si, no se me quita eso de ser niña a veces. Pero creo que sólo lo entiendo yo nomás, y me hace sentir tan feliz, tan yo.

Brindar, hacer correspondiente...chin chin! las copas en señal de alegría por el nuevo año que llega, abrazarse, mirarse en silencio deseando lo mejor, comer lentejas algunos según la tradición, en señal de abundancia uff!! tantas supercherías tan típicas del momento, en fin tantas y tantas cosas que durante el año he ido guardando para estos preciados momentos.

Son tantas las cosas que quisiera gritar , que quisiera decir, sobre todo al ser que no está cerca en éstos preciados momentos .Pero ,qué puedo hacer??Si estuviera en mis manos hacer lo imposible con tal de que al menos se acercara un momento, lo haría con tal de transmitirle todo lo que estoy sintiendo y todo lo que me provoca su recuerdo y su ausencia, por todo lo que un día me entregó, sin pedir nada, sólo estar cerca mío.
Uff!! qué lindos recuerdos de todo esto, pero que grandes ausencias también acrecentadas por situaciones adversas por las cuales no pude hacer las cosas que pensé hacer...y que mucho nos hubieran gratificado por la pureza de cada una de ellas.

Aunque no lo quiera, hoy ésta Navidad no es igual para mi, pero no porque la fecha no amerite importancia, sino porque quiero mi rebaño junto, porque me gustaría sólo por una vez tener a todos los que quiero cerca y no esparcidos por distintas tierras, porque tendría la certeza de que cada uno está bien y que el futuro se avecina con esbozos de muchas gratificaciones.Sé que no es fácil lograr esta meta , pero nunca imposible mientras se ponga mucho corazón.

Quizás me haya dado cuenta en éste último tiempo del verdadero sentido de la Navidad, que es el de estar con los seres que más quiero, que no son sólo regalos, luces, y deseos no!! Que su sentido principal es disfrutar con los que más aprecio, quiero y amo. Tal vez sea el momento de meditar a fondo, entrar en mi interior y ver hacia donde anhelo que vaya mi barca.
Porque Navidad es compartir, es amar, es desear...es esperanza.

Porque necesito y quiero sentirme otra vez con la paz necesaria para ser nuevamente la mujer que vibraba como una niña en éstas maravillosas fechas. Y porque anhelo con todas mis fuerzas que los 3 deseos que pediré en esa noche se puedan llegar a dar como tanto lo he deseado.

Trataré de salir lejos y volcar toda esta melancolía que hoy inevitablemente me limita a no sentir éstos días como debiera, por las grandes ausencias que me ha tocado vivir y por las grandes necesidades. Por lo mismo quiero de una vez por todas que el futuro me brinde la dicha de poder ver mis logros que tanto anhelo, en todos mis aspectos, emocional, laboral y familiar.
Y a la persona que no está , ese ser que inunda mis sentimientos y al cual tanto quiero, decirle que silenciosamente estaré junto a él con mi pensamiento y con mi sentir en cada estrella que brille esa noche de Navidad en su cielo, atesorando con todas las fuerzas y con toda la fé la esperanza de reencontarnos algún día y así disfrutar de todo el querer que lejanamente cada uno se profezó tan genuinamente. Feliz Navidad corazón! aunque sea en tiempos de melancolía.

Sensaciones

¿Cómo poder revertir todo lo que siento y volver a situarme en la mujer que fui?

Sentada cerca del balcón, he prendido mi cigarrillo y me he dejado llevar por la suave brisa de esta tarde semicálida de tiempos sabrosos en aromas. Me tiro hacia atrás en la silla de playa y me rindo al silencio de mis recuerdos y sentimientos.

Estiro mis piernas en señal de relajo, y al mismo tiempo las elevo y las bajo apoyando suavemente mis pies en el cojín que dispuse para ellos, mientras tomo mi cigarrillo nuevamente inhalando pequeñas bocanadas y exhalando al mismo tiempo para no dejar nada dentro de mis pulmones, formando sutiles siluetas en el aire de las formas más variadas ,deformándose al acoplarse con la suave brisa que acaricia mi piel ,como haciéndose partícipe de este encuentro tan íntimo con todo lo que siento.

...Es contradictorio; el cigarrillo a veces me relaja, pero otras no lo soporto.

He estado cansada, cansada de todo, cansada de luchar contra corrientes, cansada de imaginarme o desear situaciones, hechos que nunca podrán ser realidad. Mis fuerzas ya casi se han desvanecido escapándose en escalofríos y los deseos inmensos de reencontrarte otra vez. Los ecos de tu lenguaje están en mi cabeza y escucho tu voz , pero muy lejanamente , deteniendo el tiempo y produciendo en mi cuerpo inevitables temblores al pronunciar otra vez tu nombre deletreándolo de tal manera que cada letra se convierte en una caricia helada al ponerlo en mi boca.

Debe ser porque nunca partiste de mi lado, como yo creí, aunque tampoco te encuentre aquí, pero inexplicablemente estás. Será porque tus ecos no me dejan descansar, porque se han creado cosas nuevas en mi, porque soy distinta hace ya más de un año, es inevitable no verme de lejos y compararme con la que una vez fui y que en muchas ocasiones me sentí tan feliz, pero de otra manera.

Me siento una desconocida a mi misma y eso me inquieta.

Nunca pensé encontrarme con sensaciones que creía vetadas para mi, que en algún tiempo sentí, pero que me juré no volver a revelarlas por seguridad, por miedo a que fueran mal utilizadas, pero que hoy me dan un vuelco y me hacen respirar aires nuevos, me hacen sentir que estoy viva para el mundo entero, que estoy viva en ti y que obligadamente me estremecen de una forma casi sobrenatural.

¿Cómo no exponer en la vitrina de mi vida la historia de dos almas que en reiteradas ocasiones a pesar de la esencia de cada una, pueden llegar a fundirse en palabras , en pensamientos, en anhelos, en ideas, en ideales, en sensaciones tan fuertes diversificándose en las más extrañas e inexplicables maneras? Gestando sonidos tan melodiosos que llegan a rozar las pieles a pesar de la distancia , que llegan a ser capaces de transportarte, de transportarme.

La sensación es inexplicablemente arrebatadora y me deja sin explicaciones lógicas e inevitablemente no paran van en aumento, como no queriendo encontrar nunca un término, como no queriendo dejar de vivir y dejarse sentir.

No sé como pudo llegar a ocurrir, provocando que estuviéramos abrazados en el más profundo silencio, provocando los más inconfesables secretos a nuestros oídos y haciéndonos mostrar más cómo somos interiormente, con nuestras falencias, con nuestros errores, con nuestras inseguridades, en resumen imperfectamente como son nuestras naturalezas, pero que sin embargo han desnudado nuestras almas para poder acercarnos más genuinamente a lo que queremos algún día llegar a ser uno en pos del otro y también para poder ser mejor para nosotros mismos y para el otro, porque así no nos encontraremos con sorpresas que llegasen a provocar una ruptura inminente.

De un momento a otro hemos dejado de ser desconocidos para el otro, con demasiados intervalos de desolación y desesperanza, que muchas veces pudieron llegar a matar este amor y aún estamos aquí, quizás bastante lejos del punto de partida, pero no menos valorable por todo lo pasado, por todo lo que nos ha tocado vivir, para ninguno de los dos nada fácil, pero no podemos negar que con mucho esfuerzo se han ido abriendo muy cautelosamente los puentes para irlos avanzando de la mano, unidos, con el convencimiento de que puede valer la pena arriesgarse y poner todo lo que esté al alcance para poder encontrarnos algún día.

Es increíble como todo pasa en su justo tiempo, pero lamentablemente no puedo dejar de volver a sentir miedo, miedo de ver que otra vez todo lo que formé, ladrillo por ladrillo otra vez más se desmorona...es inevitable y cansador.

Ya casi en la penumbra entre el límite que deja el término de la tarde y el inicio de la noche libre de vapores , mis sensaciones no han dejado de golpearme fuerte y en mi cigarrillo la ceniza ya ha hecho todo su cuerpo en él y está a punto de caer. Y otro escalofrío inunda una vez más mi piel como asemejando esta escena a lo que vivo hoy.

Quiero gritar si, se puede!! Que no importa todo lo que tengamos que pasar, que este sentimiento lo resistirá porque creo que es sólido, porque es el mensaje que cada día me has hecho leer, porque telepáticamente me lo has hecho recibir.

Ha caído ya la noche en Santiago y con ella poco a poco mis sentidos se van aletargando en preludio de lo que viene y donde la fresca brisa empieza a caer sobre vegetales y flores de la dulce estación que nos toca.
Mis piernas descansan; extiendo la silla aún más y mi cuerpo regresa a su lugar, después de este viaje de sensaciones que me acompañó junto al suave humo de mi cigarrillo...oh!! pero no puedo dejar de sentir una vez más esa sensación de angustia y temor...es inevitable.

Recuperar la calma

Ha pasado ya el tiempo y ha llegado la hora de salir de todo esto...lo necesito.









Inevitablemente en estos últimos días me he puesto a pensar como sería todo hoy si nada de esto hubiera pasado.

Por momentos he sentido demasiado hielo cerca de mí, como si un viento proveniente de cada polo viajara directamente a posarse cerca de mi cuerpo, y no lo entiendo.

Quisiera otra vez pensar como sería sentir la suave caricia del viento en mi piel de la misma manera que tantas veces la sentí, pero que ahora me toca de diferente forma.
Mirar al cielo y ver toda la transparencia que emite, ese azul tan eterno, tan puro , tan inmaculado.

La esencia de los colores y los aromas tan diversos que estos tiempos de tranquilidad pero a la vez de algarabía por las fechas familiares que ya se acercan.
Sentir que el sol, la luz, la energía cada día que pasa se asienta más en este rincón de tierra , en este espacio tan íntimo, tan mío.

Es inevitable, no tumbarme al ver tanta hipocresía , tanta mala leche en la gente.
La gente cambia me dijeron por ahí alguna vez, y no lo creía , sin embargo lo he vivido muy de cerca en este último tiempo.

En el cual me muestran una linda cara, dulzura y mucha comprensión, y sin embargo me doy cuenta de que todo es una vil careta con tal de no ser descubiertos. Siento mucha pena hoy y no sé como transformarla y lo quiero hacer.

Me siento defraudada, engañada y burlada...demasiadas cosas para tan poco tiempo.Ya no siento tanta esperanza, ya no siento tanta fe, realmente estoy aburrida de tanta basura.

Por qué ser así? Por qué ser tan paciente? Por qué ser consecuente con mis valores? Son algunas de las tantas preguntas que muchas veces me he formulado con respecto a mi forma de ser y actuar...para qué? Es que acaso tendré ganado el cielo siendo así? Creo que no.

Quiero ser distinta, ya no tranzar más , ya no poner la mejilla y entender a los demás...me cansé!! Y quién me entiende a mi??

Hay muchas situaciones difíciles, que en un momento creía tan ingenuamente que todo estaba tan bien , pero en el fondo no era así, que se iban gestando sombras y malas acciones como negros brazos para atraparme.

Hoy quiero limpiar todo y partir de 0 porque este tiempo no me gusta, no estoy cómoda con él.
Estas fechas a pesar de que en un tiempo no muy lejano, fueron para mi tan gratas y con tantos significados colmados de alegrías y pensamientos esperanzadores, hoy las siento tan lejanas a mi, con tanta frialdad , tan fuera de contexto en esta instancia en la que estoy viviendo.

Tengo tantas ausencias que no se cómo llenarlas, me faltan pedazos de mi. Me faltan pedazos para completar mi mundo y ya no se dónde encontrarlos.
En un momento creí tenerlos en mi cajita , pero de un momento a otro se perdieron, y el matiz que dieron fue distinto.

Quisiera que todo volviera a ser como antes, sin tantos espacios, sin tener que desfragmentar mi vida a cada momento que vea que me arroja error...cómo hago?

Quiero mantener la calma que un día tuve no hace mucho y que me produjo tanta armonía y tranquilidad. Quiero recuperar lo que un día sentí tan mío, tan hermoso , tan valedero.

Se que hay algo bueno al principio del camino, se que hay ojos que allá arriba me miran a lo mejor con lástima, a lo mejor con orgullo, a lo mejor con fe de que voy a ser capaz de salir una vez más de este enjambre de oscuridad.

Es que me ha costado tanto, tratar de cambiar tantas cosas y tratar de que sean mejores. Me he equivocado también, lo sé pero siempre fue de buena fe, jamás con una mala intención.

Me ha tocado llorar como jamás pensé, me he quebrado desde lo más profundo, y he tocado el abismo más oscuro. Quizás a veces me lo provocaron intencionalmente o bien casi sin pensarlo, pero no puedo negar que me dolió y muchísimo, y creo que aún me quedan algunos moretones, pero con paciencia los iré borrando...eso espero.

He luchado duro, contra lo inexplicable, contra los cambios y las incoherencias.

No quiero esto para mi, creo que ya ha llegado la hora de que por fin pueda sentir los sentimientos más genuinos y puros en mi cuerpo y en mi alma , ya está bueno!

Quiero recuperar la calma. Quiero volver a ser la que fui, con todas mis ganas, con todo lo que tengo por entregar, con todo lo que compone mi mundo acuático.
Creo que no será nada de fácil, una vez más , pero necesito salir, necesito volver a ver el mar azul y radiante que me bañó por tanto tiempo y que siempre fue mi hogar.

Voy a regresar con la frente en alto y mirando hacia atrás a toda esa gente sucia que un día quiso tirarme al suelo, con sus mentiras, con sus cizañas , con su maldad por maldad.

Renaceré una vez más como el ave Fénix porque cenizas tengo muchas y están ahí. Pero las reciclaré y las volveré a usar siendo distinta, ya no me verán como antes, sino como a una mujer a quién temer, que luchará contra viento y marea si es preciso por lo que considera propio. Que removeré hasta el cimiento más profundo con tal de que se entierren de una vez por todas en sus propias tumbas de donde nunca debieron de salir.

Que me verán decidida a todo , como el huracán que arrasa todo a su paso cuando se interponen...es así y así será.

No volveré a preguntarme tan seguidamente como lo hago ahora y a ponerme tan mal como me he sentido... de cómo sería todo hoy si nada de esto hubiera pasado...y de cómo habría sido si lo hubiera parado a tiempo...

Paréntesis

Hay silencios necesarios...

Han habido tiempos de cambios en mi.Tiempos de meditaciones y reordenamientos necesarios para seguir dándole a la vida.

Es por esto, que mis bloggs han quedado en el silencio, en el que las palabras mudas no quieren plasmar pensamientos aún. También necesitan tiempos, para reubicarse y tomar el ritmo que siempre han llevado y que han generado tan espontáneamente.

No puedo escribir a la fuerza , me niego porque me ahogo y el aire empieza a faltar y cuando eso ocurre, es necesario dejar la pluma descansar en solitario hasta cuando nuevamente quiera levantarse.

No es fácil inspirarse cuando falta la inspiración. No es fácil escribirle a álguien si ese álguien no está en la misma sintonía que una. No es fácil decir te.... si del otro lado sólo encontraré ahora hermetismo y confusiones.

No es fácil dedicar palabras a quien en este momento casi no escucha, no porque no quiera sino porque sus oídos y los oídos de su alma y mente están escuchando las palabras que él mismo provoca, que él mismo genera en reacción a la necesidad de encontrar sus propias convicciones .

No es fácil...

Quizás por no sentir el punch que necesito hoy, me he quedado muda por unos días colocándome mi manto blanco en señal de limpieza mental y espiritual...de verdad por ahora es imprescindible.

Yo sé que todo pasa y que este tiempo de paréntesis que me he tomado va a llegar a su fin en cualquier momento, no me cabe duda.

Y es ahí en donde comenzaré una nueva etapa de inspiraciones y palabras en el agua que tanto deseo volver a escribir.

Estoy viva y por eso necesito luchar y para eso también necesito de mis letras ....es el oxígeno ...inevitablemente.

Dejándonos jugar

Las melodías se impregnan en mi piel y en mi mente, conformando los mundos que ahora creo.





"Nous sommes du soleil. We love when we play"
"Somos parte del sol. Nos gusta cuando jugamos”


El sol aún está y como nos mira tratando de llevarnos al ritual que él mismo ha creado, para conformar lo incompleto, para decirnos lo que no queremos decir todavía...

Ya de tarde, me he sentado a mirar nuestras puertas y a concluir que si las dejamos abiertas encontraremos nuestros caminos. Nos miraremos, nos sonreiremos , nos tomaremos de las manos y caminaremos el sendero hacia el inicio del camino buscado, y que por mucho tiempo estuvo enmarañado.

Ya viene el tiempo en que los amaneceres nos llenen de sus infinitos colores y atraviesen el sendero que hemos forjado con tanto sacrificio, esperas, y desniveles.
Creo que el tiempo nos mira y nos contempla para ver qué concluimos. Así como el sol se ha detenido para envolvernos a través de esta melodía, empujándonos a su divinidad.

...La tarde está fresca y hermosa; cálida aún y los sonidos de este tema exquisito y tan bien elaborado me envuelven, me trasladan y me hacen concluir la historia, nuestra historia que tomó su propio espacio entre este cosmos de innumerables sentimientos.

Por lo mismo mi tablero lo he dejado al borde de la mesa de arrimo, porque ya no lo quiero tocar de nuevo como lo intenté hacer unos días atrás. Tus manos me lo quitaron tomándolo y colocándolo en el lugar que aún deseas mantenerlo.

...Inevitablemente sigo sumergiéndome en este ambiente en donde los compases me van elevando y me van trasladando al futuro...que extraño se ve, si pudieras verlo, si pudieras verme como me elevo con cada nota saturada de este tema sideral y los colores que arroja son difusos todavía.
Una entre mezcla de impulsos y vibras positivas no me dejan despegarme de lo que estoy sintiendo bajo los acordes de esta guitarra. Y al mismo tiempo su mágica letra hace lo suyo, no se despega de mi cabeza originándome lo que ahora estoy relatando porque veo, porque siento.

Desde arriba deja correr y deja de perseguir los caminos para que se escondan y encuentren su propio rumbo.
Deja que las puertas abran sus propios ojos. Deja que el sol entre por ellas. Déjate jugar!
Deja a las puertas hacer lo suyo, déjalas abrir sus propios ojos , así como la vida patalea para sobrevivir dentro de todas las peleas diarias , de todas las peleas que se libran para continuar día a día.

Sólo quiero cantar y entonar esta melodía, no puedo más por ahora, pero me perdonarás sólo la entonaré por un rato y luego te llamaré para saludarte, para decirte hola!, no te retrases toma el camino a casa de prisa porque el amor verdadero nos dará protección en todas nuestras noches...

...Siento la guitarra en mis oídos como se queja y alardea de su virtuosidad en medio del tema, es indómita si!! y como los tambores evocan energías subterráneas, mezclando fuerzas y positivismo.

Salgo otra vez y quiero que regresemos nuevamente a casa. No me mires así, a ti te hablo de la más dulce manera, como sabes que lo hago siempre.
Atrapémonos mientras miramos lo que viene y deja que las pasiones surjan y se entreguen mientras lo intentamos...déjate jugar!

No te marees con la altura en que estoy y detente un rato sin prisa y quizás podamos llamar a los sueños ya que dicen que hacen aflorar el coraje constante hacia el alma.
Debemos cambiar como el tiempo, debemos! Es nuestra apuesta al mejor postor que somos nosotros mismos, pues lo cambios fijan los rumbos retenidos por nuestras cojeras, por nuestras propias barreras , por nuestros propios retrocesos para mejorarlos siempre, aunque sean con dificultades.

Te propongo otra vez entrar en los amaneceres en donde nos espera el sol preguntando por las fuentes que necesitamos mientras entonamos nuestra propia música en conjunto, sólo dos; sólo tú y yo.

...Me embriaga esta música es inevitable no salirme, no puedo. La voz de Anderson, las percusiones, las guitarras, los teclados, el bajo; me enloquecen al unísono...qué será ¿? Locura?? Si!!! una sana locura que me conduce a la extrema cordura, de fuerza y energías ávidas de más fuentes que llenar en ti, en mi, en este ritual en el sol.

Estás de acuerdo?? Bien. Mientras lo intentamos con el convencimiento de que todo lo que se nos regala lo regalaremos para mejorar. Nos ofreceremos una canción más clara o bien compondremos las notas para que suene distinto, con los acordes que nos reflejen y así la composición final sea una mezcla fiel de todo lo que queramos lograr si así ocurre....Allí estaré.

...Vuelvo a retomar los últimos compases de este tema tan espectral y me concentro en su término, en sus variaciones y en sus letargos, uy!! Que conjunto!!!, como trazos de una pintura que creamos por partes , pero que al llegar a su último tramo, origina el conjunto total y así su contemplación e interpretación...

Abrázate a mi, deja abrazarme a ti...abrázame de una vez, no tengas miedo .Abrázame hoy que para mañana no puede haber nada, no pierdas tiempo, no lo perdamos...déjate jugar!
Llámame de nuevo por mi nombre y tú sabes cual es, deja que yo haga lo mío ,no me pares.
Ubícate en el lugar que quedaste y avanza un paso, quédate ahí y hablemos de los viajes, de las divagaciones tan nuestras , de las melodías que hizo el amor...hablemos de lo que esperas ...hablemos de lo que queremos.
No esperes encontrar otra vez algo igual a esto, difícil será, a lo mejor se te dará...no sé, por lo mismo no te niegues a disfrutar la dicha de haber encontrado al sol. Te digo algo? ...yo también lo encontré...

No te contengas y recuéstate sobre mi, en estas últimas y primeras horas, recuerda que nos gusta cuando jugamos.
Escuchemos juntos el sonido de este tema , de este ritual y vaguemos hasta llegar otra vez a casa, volemos a casa, quedémonos en ella.

Mírame ahora, me ves? Cómo estoy? Lo percibes? Puedes ver la orientación del sol?
Las palabras se mueven y se alejan bailando entregando lo que recibimos y esperando lo que dimos; todo lo que nos atrevemos a entregar en realidad. Que las palabras en tu boca no se silencien, déjalas ser, déjalas vivir, y verás que nuevamente revives y eres tú otra vez.

Observa la canción que se está formando en el nicho de nuestras propias esperanzas, ya que ella está esperando ser tocada por los instrumentos exactos y ser casi una obra maestra para nosotros, para nuestros cambios, para nuestra lucha por lograr ser felices...

... Y aún siento como nos abrazamos alrededor de los últimos compases de este tema y como va perdurando lo nuestro, porque nos gusta querernos, porque nos gusta acercarnos, porque nos gusta como jugamos bajo éste; nuestro propio ritual.

... Nous sommes du soleil... Encontremos el rumbo hacia el sol.


Inspirado en un tema de Yes: "Ritual - Nous Sommes Du Soleil" del álbum TALES FROM TOPOGRAPHIC OCEANS (1974)

"Tu fotografía"

Sólo mis locuras y mis impulsos, me llevan a hacer un tema tan mío, y a desmembrar de él cada parte coincidente con mi realidad de cada día, con la realidad de querer. Sólo a mi se me ocurriría...


...Me levanto en tu fotografía
me levanto y siempre ahí estas tú...
en el mismo sitio y cada día la misma mirada ,el mismo rayo de luz
el color ya no es el mismo de antes ,tu sonrisa casi se borró...

...y aunque no estés claro yo te entiendo y yo te invento en mis pensamientos y en mi corazón...

Nadie tiene un pacto con el tiempo ,ni con el olvido y el dolor oh, no !!
si desapareces yo te encuentro, en la misma esquina de mi habitación.


Cada día que pasa te pienso y te vuelvo a mirar
cada cosa en su sitio el pasado, el presente...
en el polvo mis dedos se juntan y quiero tenerte cambiando conmigo.

No he movido tu foto ni el tiempo en los años
si me hablas de lejos procura avisarme temprano y así controlarme...


Me levanto en tu fotografía
cada día invento una actitud
y aunque no se note el blanco y negro,
uh! no me desespero, uso mi imaginacion .

Nadie tiene un pacto con el tiempo, ni con el rocío de la flor
si desapareces yo te encuentro, en la misma esquina de mi habitación

Cada día que pasa te pienso y te vuelvo a mirar
cada cosa en su sitio el pasado, el presente...
en el polvo mis dedos se juntan y quiero tenerte cambiando conmigo , caminando conmigo
No he movido tu foto ni el tiempo en los años
si me hablas de lejos procura avisarme temprano y así imaginarme ...

...que te tengo aquí....



Tema de G. Estefan ....Dedicado

Ampliando horizontes

Hoy 6 de noviembre he logrado ampliar mi lenguaje y através de estos pequeños pasos ,claramente ir descubriéndome a mi misma en cada palabra que nace de la inspiración, que nace del alma, desde lo que más siento, desde lo más íntimo que hace mi motivación incentivándome aún más a ampliar mis horizontes literarios, dando orígen a un nuevo blogg "Palabras en el agua", dejándo que fluyan libremente en este mi gran océano personal.
Una manera de enfrentarme a mi propio yo, a mis propias convicciones, escondidas a veces en mi propio océano de sentimientos, para trasladarme a lo más real, a lo más tangible, a lo más racional.
Me he permitido este gran gusto.

Un día especial, para un ser especial

Sin más... ¡felicidades!

Uff, cómo empezar. Se me hace tan fácil y tan difícil a la vez.

Sin embargo hoy he querido ser la primera en saludarte. Tener la primicia de sentirme la anfitriona de tu día, aunque sólo lo imagine yo, porque sé que ahora no pensarás lo mismo, lo sé....

Es tan grande la melancolía de estos momentos y a la vez la alegría de saber el significado de esta fecha, que es imposible no emocionarme ante este día tan especial.

Hace ya un año atrás en que te escribía de una manera tan especial y por lo mismo ahora que ya todo no es igual a esos gratos momentos, es inevitable no sujetar mis recuerdos y mis húmedas gotas de luna.

Si tan sólo hubiera sido algunas semanas atrás no estaría escribiendo como ahora, pero qué hacer? no puedo, no me lo permito de otra manera. Si tan sólo pudiera decir tu nombre...pero no, no me lo permites. Tus confusiones me han inmovilizado como nunca antes, es más yo no soy así, pero ahora lo tengo que hacer aunque me reprima en lo más profundo y recóndito de mi esencia, no puedo tirarme otra vez al vacío sin encontrar agua que amortigüe mi caída.

Seré sutil para no incomodarte. Eso espero.

Puedo comenzar diciéndote que en lo más íntimo, no puedo dejar de desearte lo más grande en todos tus aspectos en este nuevo año que cumples y tú sabes a que me refiero.

Son tantos los deseos que se me vienen a la mente, tantas las imágenes, tantas las palabras, tantos los regalos inventados, tantos los anhelos, pero por sobre todo el deseo de que estés lo mejor que puedas junto a todos esos seres que te quieren, que te apoyan, que confían en ti y que te hacen tan feliz ,aún sabiendo que nunca podré estar ahí, o por lo menos ...quién sabe...

Pero me perdonarás, también seré un poco más directa, porque no puedo fingir, no sería yo.

Por lo que hoy quiero regalarte varias cosas, no seré egoísta en los gastos, todo lo contrario derrocharé y me encalillaré si es necesario, no me fijo en gastos cuando siento que lo que voy a regalar, puede significar demasiado para una persona.

Te regalo...

-Una tonelada de abrazos para que te sientas acompañado ante cualquier adversidad.

-Kilos de besos de todos los sabores, para que endulces tus días con cada sabor diferente.

-Un camino a la esperanza, para que te pueda conducir por los parajes de la fe y los convencimientos y así puedas encontrar las respuestas a tus inquietudes ; las decisiones exactas y obviamente la dirección adecuada a tu corazón.

-Un puente para que al cruzarlo puedas dejar atrás todos tus incompletos y encuentres al final de él, la seguridad necesaria para tu futuro.

-Cien escritos míos, para que cuando los leas, recuerdes a esta escritora inspirada en el amor y la vida.

-Un paquete con mis sueños de infancia para que los conjugues con los tuyos, y cómo sabes si se enamoran y hacen su propio mundo?

-Una caricia tibia, recordando toda la suavidad y dedicación que un día se declararon ante nuestras almas.

-Un cuerpo , para que lo llenes en tus espacios, de caricias y reavives todas tus llamas.

- Un acta de natalidad en donde quede registrado el día del nacimiento de este sentimiento tan puro y tan nuestro, para así lo recuerdes con una especial alegría porque es bueno cuando ya no estemos.

-Mis ojos para hacerte navegar por sus océanos y así descubras a donde se dirigen cuando aman y a dónde te podrían llevar si te convencieras.

-Mis labios para que balbuceen palabras a tus oídos cuando quieras sentirme más real y más cerca.

-Mis manos blancas como la espuma de mar, para que cuando te tropieces te tomes de ellas y camines con pasos seguros, sólo si tú lo quieres.

-Un pasaje al lugar más tranquilo del mundo, en dónde encuentres la paz de mente y alma que tanto necesitas.

-Los sentimientos que guardé en mi baúl, para que el día de mañana, aniden con los tuyos y formen el mundo de la manera y forma que sólo tu interior te pida.

-Pero por sobre todo una esfera de energías positivas en cuyo centro anide el beso más grande y rojo que jamás te haya brindado, para que te ayuden a definirte y te lleven a lograr tus más ansiadas metas, laborales, espirituales y por qué no del corazón.

Hoy puedo regalarte todo esto y muchísimo más , total para esto tengo dinero y soy millonaria de afectos; en dar , no escatimo en gastos, así siempre soy y es mi lema.
El único problema que hay , es que no sé como te los llevarás; si claro, no me entiendes?
Es fácil...no estás, aunque la imaginación se encargue del resto, hay otro aliado que no puede imaginar y sabes quién es.

Son muchos regalos, a lo mejor no te los llevarás hoy, a lo mejor mañana, pasado, el próximo cumpleaños, no sé , pues al final son tuyos, y tú decides cuándo o quizás los guardes para cuando te sientas convencido en ocuparlos.
Finalmente es tuya la opción, no puedo obligarte a nada.

Yo sólo soy quien quiso regalártelos a cambio de nada. No, miento .Si! a cambio de algo y sabes qué es?? Lo sabes??, bueno a cambio de verte feliz , ese es mi único y más profundo deseo en este día y siempre.

No quiero ser inoportuna, ni quitarte más tiempo de todo este rato que ya te he usurpado, mas sólo golpear tu puerta y abrazarte deseándote un grato nuevo año de vida, con todas mis ganas y con la convicción de que al fin alcanzarás todo o casi todo lo propuesto.
Mucha fe, muchas ganas, muchas energías!!

Ah, me disculparás pero se me olvidaba un regalo...a lo mejor el más representativo...

Un lunar ,si mi lunar, aunque te parezca extraño. Para que cuando se oscurezca tu luna, lo tomes y lo coloques en el cielo de tu noche para que te alumbre como ella y te brinde la compañía desde lo alto , ya que esta mujer que hoy no puede hablar más, se le ha cerrado el paso a tu mundo, a ese jardín que un día recorrió , llenándote de alegrías, risas, abrazos, caricias, y muchísimas palabras de comprensión, de ánimo y del corazón... Lo importante es que tú estés bien y es lo que más anhelo, de verdad.

Feliz día niño !!! ...aún te ....

Nunca lo olvides.