Paréntesis

Hay silencios necesarios...

Han habido tiempos de cambios en mi.Tiempos de meditaciones y reordenamientos necesarios para seguir dándole a la vida.

Es por esto, que mis bloggs han quedado en el silencio, en el que las palabras mudas no quieren plasmar pensamientos aún. También necesitan tiempos, para reubicarse y tomar el ritmo que siempre han llevado y que han generado tan espontáneamente.

No puedo escribir a la fuerza , me niego porque me ahogo y el aire empieza a faltar y cuando eso ocurre, es necesario dejar la pluma descansar en solitario hasta cuando nuevamente quiera levantarse.

No es fácil inspirarse cuando falta la inspiración. No es fácil escribirle a álguien si ese álguien no está en la misma sintonía que una. No es fácil decir te.... si del otro lado sólo encontraré ahora hermetismo y confusiones.

No es fácil dedicar palabras a quien en este momento casi no escucha, no porque no quiera sino porque sus oídos y los oídos de su alma y mente están escuchando las palabras que él mismo provoca, que él mismo genera en reacción a la necesidad de encontrar sus propias convicciones .

No es fácil...

Quizás por no sentir el punch que necesito hoy, me he quedado muda por unos días colocándome mi manto blanco en señal de limpieza mental y espiritual...de verdad por ahora es imprescindible.

Yo sé que todo pasa y que este tiempo de paréntesis que me he tomado va a llegar a su fin en cualquier momento, no me cabe duda.

Y es ahí en donde comenzaré una nueva etapa de inspiraciones y palabras en el agua que tanto deseo volver a escribir.

Estoy viva y por eso necesito luchar y para eso también necesito de mis letras ....es el oxígeno ...inevitablemente.

Dejándonos jugar

Las melodías se impregnan en mi piel y en mi mente, conformando los mundos que ahora creo.





"Nous sommes du soleil. We love when we play"
"Somos parte del sol. Nos gusta cuando jugamos”


El sol aún está y como nos mira tratando de llevarnos al ritual que él mismo ha creado, para conformar lo incompleto, para decirnos lo que no queremos decir todavía...

Ya de tarde, me he sentado a mirar nuestras puertas y a concluir que si las dejamos abiertas encontraremos nuestros caminos. Nos miraremos, nos sonreiremos , nos tomaremos de las manos y caminaremos el sendero hacia el inicio del camino buscado, y que por mucho tiempo estuvo enmarañado.

Ya viene el tiempo en que los amaneceres nos llenen de sus infinitos colores y atraviesen el sendero que hemos forjado con tanto sacrificio, esperas, y desniveles.
Creo que el tiempo nos mira y nos contempla para ver qué concluimos. Así como el sol se ha detenido para envolvernos a través de esta melodía, empujándonos a su divinidad.

...La tarde está fresca y hermosa; cálida aún y los sonidos de este tema exquisito y tan bien elaborado me envuelven, me trasladan y me hacen concluir la historia, nuestra historia que tomó su propio espacio entre este cosmos de innumerables sentimientos.

Por lo mismo mi tablero lo he dejado al borde de la mesa de arrimo, porque ya no lo quiero tocar de nuevo como lo intenté hacer unos días atrás. Tus manos me lo quitaron tomándolo y colocándolo en el lugar que aún deseas mantenerlo.

...Inevitablemente sigo sumergiéndome en este ambiente en donde los compases me van elevando y me van trasladando al futuro...que extraño se ve, si pudieras verlo, si pudieras verme como me elevo con cada nota saturada de este tema sideral y los colores que arroja son difusos todavía.
Una entre mezcla de impulsos y vibras positivas no me dejan despegarme de lo que estoy sintiendo bajo los acordes de esta guitarra. Y al mismo tiempo su mágica letra hace lo suyo, no se despega de mi cabeza originándome lo que ahora estoy relatando porque veo, porque siento.

Desde arriba deja correr y deja de perseguir los caminos para que se escondan y encuentren su propio rumbo.
Deja que las puertas abran sus propios ojos. Deja que el sol entre por ellas. Déjate jugar!
Deja a las puertas hacer lo suyo, déjalas abrir sus propios ojos , así como la vida patalea para sobrevivir dentro de todas las peleas diarias , de todas las peleas que se libran para continuar día a día.

Sólo quiero cantar y entonar esta melodía, no puedo más por ahora, pero me perdonarás sólo la entonaré por un rato y luego te llamaré para saludarte, para decirte hola!, no te retrases toma el camino a casa de prisa porque el amor verdadero nos dará protección en todas nuestras noches...

...Siento la guitarra en mis oídos como se queja y alardea de su virtuosidad en medio del tema, es indómita si!! y como los tambores evocan energías subterráneas, mezclando fuerzas y positivismo.

Salgo otra vez y quiero que regresemos nuevamente a casa. No me mires así, a ti te hablo de la más dulce manera, como sabes que lo hago siempre.
Atrapémonos mientras miramos lo que viene y deja que las pasiones surjan y se entreguen mientras lo intentamos...déjate jugar!

No te marees con la altura en que estoy y detente un rato sin prisa y quizás podamos llamar a los sueños ya que dicen que hacen aflorar el coraje constante hacia el alma.
Debemos cambiar como el tiempo, debemos! Es nuestra apuesta al mejor postor que somos nosotros mismos, pues lo cambios fijan los rumbos retenidos por nuestras cojeras, por nuestras propias barreras , por nuestros propios retrocesos para mejorarlos siempre, aunque sean con dificultades.

Te propongo otra vez entrar en los amaneceres en donde nos espera el sol preguntando por las fuentes que necesitamos mientras entonamos nuestra propia música en conjunto, sólo dos; sólo tú y yo.

...Me embriaga esta música es inevitable no salirme, no puedo. La voz de Anderson, las percusiones, las guitarras, los teclados, el bajo; me enloquecen al unísono...qué será ¿? Locura?? Si!!! una sana locura que me conduce a la extrema cordura, de fuerza y energías ávidas de más fuentes que llenar en ti, en mi, en este ritual en el sol.

Estás de acuerdo?? Bien. Mientras lo intentamos con el convencimiento de que todo lo que se nos regala lo regalaremos para mejorar. Nos ofreceremos una canción más clara o bien compondremos las notas para que suene distinto, con los acordes que nos reflejen y así la composición final sea una mezcla fiel de todo lo que queramos lograr si así ocurre....Allí estaré.

...Vuelvo a retomar los últimos compases de este tema tan espectral y me concentro en su término, en sus variaciones y en sus letargos, uy!! Que conjunto!!!, como trazos de una pintura que creamos por partes , pero que al llegar a su último tramo, origina el conjunto total y así su contemplación e interpretación...

Abrázate a mi, deja abrazarme a ti...abrázame de una vez, no tengas miedo .Abrázame hoy que para mañana no puede haber nada, no pierdas tiempo, no lo perdamos...déjate jugar!
Llámame de nuevo por mi nombre y tú sabes cual es, deja que yo haga lo mío ,no me pares.
Ubícate en el lugar que quedaste y avanza un paso, quédate ahí y hablemos de los viajes, de las divagaciones tan nuestras , de las melodías que hizo el amor...hablemos de lo que esperas ...hablemos de lo que queremos.
No esperes encontrar otra vez algo igual a esto, difícil será, a lo mejor se te dará...no sé, por lo mismo no te niegues a disfrutar la dicha de haber encontrado al sol. Te digo algo? ...yo también lo encontré...

No te contengas y recuéstate sobre mi, en estas últimas y primeras horas, recuerda que nos gusta cuando jugamos.
Escuchemos juntos el sonido de este tema , de este ritual y vaguemos hasta llegar otra vez a casa, volemos a casa, quedémonos en ella.

Mírame ahora, me ves? Cómo estoy? Lo percibes? Puedes ver la orientación del sol?
Las palabras se mueven y se alejan bailando entregando lo que recibimos y esperando lo que dimos; todo lo que nos atrevemos a entregar en realidad. Que las palabras en tu boca no se silencien, déjalas ser, déjalas vivir, y verás que nuevamente revives y eres tú otra vez.

Observa la canción que se está formando en el nicho de nuestras propias esperanzas, ya que ella está esperando ser tocada por los instrumentos exactos y ser casi una obra maestra para nosotros, para nuestros cambios, para nuestra lucha por lograr ser felices...

... Y aún siento como nos abrazamos alrededor de los últimos compases de este tema y como va perdurando lo nuestro, porque nos gusta querernos, porque nos gusta acercarnos, porque nos gusta como jugamos bajo éste; nuestro propio ritual.

... Nous sommes du soleil... Encontremos el rumbo hacia el sol.


Inspirado en un tema de Yes: "Ritual - Nous Sommes Du Soleil" del álbum TALES FROM TOPOGRAPHIC OCEANS (1974)

"Tu fotografía"

Sólo mis locuras y mis impulsos, me llevan a hacer un tema tan mío, y a desmembrar de él cada parte coincidente con mi realidad de cada día, con la realidad de querer. Sólo a mi se me ocurriría...


...Me levanto en tu fotografía
me levanto y siempre ahí estas tú...
en el mismo sitio y cada día la misma mirada ,el mismo rayo de luz
el color ya no es el mismo de antes ,tu sonrisa casi se borró...

...y aunque no estés claro yo te entiendo y yo te invento en mis pensamientos y en mi corazón...

Nadie tiene un pacto con el tiempo ,ni con el olvido y el dolor oh, no !!
si desapareces yo te encuentro, en la misma esquina de mi habitación.


Cada día que pasa te pienso y te vuelvo a mirar
cada cosa en su sitio el pasado, el presente...
en el polvo mis dedos se juntan y quiero tenerte cambiando conmigo.

No he movido tu foto ni el tiempo en los años
si me hablas de lejos procura avisarme temprano y así controlarme...


Me levanto en tu fotografía
cada día invento una actitud
y aunque no se note el blanco y negro,
uh! no me desespero, uso mi imaginacion .

Nadie tiene un pacto con el tiempo, ni con el rocío de la flor
si desapareces yo te encuentro, en la misma esquina de mi habitación

Cada día que pasa te pienso y te vuelvo a mirar
cada cosa en su sitio el pasado, el presente...
en el polvo mis dedos se juntan y quiero tenerte cambiando conmigo , caminando conmigo
No he movido tu foto ni el tiempo en los años
si me hablas de lejos procura avisarme temprano y así imaginarme ...

...que te tengo aquí....



Tema de G. Estefan ....Dedicado

Ampliando horizontes

Hoy 6 de noviembre he logrado ampliar mi lenguaje y através de estos pequeños pasos ,claramente ir descubriéndome a mi misma en cada palabra que nace de la inspiración, que nace del alma, desde lo que más siento, desde lo más íntimo que hace mi motivación incentivándome aún más a ampliar mis horizontes literarios, dando orígen a un nuevo blogg "Palabras en el agua", dejándo que fluyan libremente en este mi gran océano personal.
Una manera de enfrentarme a mi propio yo, a mis propias convicciones, escondidas a veces en mi propio océano de sentimientos, para trasladarme a lo más real, a lo más tangible, a lo más racional.
Me he permitido este gran gusto.

Un día especial, para un ser especial

Sin más... ¡felicidades!

Uff, cómo empezar. Se me hace tan fácil y tan difícil a la vez.

Sin embargo hoy he querido ser la primera en saludarte. Tener la primicia de sentirme la anfitriona de tu día, aunque sólo lo imagine yo, porque sé que ahora no pensarás lo mismo, lo sé....

Es tan grande la melancolía de estos momentos y a la vez la alegría de saber el significado de esta fecha, que es imposible no emocionarme ante este día tan especial.

Hace ya un año atrás en que te escribía de una manera tan especial y por lo mismo ahora que ya todo no es igual a esos gratos momentos, es inevitable no sujetar mis recuerdos y mis húmedas gotas de luna.

Si tan sólo hubiera sido algunas semanas atrás no estaría escribiendo como ahora, pero qué hacer? no puedo, no me lo permito de otra manera. Si tan sólo pudiera decir tu nombre...pero no, no me lo permites. Tus confusiones me han inmovilizado como nunca antes, es más yo no soy así, pero ahora lo tengo que hacer aunque me reprima en lo más profundo y recóndito de mi esencia, no puedo tirarme otra vez al vacío sin encontrar agua que amortigüe mi caída.

Seré sutil para no incomodarte. Eso espero.

Puedo comenzar diciéndote que en lo más íntimo, no puedo dejar de desearte lo más grande en todos tus aspectos en este nuevo año que cumples y tú sabes a que me refiero.

Son tantos los deseos que se me vienen a la mente, tantas las imágenes, tantas las palabras, tantos los regalos inventados, tantos los anhelos, pero por sobre todo el deseo de que estés lo mejor que puedas junto a todos esos seres que te quieren, que te apoyan, que confían en ti y que te hacen tan feliz ,aún sabiendo que nunca podré estar ahí, o por lo menos ...quién sabe...

Pero me perdonarás, también seré un poco más directa, porque no puedo fingir, no sería yo.

Por lo que hoy quiero regalarte varias cosas, no seré egoísta en los gastos, todo lo contrario derrocharé y me encalillaré si es necesario, no me fijo en gastos cuando siento que lo que voy a regalar, puede significar demasiado para una persona.

Te regalo...

-Una tonelada de abrazos para que te sientas acompañado ante cualquier adversidad.

-Kilos de besos de todos los sabores, para que endulces tus días con cada sabor diferente.

-Un camino a la esperanza, para que te pueda conducir por los parajes de la fe y los convencimientos y así puedas encontrar las respuestas a tus inquietudes ; las decisiones exactas y obviamente la dirección adecuada a tu corazón.

-Un puente para que al cruzarlo puedas dejar atrás todos tus incompletos y encuentres al final de él, la seguridad necesaria para tu futuro.

-Cien escritos míos, para que cuando los leas, recuerdes a esta escritora inspirada en el amor y la vida.

-Un paquete con mis sueños de infancia para que los conjugues con los tuyos, y cómo sabes si se enamoran y hacen su propio mundo?

-Una caricia tibia, recordando toda la suavidad y dedicación que un día se declararon ante nuestras almas.

-Un cuerpo , para que lo llenes en tus espacios, de caricias y reavives todas tus llamas.

- Un acta de natalidad en donde quede registrado el día del nacimiento de este sentimiento tan puro y tan nuestro, para así lo recuerdes con una especial alegría porque es bueno cuando ya no estemos.

-Mis ojos para hacerte navegar por sus océanos y así descubras a donde se dirigen cuando aman y a dónde te podrían llevar si te convencieras.

-Mis labios para que balbuceen palabras a tus oídos cuando quieras sentirme más real y más cerca.

-Mis manos blancas como la espuma de mar, para que cuando te tropieces te tomes de ellas y camines con pasos seguros, sólo si tú lo quieres.

-Un pasaje al lugar más tranquilo del mundo, en dónde encuentres la paz de mente y alma que tanto necesitas.

-Los sentimientos que guardé en mi baúl, para que el día de mañana, aniden con los tuyos y formen el mundo de la manera y forma que sólo tu interior te pida.

-Pero por sobre todo una esfera de energías positivas en cuyo centro anide el beso más grande y rojo que jamás te haya brindado, para que te ayuden a definirte y te lleven a lograr tus más ansiadas metas, laborales, espirituales y por qué no del corazón.

Hoy puedo regalarte todo esto y muchísimo más , total para esto tengo dinero y soy millonaria de afectos; en dar , no escatimo en gastos, así siempre soy y es mi lema.
El único problema que hay , es que no sé como te los llevarás; si claro, no me entiendes?
Es fácil...no estás, aunque la imaginación se encargue del resto, hay otro aliado que no puede imaginar y sabes quién es.

Son muchos regalos, a lo mejor no te los llevarás hoy, a lo mejor mañana, pasado, el próximo cumpleaños, no sé , pues al final son tuyos, y tú decides cuándo o quizás los guardes para cuando te sientas convencido en ocuparlos.
Finalmente es tuya la opción, no puedo obligarte a nada.

Yo sólo soy quien quiso regalártelos a cambio de nada. No, miento .Si! a cambio de algo y sabes qué es?? Lo sabes??, bueno a cambio de verte feliz , ese es mi único y más profundo deseo en este día y siempre.

No quiero ser inoportuna, ni quitarte más tiempo de todo este rato que ya te he usurpado, mas sólo golpear tu puerta y abrazarte deseándote un grato nuevo año de vida, con todas mis ganas y con la convicción de que al fin alcanzarás todo o casi todo lo propuesto.
Mucha fe, muchas ganas, muchas energías!!

Ah, me disculparás pero se me olvidaba un regalo...a lo mejor el más representativo...

Un lunar ,si mi lunar, aunque te parezca extraño. Para que cuando se oscurezca tu luna, lo tomes y lo coloques en el cielo de tu noche para que te alumbre como ella y te brinde la compañía desde lo alto , ya que esta mujer que hoy no puede hablar más, se le ha cerrado el paso a tu mundo, a ese jardín que un día recorrió , llenándote de alegrías, risas, abrazos, caricias, y muchísimas palabras de comprensión, de ánimo y del corazón... Lo importante es que tú estés bien y es lo que más anhelo, de verdad.

Feliz día niño !!! ...aún te ....

Nunca lo olvides.

Entendiéndote

...cómo no colocarme en tu lugar , muchas veces y ver a través de tus ojos lo que viste y quisiste decirme antes de...









Siento que he tenido bastante tiempo para entenderte y tratar de entender como ves el mundo. Me he colocado en eternos tiempos mirando a través de tus ojos porque he tenido tiempo, me lo he dado.
He tenido tiempo de tratar de entender tus palabras y también tus silencios aunque hay veces que me han costado enormemente y por lo mismo han traído bastantes nostalgias y no menos dolor. Dolor que me prometí un día no volver a sentir, no volver a rozar mi alma con su desdén, con su cizaña, con sus heladas garras aprisionando mi corazón y... otra vez llegó sin llamarlo, qué hacer.

He volado muy lejos sacudiendo mis alas contra el viento, contra los recuerdos que no quiero que otra vez aparezcan para tratar de calmarme y comprender todo lo que pasa.
Me he puesto a mirar las cosas que tú ves... más de cerca para poder de esa forma lograr entender que cosas pasan por tu mente, que te incomoda , que te agobia.

En reiteradas ocasiones he tratado de verlas desde tu ángulo, observarlas desde tu espacio, y examinarlas desde tu visión. He tratado de ir más allá, buscando las respuestas a tus inquietudes y por lógica y rebote a las mías.
Sin embargo me ha faltado el tiempo para adentrarme más en tu mundo, más en tu mente, usando tus palabras como guías; tus silencios como descansos.

Me ha faltado quizás más análisis, para poder ser más tú ;para descifrar tus otros enigmas, pero a pesar de esto, el tiempo me ayuda a ir descubriéndolos lentamente y completando los pedazos de tus pensamientos.
El silencio de la especulación ha sido en cierta forma el compañero ideal en estos momentos, para tratar de componer este puzzle de piezas en blanco, burlescas; con la convicción de que en algún momento podré descubrir de verdad todo lo que te paraliza y aturde....lo sé , no hay duda.

Soy como una pequeña obrera que trabaja en silencio bajo la paciencia y la perseverancia en sus convicciones para así componer en cierta forma tu mundo, ese mundo de vacilaciones, de incompletos , de inconclusos, de actos fallidos que tanto te persiguen atormentándote y no dejándote avanzar ....esa es mi esperanza.

En ocasiones me he sentado en el balcón de mis pensamientos a observar como pasan las cosas y a imaginarme casi fielmente el mundo , este mundo para ti y su significado, ese que tú le das , ese que tu transformas bajo tus propias glorias, bajo tus propias experiencias.

Y veo también otro mundo, si, ese que no se toca , ese que no se puede ver sólo intuir, ese mundo virtual en donde se hace imposible crear realidad con miradas, con caricias, con abrazos y con besos. Ese mundo en donde la imaginación de cada uno y todas las palabras escritas y ya dichas superan a la realidad en estos momentos y pasan a convertirse casi en forma obligada en reyes absolutos. En donde la intuición muchas veces ha sido la reina de él sin permitirnos ni la más mínima posibilidad de darles forma y cuerpos reales; sin dejar a nadie más habitar este espacio.

Por lo mismo, ya desde bastante tiempo he tenido la sensación de que mi presencia a través de estos últimos tiempos no puede alcanzar la dimensión real para ti; que no tengo consistencia ;que no soy más que un espejo en dónde ves mi rostro reflejado; que no me ves de otra forma sino como un espectro venido desde ese mundo virtual de donde ambos salimos un día, como casi un holograma sin poder tocarte, poder mirarme tú a los ojos, sin poder transmitirte con sólo una mirada todo lo que quisiera en un espacio de silencios tan míos, de no poder también disfrutar y ser testigo de todas las sonrisas que un día originé en ti. Tristemente me convertí, en un ser ya nada tangible, ya nada anhelable, nada deseable...sólo una imagen , sólo un bonito cuadro.

A veces me quedo con las dudas pensando que a lo mejor casi por obligación tienes que darle más valor a la imaginación, cerrando tus ojos que a la misma realidad, porque en estos momentos está muy lejos de nosotros y sabes porque.
Presiento que este juego perverso del tiempo y la dificultad, de observar sin poder tocar, de conversar sin poder sentir el calor de mis palabras, del reír sin mirar mi sonrisa, no logran robarte algo más de tu atención , que es casi como ver un video technicolor de esos de antiguas épocas reacondicionados o un video mudo color sepia.

Siento como firmemente vas minimizando las posibilidades de hacer todo esto real, conformándote con la comodidad de la distancia y de la máquina, sin que logres cambiar esta situación, por tus miedos, por tus fracasos, o simplemente porque realmente no te sientes convencido de mi, de lo que te entregué en un momento de tu vida , o bien también porque no estás dispuesto a poner nada más en juego, porque simplemente se te acabaron los repuestos...o quizás las ganas...quizás está bien que actues así, no te puedo juzgar...

Tal vez me equivoque, nadie tiene la verdad absoluta, pero si estoy segura de algo que una vez alguien muy sabio me dijo y que después con el tiempo, yo misma pude sentir en carne propia y es que...si realmente se quiere se debe luchar con dientes y muelas por todo eso que sabemos que nos hará por fin sentir como queremos, que no importan los obstáculos que ponga la indomable vida, sino que esos sean aún más la fuerza para seguir adelante luchando por un futuro real y cercano. Oh ,cómo olvidar esas palabras!! suenan inalcanzables tal vez... para el incrédulo, para el derrotado, pero no para aquel que vive el día a día y libra y gana una batalla cada vez que se despierta.

Pero no te sientas mal, no ha sido mi intención , ni menos preocuparte ya que no es un lamento ni menos un reclamo sólo la visión de las cosas que veo en estos momentos...nada más.
Sé que tu lucha es diaria y te acompaño aunque no lo creas en esta cruzada medieval de tiempos modernos, que raro suena , pero es así.

Sé que nunca has dejado de tener los pies en el suelo y menos ahora, como lo entiendo... Puedo percibir toda la energía que nos rodea , esa que siempre estuvo y que nos hizo mantenernos juntos aún en los momentos más ácidos que alcanzamos a vivir como ahora. Y también me doy cuenta que de alguna forma nos ata, a pesar de tener mundos individuales y vidas separadas ; a experiencias que son tan de cada uno que no podemos compartir.

Quiero de una vez más sentir vida que sueños, que quiero sólo lo que puede ser posible y no estar añorando lo que sabemos que no se puede dar. No quiero soñar lindas vidas ni flotar en el aire esperando que algún día todo será color de rosas, no! No quiero eso, sólo fijarme, fijarnos la atención en lo que puede ser palpable y no maravilloso e infinito. No a la utopía de... “vivieron felices por muchos años”...y si a la realidad de la vida con sus duelos y alegrías, eso es vivir y brindarse, es difícil, pero no imposible, créelo....estoy en eso.

El encanto es sumamente vulnerable, no lo dudo, y sobre todo cuando decimos palabras tan adornadas y que después las llevamos a nuestras necesidades básicas ... ya no suenan igual.
Por lo mismo estoy muy consciente de cómo piensas aunque en ocasiones tus discursos no me llenen de lo que quisiera escuchar y está bien , cada uno es diferente y lo entiendo no se me olvida.

Pero lo que si puedo decir, es que jamás se me ha olvidado es que una dulce sonrisa, un cuidado gesto, una palabra proveniente directamente del corazón, no se comparan ni al más hermoso verso. Que rompen, hacen explotar al más excitante relato; que destronan hasta al más premiado poema...Eso sí, nunca se me ha olvidado.

He entendido bastante , sobre todo en este tiempo de oscuridad porque las dificultades hacen conocernos más y vernos de lo que verdaderamente somos capaces de hacer. Mostrarnos tal cual ante los problemas y también ver nuestras reacciones, quizás no sea una parte muy bonita del cuento, pero lo que si es que te hace más real y también más humano, abriéndole al otro una brecha en donde parar y apoyar. Es aquí en donde nos descubrimos y no sabes como lo he comprendido.

No seré tu amiga de infancia o tu mejor confidente para opinar, lo que si , una persona que te conoce , no lo suficiente, pero si de una manera mucho más profunda de lo que mucha gente pudiera darse cuenta.

Te he entendido mucho más que antes, lo único es que ahora yo soy la que tengo un gran problema, que quizás ni te lo imaginarás o a lo mejor si... no sé.Tal vez en un tiempo no muy lejano, me puedas entender a mi, y darte cuenta lo que me inquieta en este momento y ...cuál es mi problema....

Volviendo a hacer presente el pasado

En esta pequeña instancia de tiempo, inevitablemente me devuelvo y miro hacia atrás, recordando con nostalgia y con callado dolor como la historia que un día escribí, regresa sin piedad y me recuerda que la historia se repite amargamente.


Muchas noches estuve dibujándote frente al mar de una ciudad del norte de mi país, porque es ahí donde guardo todos mis anhelos, mis alegrías mis tristezas, mis batallas , él me comprende. Interminables momentos perdida entre caracolas y algas, acariciada por la espuma blanca de suaves olas, arrojada a veces por una marea encolerizada por mis mismas rabias.
Llena de melancolías he dormido sobre la arena, he despertado soñándote, he caminado enormes distancias sobre la playa para poder olvidarte y en cada huella que fui dejando , se iban abriendo los espejos de cada momento vivido junto a ti cuando todo parecía de una inmensa calma.

Te imaginé más azul que el cielo, más cristalino que el agua; más cruel que la marea, pero a la vez suave como las nubes blancas que surcaban el cielo en ese instante, y más claro que una visión.. Y te creé en ese instante con la sangre agridulce como la mía , producto de todo el desencanto y la desilusión que sentí tan profundamente en mi alma. Con dos ojos como dos océanos, como los míos. Te inventé distinto para poder mantener a ese ser que un día apareció en el mar de mi vida, entregándome tantos momentos mezclados entre intimidades y franco amor y que de pronto golpeó mi vida dándome cuenta que todo había sido una mal hecha fantasía.

Y pensé...¿ por qué se escapó de mis noches, por qué se escapó de mi océano colmado de entregas y vivencias, por qué desapareció tan improvisadamente como queriéndose escapar para no ahogarse en mis aguas, en mis olas, en mi arena?.
Jamás imaginé tener que dejarte ir de mis noches, jamás tuve que retenerte anclándote a mi cama, ni a mi vida, siempre te dejé libre, es más nunca dejaste que te tomara... jamás.

Silenciosos amaneceres tocaron mi espalda ,heladas mañanas besaron mi rostro, solitarios atardeceres desnudaron mis manos ya frías sin que nadie las pudiera volver a acariciar ni entibiar. Pero hubo interminables noches en las que diseñé y tallé cual artesano un amor perfecto que no arrancaría de mis brazos, ni tendría temor a las diferencias, a los problemas,al egoísmo tan tuyo, al fracaso.

Un amor que no pidiera nada, que no se esforzara enormemente en disimular o cambiar lo que yo quería, puro, limpio, que nada, de nada pediría a cambio, sólo ser como es y aceptarnos con la esencia de cada uno. Un amor que se entregaría sin reservas, que no me prometería ningún imposible, que no me dijera “ te amaré por toda la vida”.
Nunca pedí eso.

Diseñé para los dos en una duna cercana a un hotel, cercana a la costa, una casa pintada de azul y blanco, para que emulara el mar infinito y a la blanca espuma diseminada por toda la costa nortina, mi playa, nuestra playa, nuestro nido; y las noches avanzarían entre hilos y agujas: cosiendo tu corazón y el mío para poder reparar todas las hebras que se perdieron por la tortuosa acción de tu tijera, esa despiadada tijera que cortó todo sin poder siquiera dejar un pedacito para volverlo a reparar.
Y en silencio tú ibas admirando mi obra y enorgulleciéndote de mi maestría.

Me tomarías como diosa de todas mis artes y lograríamos ser felices por ser algo, nunca por no sufrir. Mas la Luna se retiró una noche de mi lecho y mis sueños se escaparon, se truncaron, se fueron huyendo despavoridos y me dejaron otra vez sola con mis recuerdos, con este amor truncado por las diferencias, por la maldad, por tus propios miedos, por tus propias inseguridades, por el espanto a perder otra vez la batalla de este amor magno, dejándome tras ellos ese sabor agridulce que se fue perdiendo con el tiempo.

Nuestra casa se desmoronó, ya que la duna de base, no aguantó el peso de las dudas y la desilusión.

Mi realidad, gran amiga del desconcierto, me acurrucó con sus gélidos brazos. Me trajo el amor nuevamente, conciente, decidido, luchador ,jugado; un dulce caramelo para mi boca amarga. Y yo, nuevamente reintentando acomodar los pedazos de este puzzle que jamás se completó.

En mis sueños, llegué a olvidar lo que una vez soñé. Porque para empezar nuevamente hay que comenzar buscando unos labios liberadores, que te muestren el camino, que al besarlos sientas esa sensación magnífica de volar ,si, volar con esa persona todas las distancias posibles, de sobrepasar con un beso todos los obstáculos que va poniendo la vida, siempre unidos por ese sabor nuevo de nuestras bocas.

Sin embargo con mi alma enferma debió regresar al mar.
Allí busqué entre las olas, te entregué a la marea como en un rito, para que te llevara mar adentro, mostrándote la verdad, mi verdad de lo que siempre sentí , y nunca dejé de hacer aunque me haya sumergido en las olas del silencio y el dolor. Y en tu viaje de retorno, ya anclado en la arena, sabiduría de eternos siglos atrás, encontraste los sueños de todo lo ingenuos que fuimos, entonces pudiste llorar, pudiste por fin botar todo eso que te marchitaba, que te ahogaba, que no te permitía ser tú, tus negaciones, tus miedos, tus fracasos, eso que no te permitía avanzar, que se escondía debajo del caparazón de tu cuerpo y del escudo de tu corazón y que sin querer salpicaste a los que más te queríamos; a la que más te quiso...yo.

Lloraste y encontraste el mar que siempre estuvo dentro de ti, desde tu infancia, pero en el cual no querías nadar, para que la marea no te golpeara contra las rocas y te llevara a descubrir lo que realmente estabas sintiendo y que estaba floreciendo con tanta fuerza en tu mente y en tu corazón.

¡Bendito el día en que te reencontraste contigo mismo!!! Si! pero también,¡ maldito el día en que volviste a sumergirte en el más hondo silencio, marginándome de lo que habíamos construido con horas de dedicación y largas charlas de tanta aparente sinceridad y compromiso!

Me desperté aletargada y te encontré, ahí estabas tú, con tu cara de niño, tan azul como en mis sueños, envenenado aún como en la realidad...Pero te digo algo? Que si no triunfáramos los dos, ninguno resultará vencedor.

Tengo mucho temor a que nuevamente tomes tu viaje de regreso a tu mundo , a tus íntimas convicciones, a tu barca y te internes en tu propio mar para una vez más perderte y me dejes tumbada en la arena tratando de buscar respuestas en mis silencios rocosos de lo que realmente te pasa...
Pues ya lo hiciste una vez y no es raro que nuevamente decidas desaparecer sin dejar rastro aparente.

Méceme entre tus cejas, tócame con tus pensamientos, susúrrame al oído tus sentimientos y lo que deseas, lo que te provoco y no permitas que las olas de tus temores y tus principios te arrastren más allá del mar.
Envuélveme en tus besos y déjame ahí hacer mi nido.

Obséquiame flores con recuerdos para no tener que olvidar .Convénceme que el ayer ya ha pasado y hoy... hoy no estás soñando, a que mañana no te irás, que te despertarás con el arrullo del mar, viéndome recostada al lado tuyo, tocando mi piel, enredándote en mis cabellos, y sintiendo esa brisa mañanera del mar del norte tan dulce y salada a la vez, y despertándome con el más azucarado y tibio beso que jamás me hayas dado.

No quiero soñar más, no quiero crearme falsos sueños y esperanzas, no quiero que las sirenas canten en mis oídos como burlándose, melancólicos cánticos de fatiga y desilusión. Quiero despertarme contigo y aún hoy, con tantas pesadillas en mi mente vueltas realidad, sigo tumbada en la arena de esta playa nortina , alentándome a seguir adelante en lo que me he propuesto, gracias a mis firmes convicciones, a mis sentimientos y a mi interna paz.

Gracias mar , por hacer ver mi realidad y por lo que quiero luchar, por darme paz, por nuevamente enrollarme en tus olas y acurrucarme como una madre ya que hija tuya soy y siempre he sido. Gracias por aclarar mis ideas con tus aguas turquesas, gracias por enjugar todas mis lágrimas aumentando tu caudal logrando mi sosiego. Gracias por entregarme la sal para vivir en armonía.. gracias!

Nuevamente la noche llegó a mi habitación, por fin logro cerrar mis luceros y aspirar tu aroma, ese olor tan tuyo que me llega del otro lado de los Andes. Una pizca de sal con unas gotas de mar embravecido.
Abro mis labios para balbucear mis últimas palabras antes de mi profundo letargo, pidiéndote entre caracolas que no invadas más mis sueños con tu desdén y que me convenzas que esto de hoy, de ahora, de tiempo presente, es genuino y verdadero, que puede ser verdadero si sólo tú mismo te lo propones y sólo tú mismo arrojas lejos todas tus incoherencias y malos pensamientos.

Que las nubes de la tormenta ya se disipen y que si viniera otro temporal lo encaremos juntos, enormemente unidos; sin miedos, que no hay vuelta atrás para poder abalanzarme sobre ti y llenarte de todos los besos posibles , e inventar a mi manera todos los que se me ocurran para volver a empezar lo que nunca terminamos. Que puedas brindarte sin ataduras a todo lo que yo te puedo entregar para hacerte un hombre querido y acompañado.

Mi mar no podría jamás volverte a ver partir y si así Dios lo quisiera ,sería yo la que tomará todos los recuerdos, todos mis sentimientos, para esconderlos en un cofre dorado, como el más lindo tesoro que hubiera tenido, devolviéndolo al mar y enterrándolo, para así duerma eternamente en la tumba de donde nunca debió salir.

En tus manos y solamente en ellas está sentirte bien contigo mismo, con la gente que quieres y obviamente con ese ser que un día no muy atrás conociste y que en su tiempo te hizo tan bien, y que te hizo sentirte tan vivo...

Ahora, por fin termino mi noche en esta extraña ciudad impregnada de brisa marina, que vio y acompañó en todo momento mi más eterna crucifixión, mi más dura agonía, mi más dolorosa pasión de la cual aún no he resucitado.

Incongruencias

¿ De qué manera podemos tirar al mar, todo lo que nos hizo feliz?








Hoy amanezco y pienso cómo pudo ser? Cómo llegaste a mi vida, tal vez por una confusión? ¿ por los caprichos del destino?
Tú, que siendo un hombre tan aparte y yo una mujer a la cual no buscabas, te interesaste en mi mundo, iniciando un juego de seducción, a través de tus gestos, tus palabras y del conocerse mutuamente. Siendo un hombre proveniente de otros lugares lejanos, apartados, en donde divagabas por tu espacio de quimeras. Que apretaste tus alas para descender en mi nido , cálido y tranquilo dejando de lado tus dificultades para dedicarte a mi.

Muchas veces me sorprendiste gratamente con tus cosas, haciéndome saber tus gustos, tus anhelos, tus metas; impregnándome de todo lo tuyo, o por lo menos de todo lo que me dejabas ver. Que disfrutabas contándome tus vivencias, conocer en tus palabras a la gente que constituía tu mundo allá en ese país que ambos sabemos y que no es necesario nombrar... por todo lo acontecido; lo que te hacía ser tan feliz.

Tú, que decididamente te animaste a que siguiera tu camino con toda determinación, con todas las ganas porque tu inmaculado optimismo así te lo permitía, haciendo convencerme que todo se podía superar aún a través de mis miedos, esos que un día se fueron , pero que hoy vuelven a aflorar, pero no los mismos , otros que no conocía , porque no se habían generado de la manera en que hoy se paran frente a mi.

Muchas veces me derretiste con tu presencia, con tus bromas, con tus palabras. Me abriste parte de tu vida, parte de tu historia, parte de tu intimidad ,escuchando atentamente la vida mía, mis deseos, y todo lo que me hacía ser como era yo.
No eras de detalles, de rosas, de dulces, de tarjetas, no, claro que no, aunque muchas veces los necesite, por mi forma de ser, por mis sueños de niña. Tonterías quizás para algunos, pero no menos importantes para otros.

Sin embargo me acostumbré, no podía cambiarte, nunca lo pude hacer. Me equivoqué al hacerlo, pero me di cuenta que ese no era el camino. Si de verdad no venía de ti, no había nada que hacer y así lo comprendí.
Es difícil poder entender que la otra persona no se rige bajo los mismos patrones ,si se quiere decir así, cuando una es totalmente distinta...¿es acaso esa la clave para entenderse? ¿Ser opuestos? Aún , me lo pregunto y no sabes cuántas veces.

Tú, que muchas veces con tu retórica , me hiciste verte tan sincero, tan de adentro, tan natural, tan convencido de lo que decías y querías. Y hoy, ¿es qué acaso me equivoqué? ¿Percibí mal? ¿Mi capacidad de percepción, chocó con una gran pared de cemento y piedra?

Me dejaste muda , en reiteradas ocasiones con tu arrolladora seguridad, pero que por un dos por tres desapareció, no sé cómo y en qué instante cambiaste.
De repente dejaste de ser tú, las incongruencias aparecieron, se enmarañaron a tu cuerpo y de paso al mío, como ramas de hiedra que te atraparon hasta convertirte en lo que eres hoy...

Me fulminaste con tu cambio, me partiste en dos la cordura, me quitaste la seguridad de lo veía ante mis ojos. Sin darte cuenta , cambiaste mis colores, y amarraste mis alas, porque sabes que lo que pasa por uno es imposible que no pase por el otro.
Hoy me haces estar de pié entre la vida y la oscuridad, en la incongruencia más grande que había sentido durante el transcurso de mi vida terrenal.

¿A dónde te fuiste? ¿A dónde ese ser que me conquistó un día, tomó su nuevo rumbo y dejó la tierra prometida , para vaya a saber en qué lugar fundaste ahora tu casa?. ¿En qué lugar anida ahora tu corazón.? ¿En qué universo brillan tus estrellas? ¿Y en qué planeta alumbra tu nuevo sol?
Desapareciste, así como llegaste, tan virtual, tan etéreo, tan irreal...ya no estás o bien estás pero no estás, no sé como definirte y creo que nunca encontraré la respuesta si no me ayudas.

Fuiste imaginario, creo, un ser sacado de un libro que leía en una tarde de no importa que mes, en donde la calma recogía mi alma y me tendía en la suave hamaca del sosiego, la esperanza y la recuperación de una amor perdido.
Ahora te apareces otra vez ante mi, pero con otra imagen, dirás que estoy loca, puede ser, pero creo que mi locura me hace ver la realidad que no quería ver, que tú mismo colocaste de pié para que me diera cuenta.

Hoy me dices que ya todo esto , no te hace bien, que así como un día te hizo palpitar mi presencia , te hizo bombear a cien tu corazón , ya no es así; que hoy no te provoco, no te entusiasmo, que mi rostro no tiene matices, que mi pelo ya no es tan sedoso, ni ondulado. Que mi risa ya no te contagia, que en mis ojos ya no te permites perder, que mi abrazo ya no te reconforta, que todo está helado , lleno de incongruencias, lleno de desamor.

Sólo prefieres la distancia, el olvido, el silencio y me dejas ahí parada en medio de todo este universo rojo, que no quiere darme soluciones ni respuestas.
Me dejas el camino libre para abonar mi nueva tierra, esa tierra que un día quise cosechar contigo pero que....

Prefieres huir lejos para no afrontar la verdad, pasando cerros y montañas y quedándote ahí detrás sin verme, escudándote en tus problemas, en tus confusiones, cayendo una vez más en tus abismos alejándome de tu presencia, marginándome de todo lo tuyo.

Recuerda que coloqué puentes para que cruzaras, armé castillos para que vivieras, até amarras para que te sujetaras , uní mis manos con las tuyas para que no te perdieras y sin embargo nada sirvió, pues hoy vuelvo a encontrarme en el mismo punto en dónde te conocí, en esta caja fría y llena de circuitos.

Tú, que te enamoraste de mi, que dijiste esa frase que yo aún no quería oír, porque era muy luego, y porque creo que cuando se dice tan apresuradamente ,se muere el encanto y quizás por eso en mis labios nunca la quise colocar por temor a tener que algún día como hoy , guardarla en el cajón de lo recuerdos, o bien sepultarla en el jardín de mis anhelos.

¿Es que acaso no piensas como puedo sentirme? ¿Cómo puedo luchar, si ni siquiera veo quién es mi enemigo? O bien , no le das la importancia que tiene pensando... ya se olvidará?

No sé tú, no sé cómo es tu forma de amar, creí tenerla clara , pero por tantas incongruencias ya no sé nada.

Te llevaste mi claridad, mis ganas, mi fe en el futuro compartido.
Pusiste cloroformo a mis sentimientos, se durmieron y ya no son míos, no los puedo manejar, porque tomaron vida propia y hoy ya no quieren acompañarme más.
No quieren ser tirados otra vez a la basura, no quieren que una vez más los guarde en el baúl.

No sé tú, pero lo que es yo no puedo vivir así carcomiéndome las palabras, evitando las miradas, suprimiendo las caricias, ahogando los besos y por sobre todo olvidándome que soy mujer, que tengo el derecho a querer y a ser querida como corresponde. Quiero volver a querer, a sentir, a abrazar , a besar, a dedicar mis fuerzas, mi tiempo, mi ternura , mi calor; quiero volver a amar como antes, en dos palabras a :SENTIRME VIVA!

No quiero sentir tanta incongruencia de sensaciones en mi corazón, quiero a pesar de todo volver a ser yo...y si por esas cosas de la vida derribas tus montañas y dejas la planicie limpia para volver a ser tú algún día, ten por seguro que habrás agrandado enormemente tu corazón y por sobre todas las cosas, habrás aprendido a amar con todo el corazón, como yo siempre lo hice.

Duelo

Por algún tiempo he dejado de plasmar mis sentimientos, por el insano ser de la incertidumbre y el desgano.





Hoy he vuelto a escribir , después de varios días, de varias largas tardes de silencio en mi blogg. No he tenido la fuente de inspiración necesaria y mis ideas no se han cohesionado, divagando en un espacio demasiado etéreo.

Es verdad que no ha sido un buen tiempo para mi, pues en ocasiones lucho en contra de molinos gigantes y guerreros invisibles tratando de encontrar respuestas que aún no llegan.

En lo más íntimo, la tristezas me embargan y en forma inerte estoy pasando por un duelo de sentimientos que me han alejado de todo lo que me hacía ser YO realmente.
Es verdad que estoy perdiéndome entre los bosques de mi conciencia y dejando que la lluvia moje mi cuerpo, obligándome a buscar cobijo en donde no debo y ubicándome en el lugar en donde no quiero estar.

La desmotivación me ha golpeado fuerte, y quizás recién estoy saliendo , o no sé si realmente sea así. Es uno de mis períodos más largos de letargo, en donde veo pasar a las personas como entes inanimados por mi lado, en donde el día y la noche son iguales en dimensión , tiempo y colorido.
Cuando por un suceso inesperado se vuelca todo mi mundo, sobre todo el emocional, el descontento, la rabia , la ansiedad, la necesidad de encontrar respuestas me siguen a cada instante. No me dejan sola.

Muchas veces necesito partir lejos y dejar todo atrás porque no me gusta sentirme así, nunca me gustó ,desde muy niña.
En mi niñez , en variadas ocasiones estuve feliz en mi mundo de sueños infantiles, pero por nada, por motivos que hasta el día de hoy no encuentro razón, todo se me daba vuelta.
Se iba la niña del mundo de hadas y se sumergía en la noche más larga , sin juegos , sin muñecas, sin travesuras ...sin alegrías; todo se opacaba.

Es verdad, mi vida en ocasiones no ha sido fácil, pues muchas veces he creído estar bien conmigo misma, con el ser que amé, con el mundo entero , pero no es así. Aparecen los conflictos, en ocasiones sin causa aparente y todo se derrumba, y sobre todo el dolor se hace más intenso, cuando me doy cuenta de que he hecho tanto para que todo ande bien y lograr un camino acorde a encontrar la tan anhelada felicidad y nada de eso pareciera importarle al destino...

Como quisiera volver a reencontrarme con los momentos felices que tuve, pues todo se me da difícil, no sé...pero todo lo que he anhelado, todo lo que he esperado me ha costado, me cuesta el doble, es como si una mano rebelde de quién sabe qué lugar, toma mis hilos y los mueve a su antojo, con el sólo afán de hacer de todo lo que me proponga , me cueste, incluso derramando heladas lágrimas.

Todavía no encuentro una explicación lógica a tantas cosas, a tantas situaciones confusas, a tantas actitudes que no comprendo, y deseo con todo mi corazón poder pararme al final del camino con la tranquilidad de la transparencia ,dilucidando de una vez por todas ,esta maraña de conflictos que volcaron todo mi mundo de la mañana a la noche.

Sólo quiero encontrar esa felicidad que por tantos caminos he buscado y he añorado, porque creo que me la merezco, y no soy ególatra no, sino creo que ya es hora de que se acuerde de mi, o bien que me regale un poco de su atención para poder volver a ser la mujer que era hace unas semanas atrás.

Tal vez alguno de uds. mis visitantes, las personas que han leído mi blogg se puedan sentir identificadas con mis últimas palabras...quizás. Todo dependerá de la manera que las sientan al leerlas. Y quizás también recuerden que muchas veces al igual que todos , que yo, han anhelado sentirse felices , pero no encuentran como.

Bien yo les puedo decir, la encontré un día ,en un año sin número, en un mes sin nombre, en un día “x” y me sentí plena, como nunca pues lo descubrí, me descubrió ese ser que de alguna manera inconscientemente estuve esperando, y que me brindó hermosos momentos, a veces no tan lindos como una quisiera, pero que igual son parte de la vida y parte del conocerse y a la larga te dejan enseñanzas y marcas muy profundas positivamente.

Sin embargo por esas egoístas fuerzas invisibles de la confusión, por la inestabilidad de la emoción y de los sentimientos, lo arrebató de mi camino alejándolo y dejándome un gran vacío, un gran dolor, sobre todo porque una vez más sentí que al fin, todo estaba yéndose por el mejor curso, y que no habría ni nada ni nadie que se interpusiera. Uff, como negarlo ...fue así.

Mi mundo hoy está dormido, las nubes colman su atmósfera , el oxígeno me empieza a faltar y no sé hasta cuando duraré así. Hasta cuando mis ganas de superar todo esto, estén presentes...estoy muy confundida es verdad y mis manos están atadas, no depende de mi en estos momentos volver a ver la luz. No, no depende.

Lo que si espero , es que no muy distante llegue otra vez la calma a mi cuarto, a mi corazón y todas las energías que necesito para recuperar lo perdido, mi tiempo y mis sentimientos; las palabras que quiero decir , pero que no me dejan hacerlo y porque no quiero equivocarme otra vez o que se tiren a la basura, ya que últimamente lo he sentido así; para así volver a ser esa Agualuna que hace unos meses atrás se inició escribiendo las más bellas palabras en este blogg , esas que arrojaba mi mente por el momento que estaba pasando por lo que estaba sintiendo , por lo que la hicieron sentir y por ver el futuro tan positivamente.

Como no entristecerme al ver que ahora no puedo escribir como antes, oh , como quisiera!!! No puedo, no me sale, no puedo fingir.

Ruego a mi Dios, que no me deje caer otra vez en el abismo, y que me regale de una vez la felicidad que tanto anhelo y que en un tiempo pensé y sentí que era mía, con ese ser que ya no está , que me dejó dormida, que se perdió en el silencio de sus propios abismos, que se enmudeció a las palabras que me pronunciaba con tanto cariño, que un día me lo hicieron ver distinto, mejorado, real y humano , pero que se ha ido, que no sé dónde está y que no sé si volverá de la misma manera si es que vuelve .
Tampoco sé si sus convicciones lo ayudarán a darse cuenta de que realmente lo claro para él es simplemente, que quiere volver a ser como antes y a seguir ese camino con ese ser que tenía a su lado un tiempo atrás o bien emprender el vuelo a un lugar alejado y en solitario del otro lado del mundo.

De lo que si estoy completamente convencida es que a pesar de la espesura de la niebla aún en mi ser, me queda muchísimo por entregar, muchísimo por comprender, y muchísimo por amar.

Sin más...sólo volver a sentir y encender mis velas un vez más.

¿Cómo sería ese compañero?

Con sólo esbozar lo que es bueno para mi, no me resulta complicado retratar a ese ser que humildemente espero.

En mis momentos más introspectivos me he dedicado a ir depurando la figura de mi compañero o mejor dicho, de quién me gustaría que fuera si está a mi lado, a veces es muy difícil que sea como una piensa y desea, por lo que significa la vida misma entre dos personas diferentes ,pero no en vano creo que si se hace el esfuerzo cuando realmente hay amor, pero amor del bueno, puro, sincero y comprometido, no es una utopía...nunca lo sería.

Cuando en el transcurso del tiempo todo lo que se dice es desde adentro y no para sentirse bien con el otro o bien para saldar heridas pasadas...no!

Por todo esto y muchísimo más de lo cual por ahora no entraré en detalles ni desarrollos, he podido concluir lo que realmente me haría muy feliz si fuera...

Esa persona que pueda estar conmigo en las buenas y en las malas, en duras y maduras sin arrepentimientos y sin sensaciones de cansancio al asumirlas y al hacerlas suyas por propio deseo y para poder entenderme poniéndose en mi lugar. Y que en situaciones límite pueda mantenerse erguido, de pié, manteniendo la calma, porque sabe que pasarán, porque son parte de la vida y porque hay que afrontarlas si o si, de la mejor manera pues también éstas queramos o no nos ayudarán a crecer y a estar más unidos. Porque son las pruebas que debemos rendir.

Esa persona que me pueda dar su mano y ayudarme a levantar cada vez que he caído, sin reprocharme lo que hice mal y que me hizo equivocarme por ser perfectamente humana , acogiéndome de la más dulce manera con el compromiso de ayudarnos mutuamente.

Ese ser que me pueda escuchar y comprender, a pesar de que mis palabras le llegaran a doler, y a sonarle un poco duras en ocasiones porque es capaz de ver más allá , de ver debajo del agua y entender que a veces nuestros enunciados pueden ser duros cuando recién se escuchan , pero que pasados unos minutos o días se pudo sacar la esencia y entender que lo que verdaderamente quise decir, no fueron sino frases positivas , dichas de una manera poco usual.

Esa persona que podrá ser capaz de curar mi físico y mi emoción, cuando me sienta enferma de tantas batallas, miserias, envidias y maldad, porque se da cuenta por si sólo de lo que me pasa con sólo mirarme con sólo conocerme, sin necesidad de palabras, ni argumentos filosóficos, porque está tan acostumbrado a mi, a mis reacciones, a mis cambios que puede llegar a intuirme , a presentirme y a brindarme lo que necesito de verdad.

Ese ser que me pueda dar en momentos hasta lo que no tiene, con el sólo objetivo de hacerme sentir lo más importante de su vida. Que se brinda por entero en cuerpo y alma para que así pueda reconfortarme con su presencia y sentirme tan amada y querida como él conmigo.

Ese ser que me invite a caminar kilómetros junto a él disfrutando los silencios, las palabras, las pausas; avanzando tomados de la mano por parajes nuevos y hermosos sintonizando nuestra almas.

Esa persona que por las mañanas y en cada noche me mirará y me dirá lo hermosa y maravillosa que soy para él, aún así al natural , sin una pizca de maquillaje, con mi cansancio de fin de día o mis vestigios de amaneceres, porque me quiere tal cual soy, sin poses , ni máscaras, tan sólo con mi naturaleza de mujer.

Ese ser que a pesar de todas las barreras, las incoherencias de la vida misma, de los momentos tensos a veces, de los innumerables problemas que se presentan y a veces todos juntos, no va a elevar nunca su vuelo en solitario ,porque está comprometido de corazón hasta los huesos y es así porque la vida en pareja no es fácil, no compramos a la otra persona jamás!! aunque muchos opinen lo contrario al adquirir un compromiso...Está dispuesto a recorrer el mismo camino a mi lado y a envejecer juntos porque sabe perfectamente que no hay de otra en esta vida, porque las oportunidades no se dan en cada momento, porque personas hay muchas pero el hecho de encontrar a la adecuada o bien complementaria a uno mismo, eso si que es difícil. Porque simplemente sabe apreciar lo que tiene y es inteligentemente habilidoso para entender que es justamente la mujer que tiene enfrente la que lo hace sentir tan bien y tan a gusto , incluso con él mismo; por el sólo hecho de ver en mi a su otra mitad y al convencerse que todo lo que le doy es lo que realmente necesita para también sentirse feliz como hombre y ser humano.

Ese ser que cuando me vea llegar a casa cansada al acabar el día, me espere con los brazos abiertos y una dulce sonrisa dibujada en su boca, brindándome lo mejor de si, para recordarme que contaba las horas para verme , para hablarme, que anhelaba que regresara para disfrutar de mi compañía, de mi presencia, de todo lo que descubre en mi.

Es sin lugar a dudas, el retrato más fiel que he dibujado en mucho tiempo de cómo sería ese compañero que anhelo, que sueño y por qué no? Ya está o no en mi vida. No es de otro mundo mi diseño, para nada, porque creo que no pido mucho, solamente lo que sé que nos haría felices ... que me haría plena y agradecida con la vida.

No sin dejar de enunciar que para que el diseño sea completo y sobre todo real, tiene que ser recíproco, pues por mi experiencia puedo concluir que las llamadas "relaciones unilaterales" entre dos, ( uff!! que extraña una relación así) llevan al fracaso y es inevitable.

Si no hay compenetración, y compromiso de ambas partes en lo que realmente desean para bienestar común ,nada será duradero, y se terminará pensando que siempre uno dio más que el otro, que uno comprendió más que el otro o sencillamente que mientras uno trató de brindar calor , el otro simplemente siempre adoptó la frialdad y el silencio de una piedra . Por lo mismo cuando se ama de verdad , todo es posible y lo que ahora vemos inverosímil por determinadas situaciones que el inexplicable destino coloca en frente , sin duda cuando existen las ganas y el deseo fidedigno de brindarse mutuamente, todo lo poco creíble es creíble, lo difícil es fácil, lo oscuro es más claro y el arco iris tendrá más de doce colores.

Amarse con todo el corazón desinteresadamente y valorándose en forma mutua , no importa la tempestad que arrecie, es la clave.

Si tan sólo así realmente fuera...

Ese cuarto...

Hay situaciones difíciles, hay situaciones que alejan, hay vacíos enormes, sin embargo siempre habrá algo que hacer...siempre













Esta tarde , me acaba de quedar ese espacio que es parte del vacío, que lo imita como ningún otro.

Es justamente en este espacio donde empiezan a flotar las preguntas, en donde se esconden las respuestas. Es allí donde mis sentimientos comienzan a dormirse, a quedar estáticos porque no pueden ser expresados, porque ese alguien no los deja que sean naturales y que corran como niños por este jardín que construí un día con la fe , con la esperanza de un futuro no tan lejano, de un futuro de felicidad.

Es verdad, ya no soy esa chica igual que antes, alguien o algo me arrebató el sentimentalismo; la racionalidad comienza a tirar sus raíces y a envolver todo lo que quiero entregar. Qué decir, es así. La niña de los cuentos ya se ha hecho mujer y ha traído con ella la sensatez, la cordura, la objetividad y por qué no decirlo la visión de que a veces la vida no es de azúcar, sino de amarga hiel.

El sol que tanto adoro toca con sus rayos las ventanas atravesándolas , entibiándolas para transmitirme esa energía que necesito en estos momentos...él me comprende y me entrega la tibieza de su esencia para reconfortarme en la incertidumbre porque me conoce. Cada hilo de energía va descubriendo inevitablemente el polvo flotante y van deshaciéndose en el piso todavía cálido.

Es sin duda un cuarto vacío, sin muebles , sin cuadros, sin magia, sin colores saturados, sino desteñidos y añejos; sin esencias, sin los seres que hace unos días atrás lo habitaron , que lo hicieron suyo y lo decoraron a su propio antojo, a un gusto en común con risas, con palabras, con miradas tan cómplices, con escenas y frases de amor, con entregas, con dedicación, con horas de eternas charlas, con confidencias, con problemas, con alegrías, con la compenetración de dos seres que se aman. Es verdad , es un cuarto vacío y ahora sólo lo habita el silencio.

Un cuarto que pese a la ausencia de esos amantes seres, se niega a humedecer y oscurecerse, porque tomó vida propia, porque no quiere morir en el olvido.Los días no pasan en vano y por su inevitable transcurso se llena con partículas de polvo, con signos de interrogación y con fragmentos de incertidumbre.

Por sus paredes cuelgan tiras de ilusión; en el suelo se esparcen trozos de desánimo y sobre ellos puedo ver migas de esperanza...y pensar que sólo hace un tiempo atrás sus paredes estaban tapizadas de buenas intenciones y deseos.

Hasta la gravedad se ha ido y todo flota en el aire que queda con las dudas, con las certezas, con mis convicciones, con mis esperanzas.Pero yo sigo en el cuarto…sigo sentada en el piso al lado de las ventanas y sigo mirando hacia afuera.

Como disfruto la primavera, llenándome de las energías que necesito aún cuando no he salido.
Sin embargo, te digo algo? Pienso que a la noche voy a salir y mañana también y pasado, no soporto más el encierro, necesito luz , viento, aire , mirar el cielo que está esperando...ese aire que siempre nos esperó, ese cielo que a pesar de todos los conflictos, nos miró y nos sonrió al vernos juntos.

Voy a traer nuevos muebles, nueva música, nuevos colores; pintaré las paredes de iluminados paisajes, de caminos llenos de fe; colgaré cuadros con escenas futuras, en donde esos seres se abracen y contemplen de la mano todo lo que viene, todo lo que les espera para seguir con fuerza y más unidos que nunca hacia delante; abriré las ventanas de par en par para que entren los aromas renovados y se vayan los añejos y húmedos; para que se impregnen todos los rincones del amor renovado en esperanzas y nuevas energías.

Colocaré maceteros verdes, rellenos de tierra fértil y pondré las semillas de diversas flores aromáticas para evocar los momentos en que fueron regaladas.

Para el invierno haré construir una chimenea y yo misma cortaré la leña para así aunque el mal tiempo se nos venga encima, siempre sintamos la tibieza de la paciencia y el encanto del cobijo del uno con el otro.

Limpiaré con todo el cuidado, las viejas copas de cristal que descuidadamente dejaron en un rincón , esos seres después de su último aniversario y compraré un buen Merlot como tanto nos gustaba, para celebrar nuestra llegada...nuestra nueva inauguración.

Compraré una gran alfombra blanca de esas mullidas como nos gustaban y la colocaré cerca de la ventana para apoyar mi cabeza justo en el umbral y así mirar hacia el infinito cielo, rozando a cada estrella con la mirada , viendo como despacio te acercas y acomodas para seguirme en este viaje, tal cual lo hacías un tiempo atrás.

Brindaré por este nuevo proyecto que empiezo a esbozar con los pedazos que dejaron esparcidos dentro del cuarto, esos seres que nunca concretaron ,al sentirse abrumados por las sorpresas de la vida, por la falta de fe, de tolerancia, de cohesión, de compromiso; por la cizaña de otros y por las batallas que tarde o temprano se tuvieron que librar , para por fin sentirse en paz.

No son palabras...lo haré, renovaré todo ,pues este cuarto necesita volver a ser lo que fue y en donde la primavera y la risa de los niños nunca desaparecieron, sólo que se durmieron en un largo y frío letargo que por la desesperanza, el desgano y los distintos obstáculos de sus antiguos habitantes hicieron que así sucediera.
Ten por seguro, que las ganas , como los sueños nunca cesan, y por lo mismo las esperanzas siempre se presentarán para nosotros, aunque en ocasiones todo lo veamos en gama de grises .

Voy a buscar el timón de este barco , para llegar a tierra firme, y así podamos ver ese cuarto que tanto nos acogió cuando lo necesitamos. Y si... no me desanimaré.

Es cierto, el desafío es inmenso, pero mientras exista lo que siempre hemos sabido y lo verdadero que es, ante todo, estará la posibilidad de volver a darle vida a esos seres que alguna vez habitaron este mágico cuarto....contigo o sin ti, conmigo o sin mi, las esencias existentes volverán y volverán y volverán a tomar forma como cuando fueron magníficamente tan felices por sólo estar uno al lado de otro, y por el compromiso elegido que alguna vez se juraron.

Definitivamente voy a volver...definitivamente lo voy a hacer en ese cuarto.

El hombre ideal, es el hombre real.

El sueño del hombre ideal, que tendemos a buscar, nos hace desgastarnos en reiteradas ocasiones, impidiendo disfrutar lo que realmente se nos muestra en frente tan real y que quizás sea lo que tanto buscamos.










Siempre me fue muy fácil saber en quién me fijaría al momento de elegir mi pareja; siempre tuve en mi mente el ideal que yo misma me creé, aunque me he dado cuenta que según las etapas de la vida una empieza a priorizar, a valorizar y a pensar si realmente es eso lo que importa realmente al momento de estar con alguien.

...De físico macizo, no musculoso, eso me molesta de sobremanera, nada producido , sino natural eso es lo que encanta. Tez blanca, espalda ancha ,un poco más alto que yo, brazos fuertes, ojos cafés, nada de ojitos claros, mirada penetrante y del tipo que con sólo mirarte puedes ver todo un mundo, y muy, muy varonil. No soporto los hombres más bajitos que yo, creo que se desequilibra la imagen, bueno es sólo mi parecer, algo solamente subjetivo.
Ese siempre fue mi patrón a seguir a la hora de fijarme en alguien o por lo menos algo congruente a mi idea inicial.

A mis 15 años, me tocó compartir los intereses de quinceañera con el hermano de una amiga, el cual era mágicamente tal cual me lo imaginé, con todo y tal me gustaban los chicos a esa edad. Fue casi un amor platónico ya que todo quedó en una linda amistad, en realidad ninguno estaba convencido de que resultaría, mucha buena onda y físico , pero nada más .Hubieron algunas personas que se cruzaron en mi camino, que en cierta forma se parecían, pero quizás solamente una pareja que tuve años después se asemejaba al patrón inicial, de esos que me crearon las hadas y los sueños de princesa.

Con el paso del tiempo mi ideal ha sufrido bastantes modificaciones, ya que una empieza a ver otras cosas , en cierta forma más importantes que un simple físico, y a considerar, a evaluar lo que realmente se quiere para una, para considerarse a gusto.

Me cautivan los ojos que brillen, que me transmitan cosas, sensaciones; que pueda leer en ellos sin necesidad de traductor, sin necesidad de palabras. De mirada profunda, en donde pueda perderme y navegar por ellos.

Me encantan las manos grandes y suaves, de dedos largos las que al tomarlas sienta que me pueden brindar ese calor que necesito y que me pueden sostener. De uñas cuidadas sin mordeduras.

Me derriten los labios carnosos, en los que pudiera jugar eternamente y mordisquear dulcemente a mi antojo. Disfrutar de su sabor, de su humedad, y en los que me quedaría horas y horas besando, disfrutando y enredándome en ellos.

Me distraen los vellos en el pecho, en donde me puedo perder como si fuera una selva, o en los cuales me pueda recostar como si fuera la más suave alfombra.

Pero en definitiva, lo que verdaderamente quiero decir, es lo que el hoy me ha mostrado y lo que realmente valoro en un hombre, obviamente sin desmerecer a nadie, ya que sólo es mi visión, es lo que me gusta y me hace sentir plena.

Y me quiero referir a lo que a través del tiempo he ido descubriendo, y he ido moldeando como mi nuevo patrón, en donde antes que el ideal físico, priman muchísimas cosas más, que de verdad son las que valen en una persona, lo otro es por añadidura, y no digo que no importe, no, solamente que hay características que pasan a ser mucho más importantes a la hora de decidir con quien seguir nuestro camino, que un físico bonito y armónico.

Creo a mi parecer, es fundamental la chispa, esa que te enciende, que te mueve todo y no sabes por qué. Es el motor de partida , el que te da el empuje y el que te mantiene viva siempre y atenta cuando estamos juntos.

Cada pareja que se ha tenido es un mundo distinto, más afines, menos afines, pero parejas al fin. Con distintos matices, con diferentes pasajes y experiencias, pero lo importante es que sean como sean posean esa cohesión invisible con una, pues si desde la partida no existe , se los aseguro, vamos a caer tarde o temprano al precipicio, lamentablemente queramos o no, así es.

Hay muchas personas que se juntan para no estar solas, sin importar si son muy afines o no ,grave error!, ya que si bien al final todos deseamos ser queridos y no sentirnos solos, la diferencia radica en tener en claro que es realmente lo que queremos para nosotros , que realmente nos puede llevar a la felicidad, no estar con alguien por estar, para llenar el espacio en el que estamos inmersos o bien para sepultar a un amor anterior.

Es magnífico querer y ser correspondido, pero sabiendo que ese sentimiento es verdadero y comprometido, no para estar con alguien porque así no te señalarán o bien porque no tendrás con quien salir. Lamentablemente hay mucho de esto, y más aún si lo vemos por el lado del interés, es lo más triste que podemos hacer.

No es fácil encontrar el ser afín, sobre todo en este universo humano que es cada día más grande y más alejado de lo valórico, en fin no voy a entrar en este tema, ya que es largo de exponer, y quizás sean otros los que puedan hablar mejor o con mayor autoridad de esto.

Es difícil mantener una relación, ya que se colocan en juego muchísimas cosas, y más encima que debemos considerar que nuestra pareja es un mundo totalmente único y diferente en muchos casos al nuestro. Con vivencias, con derrotas, con victorias adquiridas con el correr del tiempo, universos únicos y diferentes.

Tolerancia, comprensión, confianza, sinceridad y mucho amor son los pilares para hacer duradera una relación que consideremos que realmente valga la pena. No es fácil, pero con disposición todo se puede.

Me atraen mucho los hombres con sentido del humor, que posean la capacidad de reírse de ellos mismos en determinadas ocasiones, que sean irónicos en sus bromas y un poco sarcásticos, aunque también juega en contra muchas veces el hecho de que no entendamos su humor...ufff!!

Que sean cariñosos, expresivos, apasionados, dulces, que sepan ubicarse según la ocasión.
Que tengan sueños; que sean inquietos, inteligentes, que la vida la miren positivamente y con ganas de surgir. Me seduce muchísimo poder conversar de todo y otras veces dejar que entre el silencio, de reírnos de todo y también encontrar la seriedad cuando lo amerita.
Que sean detallistas, que se preocupen de una, que pueda sentir que está aquí al lado de una, no esos hombres que todo les da lo mismo, no, para nada.

Sinceros, de mente amplia, que tengan por sobre todo valores, que en nuestras charlas podamos volar al infinito, y volver a la tierra. Que podamos charlar de la vida, del hombre, de doctrinas, de filosofía y de todo lo que se nos ocurra.

Que sea compañero y amigo, que podamos amarnos y comprendernos; que podamos darnos una mano y un buen consejo.

Todas estas características hacen que sea ideal para una, no una cara bonita o una buena facha, pues en definitiva lo que perdura en el tiempo es lo que no se ve a simple vista y esto es lo que vale , lo que te hace cada día mejor persona y enamorarte de su esencia.

Que sienta que la chispa se produce y enciende todo el conjunto, el que hace moverme todos los pelos, el que hace que el corazón se acelere con sólo mirarlo, el que con una palabra de elogio sienta que soy la reina de su mundo y que no hay más, el que con una sonrisa me entrega el cielo, el que con un beso me entrega su corazón.

Quizás físicamente , no se acerque a mi patrón inicial, o bien si, no lo sé, pero lo que si sé es que todo lo anterior lo asemeja a lo que quiero y a lo que sé que me hará bien porque se conjuga con lo mío, y porque lo perfecto está aunque suene extraño decirlo, en la imperfección...imperfectamente perfecto y así lo quiero.

Lo perfecto no te enamora, lo imperfecto te lleva al camino de la perfección.

Lo que verdaderamente concluyo, es que una persona te enamora no por lo que tiene, sino por todo aquello que te da, que te entrega incondicionalmente, esto te hace enamorarte de él.

La unión de lo que nos ofrecemos el uno con el otro, de lo que creamos juntos, lo que a través del tiempo va tomando forma para nosotros mismos, con la donación de cada uno, con la entrega mutua y que estoy convencida que de ninguna otra manera sería real y perdurable; que de ninguna otra forma se puede amar de verdad.